一個人靜靜的趴在電腦前，手中的煙還在燃燒，周圍的寂靜讓人很煩，只有噼啪的鍵盤聲。久遠的事情似乎并不久遠，只因它還清晰的存在腦海里，永遠的。我給她發了個疑問的QQ信息，她發了個有事嗎，我說沒有事，想你了想和你聊聊，她給我的結果就是沒事找我干什么，我沒什么和你聊的，而我只能強忍著心中的苦楚，默默的看著那個信息，靜靜的，我看了看窗外，想著從前她對我的溫柔，想著她和別人聊天的那種語氣和神態，我無語了，但內心的傷痛越來越來深，但我只能把那傷痛深深的埋在心中，還是回了個暈、呵呵，我只希望她能夠不要用這種口氣，只要一句也可以，我不甘心，快速的舞動著鍵盤，以最快的速度發著我心中所想的想法，使勁的發，換回的還是，你是不是沒事干了啊，心中的氣憤逐漸提升，在眼眶里的眼淚，我沒有讓它流下來，因為我知道，男人不應該流淚的，但后來我知道，有些眼淚是必須要流下來的。有些痛說不出來只能忍著直到能夠慢慢淡忘，有些愛不能擁有只有傷害，而我，只能忍受著你的傷害，我沒有選擇。不知道你心里到底有沒有我，你有你的苦衷，但我真的想知道你內心所想的，能為你分擔一點，寂寞的大海，平靜中暗藏洶涌，這樣的傷，是絕望。如果你累了，倦了，傷了，痛了，請敞開你的心扉，我會用心來聆聽，聆聽你的心聲，在聆聽中去開導你，在聆聽中去放松你，在聆聽中去愛你，在悠揚動人的旋律中放松自己，讓一些凌亂的映像，繁蕪的記憶，揮去，散去。這個世間，又有什么是承受不了的呢？你只是讓你的善良束縛了你的行為，如此而已…，其實你是愛我的，對嗎？

你永遠把你的憂郁的內心掩飾的那么好，而我卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏不住住受傷的我。你永遠把你的憂郁的內心掩飾的那么好，而我卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏不住住受傷的我。你永遠把你的憂郁的內心掩飾的那么好，而我卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏不住住受傷的我。

喜歡一個人，失去了，就像丟掉了自己的一個心愛物品，雖然遺憾，但不會痛：愛一個人，失去了，就會留下一個傷口，永遠都會隱隱的作痛。愛情的定義總是不清不明，我們永遠猜不透永遠到底有多遠，我不懂的愛情，但我知道怎么去愛一個人，愛情是不能拿來開玩笑的，因為那樣會傷了對方的心，愛一個人不一定能擁有，可我就是抹不去你在我心中的點點滴滴。有的時候我會想：如果真的有來世，我愿意付出一切的一切～而對我來說，聽到你的聲音，都是一種奢侈的渴望，當一切都變得不可能，我才知道，時間是不能回頭的，當滄海變成桑田之時，一切都會成為記憶，沉淀……

淡了，散了，人呢，人還在，愛還在，愛在哪里，愛在心里，永遠的。

煙已盡，又一支煙。

夜深了，思緒隨之停滯，手指還是習慣地敲打著鍵盤，伴隨著憂傷的音樂，觸動著內心的幾分傷感，心，依舊隱隱作痛，淚，依舊忍不住的流，忘記你，依舊做不到。失去你，我迷失了方向，我找不到讓自己快樂的理由，我找不到讓我幸福的手。我真的好累，好累了，愛上你，我很幸福，但讓我傷痕累累，我已經不知道哪里才是我幸福的入口了，我找不到了來時的路。夜深人靜，惟獨我還在電腦前思緒萬千，一段感情，我輸得好徹底，回憶著當初我們相識，相知，相愛，每天QQ不斷，許多慰問的話語，許多關心的話語，到現在卻成了我心中的痛，你的承諾仍舊言悠在耳，可惜你你想忘卻它，你許下的承諾只是當時的玩笑話嗎？你說過你永遠不會放開我的手，你說過會永遠把我當寶貝一樣的寵，你說過你要給我洗衣服做飯的，可是現在呢？那只是一張永遠無法兌現的空白支票而已，當你和別人聊的那一刻，我就知道你丟下了我，讓我一個人在空蕩的房間獨自承受的失去你的痛苦，我問我自己，為什么既然愛我，還不能在一起，為什么既然進了我的生活圈，還要殘忍的選擇離開，丟棄我一個人在那獨自傷悲。

此刻才覺得，自己真的好傻好傻，相信你的每一句話，愛你，我學著去珍惜，為了愛你，我放棄了我的夢想，只想和你走完這段人生路，為了愛你，我放棄了自尊，只想和你在一起，為了愛你，我放棄了原則，只想我不要和你分開，我知道你在愛情和善良道德的人性之間徘徊，當我深愛你的時候，為什么你要這樣對我，我們的一切只是過往云煙嗎，愛過之后只留下傷痛，此刻滾燙的淚水滑落臉狹，才知道自己為了這段感情失去了多少，離開我也不是你想要的結果，也許離開我你會過很幸福吧，當夜晚到來，孤獨寂寞席卷而來時，我學會用酒精麻醉自己，只是想不再思念你，我學會用香煙麻木自己，只是想不再掉眼淚，為什么，我總是做不到忘記你，為什么我總是做不到不要想你，我好恨好討厭這樣的自己，我的夢想，我的理想，我的抱負，你們到哪里去了，為什么我找不到你們了，墮落的生活不斷的持續，我把自己糟蹋成什么樣了，曾經你說我是你生命中天使，我將會選擇用最極端的方式來忘卻這場愛，為了愛你，我甚至愿意付出了生命，而你卻永遠不會了解到我到底有多愛你，愛了，傷了，痛了，累了，倦了，我放手了，縱然有再多的不舍，我還是要選擇面對，你已經不再屬于我了，你已經不再愛我了，你已經不再會哄我入睡，你已經不再會想我了，夜晚，就那么傻傻地、癡癡地聽著那首歌兒，孤獨地守望著一分夜色，守候著一份流逝。只要心底有一絲眷顧，也是一種溫柔的守望。一直固執地認為自己已經是一個能經歷風雨的人，一直固執的以為我們能在一起，可真正處于黑暗時才知道，愛依然是痛苦的，于是從心底害怕恐懼，眼角開始有淚水彌漫，是一種無奈而久違的傷感。經歷后才知道，相遇只是生命樂章里一段溫柔地插曲，風沙與此同行，脆弱與此相伴，諷刺著我悄然走失的靈魂。

有風吹過，一如既往地溫柔，不知不覺間，那風輕輕地撫慰我已經麻木的心。我流著淚在微風里悄悄哭泣，是那樣的無助，我的心真的已經碎了，撫摸著愛的疼痛，只好不停地對自己說：該醒了。傷心地擦掉淚水，才感覺自己像一個走失的孩子……

夢落芳花

一直以來我都不想放棄那段我的愛情，很想讓它安靜落幕。有個美好的結局，希望天天能和她在一起，人世幾個不懷舊？憶昔傷心，心情漸漸的沉落。人，是無法逃避愛情的，注定的愛情無從繞道。也許我倆的愛情就是我們人生路上的必經愛情之路，夜深的時候常消極地想，上天本來就不眷戀我的人生路，早點結束也無妨。沒有你的日子，每天渾渾噩噩的混，真的很無聊也很難過，總感覺缺少了生存的勇氣和人生路的目標，都說，人生是一段旅途，沿途的風景是必經的過程。我明白，計劃和安排比不上變化，因為你總是在變化，雖然你也不想這樣。

我的愛情不是春天的，不是夏天的，而是在花落的那個一個季節開始的！我很珍惜我們的感情，但不知道是不是應該，因為我們都是結了婚而且有了孩子的人了，我真的很愛你，我從來沒有這么的去愛一個人，我感覺你就是我的全部，沒有了你，我就什么也沒有了，但我們在一個錯誤的時間愛上了應該愛的你，不知道上天是不是太殘忍，我在努力，一直在努力去改變，雖然我改變不了時間，但我想改變我以后的生活，那就是要永遠和她在一起，直到終老，我喜歡你，愛你，愛吃你燉的雞，愛吃你包的水餃，愛和你單獨的呆在一起，和你在一起的感覺總是那樣的快樂而又輕松，和你在一起的感覺全世界只有我們兩個，那種感覺是沒法用語言去形容的。

下一秒，也許我們在一起了，過著我們想過的生活，幸福快樂的活著，早上一睜眼就能看見你，吃著你做的早飯，一起上下班，一起看那你看了會哭的肥皂劇，我會將你的腿搭在我的腿上，一邊為你擦拭眼淚，一邊為你講那些開心的劇情，直到看到你笑，幸福的笑，晚上抱你上床，擁你入睡，如果睡不著，我就陪你看天上的星星月亮，那時候的夜色也許是最美的，因為有你才變的美麗，但這些不知道能不能成為現實，也許你將放棄我，黯然的離開我，沒有人會知道，而我將何去何從，我也無從得知，或許我該離開這個讓我傷心的世界，讓你不在有對我的牽掛，讓你不會在去為了我而痛苦。

下一秒，我會在哪里，你會在哪里，我們的生活是怎樣，我不清楚。但如果在一起，我相信我會好好的愛你，讓你幸福的快樂的過好每一秒。

下一秒鐘，生活于我，又會是怎樣的空白，不敢去想。

今夜，我躺在那張硬硬的單人床上靜靜地想你，想知道你在做什么，想知道你睡了嗎，想知道你有沒有在想我；想知道當你凝視遠方的時候，你的眼前是否劃過我的身影；想知道當你走進甜美的夢鄉，是否知道我在夢的路口傻傻的等你。

我喜歡靜靜地躺在這里想你。雖然，我不知道這樣靜靜地想一個人，對方是否能真切地感受到。如果你常常會有一種莫名的心動，你是否知道這是因為我在靜靜地想你？

就這么靜靜地想你，我真的很想在這寧靜的夜空里呼喚你。盡管我知道，漆黑的夜無法將我的心聲傳得很遠。但我總覺得，無論多遠，你一定能夠聽到。

就這么靜靜地想你，在這個平淡的夜晚。因為想起了你，這個夜晚變得美麗而憂郁；想用我輕柔溫情的呢喃，撫慰你驛動不安的心靈。然后靜靜地看著你……我祈求，祈求這一刻的寧靜、永恒。

我喜歡這樣想你，讓自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不經意間，我會靜靜地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑聲，想與你相擁在雨中漫步，想與你在幽幽月華下攜手相依，然后一起慢慢老去。

如果可以，我情愿是一只鳥兒，可以飛越萬水千山，停在你窗前的樹梢。你窗前獨立的老樹是寂寞的，夜空中沉默的那輪皎月也是寂寞的。但我不會寂寞，因為我離你是那么近，我喜歡你窗前散發的淡淡的燈光，溫馨而祥和，我可以真實地感受你的氣息。但我不會鳴叫，不會打擾你的清靜。我只是輕輕地梳理自己被風吹亂的羽翼，整理自己疲憊的心。然后，默默地站在你的窗前，靜靜地想你。

也許我在等待，等待你給我一個奇跡。但我還是有一點害怕，害怕這只是一個遙不可及的夢。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能夠一直這樣——靜靜地想你，很多時候，就這樣靜靜地想一個人，其實也是一種幸福、一種期冀。

每一天，當我醒來的時候，每一天，當我穿梭在繁忙的車間的時候。每一天，當疲憊的我躺在床上，我的腦海里全都是她，她成了我生活的全部，成了我生存的動力，沒有她的日子總是那樣的暗淡無色。

其實，人生如夢也如煙，只要我們懂得珍惜，懂得放棄，就能真正擁有一份寧靜、平淡的愛情，就能容納布滿塵土與風霜的笑容，就能永恒……

作為萬物之主的人類，在大自然面前尚有許多的無奈，無奈我們相遇太晚，無奈我們結婚太早，無奈月老老眼昏花，無奈的人生給了我一個無奈的婚姻，無奈的婚姻給了我一個無奈的愛情，無奈的愛情傷了我這顆無奈的心，作為個體生命的人，古人云：人到無求品自高，人到無念便安閑。但是，人生一世，若真得無欲無求人生也就不是人生了，人若無欲無求就形同于草木。所以人生必須有欲有求，人無欲無求不行，有欲有求又不行，人生的無奈由此可見，做人的艱難不言自明。

寧靜的夜晚，圓月冷清而幽靜地懸掛在黑色的夜幕上，泛著如水的白光。有輕紗般的霧纏繞著，多了幾許朦朧和憂郁。這樣的暗夜，仿佛是一張無法穿透的網，月色上來，照在光亮的地板上。此時我的思緒萬千，回想著我和她在一起的美好時光，幻想著我們的將來，幻想著和她在一起上班下班，一起看電視，吃著她做的飯，擁她入睡，或許人生的幸福也就如此了。

月色，清亮，透著淡淡的安靜；聽著《當我孤獨的時候還可以抱著你》，很美，釋放著淺淺的浪漫。心情，朦朧，纏著深深的沉醉。

我以微笑的姿態，靜靜地想你，透著寂寞的無奈。而你呢？是否也在想我？無論怎樣，日子總是柔軟、溫潤的滑過，那一樹淡綠色的樹葉已經落下，盛開的日子竟是這樣短暫。

月滿西樓，無人懂愁緒，良人何在？閑愁千縷，才下眉頭，又上心頭。月光象你的溫柔，從我心頭流過，流過的還有無數我們牽手的往事，往事離別的太久，久遠成憂傷的歌。

這就是生活，這就是人生，如同詩句“明月幾時有？把酒問清天。不知天上宮闕，今夕是何年。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。”

綿綿細雨，絲絲輕風，花草的蔥蘢，和著秋天果實的清香，彌漫在空氣里。滿目秋果，我心卻依然空落。

心事，如秋之瑟風，漫卷輕紗，無邊無涯，我聽著我們愛聽的歌，回味生命中最美最痛的這一季輪回，望著滿地零落花瓣一樣的幸福碎片，凄然地流淚。

回望一路，怯怯盛開，燦爛綻放，落寞凋零，逃脫不了程序化的命運。此情此景，更虛幻了秋的凄迷。

似一種宿命在空氣里緩緩地流動，朦朦朧朧，又清晰存在，捉不到，卻感覺在。想看清，想聽清，卻只聽見靈魂在顫動。

溫潤如玉的心語，潑灑在這涼薄的秋，想放飛心的去向，卻被這凄涼的秋雨粘連了翅膀。

心境漫步蒼涼，要怎樣的跋涉才能跨越那無盡的清寒，要怎樣的陽光才能溫暖冰冷的心扉。只有面對著滿天的蒼茫，在記憶中找尋逝去的那一輪明亮的秋陽。

我沒有說話，只是在網絡中看到她給我回的信息“我要你抱我一輩子”雖然不是現實，但我依然像是在現實中那樣緊緊擁住她的感覺，只是，這次我想的是：“這一輩子，就讓我這么摟著你，護著你！”

我們生活在了一起，我沒有再做過更多的要求，只是每天很開心很幸福地把她依偎在我的懷里。

“幸福就是在每個清晨都能吃到心愛的人為自己做的甜蜜早餐！你說過早上要給我做飯的，難道你忘了嗎？”

愛情的定義總是不清不明，我們永遠猜不透永遠到底有多遠。

你的樣子，也許我不想徹底遺忘，所以才會在某個夜里一遍又一遍的溫習，想象一種柏拉圖的溫暖。曾經為你不顧一切，肆意的去傷害，在深夜里醒來，揮之不去的寂寞令我感到孤獨…那些絲絲細微或縝密的情懷，我想，我會深深銘刻，直到老去。然而，我所能做到的，也不過僅此而已，茫然無措的看著一切消失于塵埃，心底某個柔軟的地方隱隱作痛…我真的很想和你在一起，和你在一起的感覺真的很好。

佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。我會用五百萬次回眸換取與你的一次相愛，再用我如蓮的心，在某個遙遠的角落靜靜地想你。我知道你是愛我的，好想對你說我會好好的愛你。

憂傷的旋律

獨自一個人的時光里，

時間似乎變得有些凝結，

四季總是在不停的變換著，

也許當一個人真的愛過才會明白，

當愛情的憂傷定格在最痛的一刻，

那時候的時間，那時候的季節，

那時候的自己，

甚至是那時候的一切都已變得淡然。

那些躲在愛情背后的憂傷，

總是在不斷的尋找著每一次可以獨舞的機會，

然而那舞動憂傷的舞臺，

也只不過是一場愛情過后的沙場，

有時候會喜歡一個人站在高處欣賞一群人在狂歡，

因為那時候假想著自己也是和他們一樣是快樂的。

還記得有一次去朋友家，

因為是山頂，

所以深夜的時候四周一片無聲，

看著遠處的燈海，

看著遠處為節日放出的煙花，

別人都站在路邊，而我一個人坐在一堵半高的墻頭，

一個夜晚，一場煙花，一個人的背影……

不知道過了多久，煙花結束了，

我也沒有逗留的理由，

只得又一次把自己混淆在別人的人群中。

當憂傷分食著一個人孤獨的分分秒秒，

那時的冷落甚至讓人有些恐慌，

只是，總有一種心情讓人變得有些自閉，

或許只是恨自己的不灑脫，

當看著眼前的一陣風吹散了原本的承諾，

不想讓別人看到自己的憂傷，

只得自私的轉過身，

只因不想和別人分享自己流淚的樣子。

我們上演了一場沒有結局的戲

習慣了一個人懶懶地聽著那憂傷的旋律，習慣一個人默默地看著那傷感的文字，總覺得天那么藍，藍得讓人有點憂郁。夜那么靜，靜得讓人有點想哭，生活那么蒼白，蒼白得讓人有點無力。現實那么殘酷，殘酷得讓人有點悲哀，感覺那么清晰，清晰得讓人有點虛偽。疼痛那么真實，真實得讓人有點麻木……

選擇孤單，選擇寂寞，選擇沉淪，選擇等待，等待一個沒有結局的天長地久。在一個人的世界上演與愛無關的獨角戲，把夢想和希望折疊了寄給明天，把悲傷和痛苦陳舊了在記憶里埋葬，用沉默和淡然來掩飾所有不安，無措，還有絕望……

一個人的盛情，一個人的落寞，一個人的獨角戲，沒有華麗的舞臺，少了煽情的觀眾，找不到合適的對手，湊不成完美的對白，妄想用愛彌補一切殘缺…點燃堆在身后的所有寂寞，我也可以披上鳳冠霞衣，畫上滿面油彩，抹上艷麗脂粉，獨自把這出無人欣賞的獨角戲來賣力演出，沒有鮮花，沒有掌聲，沒有祝福，無所謂，一個人的獨角戲，一個人獨自導演，一個人詮釋精彩，奢望我也可以擁有幸福！

忘了自己的角色，已投入情緒，在劇中盡情釋放著自己的歡樂悲喜……笑，笑得凄然絕美，哭，哭得肝腸寸斷…角色是孤單的，對手是不存在的，對白總是自言自語的，而故事，也通常不會上演開始和結局。卻是投入得太徹底，沉浸在劇中演得忘情，舞得妖嬈……或許正是多了這種殘缺不全的魅力，才讓人沉迷于此，碎了完美傷了自尊丟了靈魂卻依然留戀，深深惋惜…

終究淡不了浴念，躲不了俗世的欲望，好了傷疤忘了疼，也或許只是因為寂寞，一次次又將這孤單的角色重新上演，欲罷不能，沉浮一世，蕭索一生…是故事太過美麗，讓人有了一種幸福的錯覺，以至沉溺在劇中不愿醒來，默默等待…是感覺太過真實，讓人以為快樂真的可以這么簡單，卻忘了這是個說謊的城市，誰把誰當真。不過只是一場戲，何必騙自己…

幸福其實是虛構的，微笑也可以是偽裝的，而快樂，是不該被恐懼的。我知道很多時候的所謂痛苦是自己給的，可悲傷始終無法忽略十六歲最美麗的年華逐漸消逝，卻還是解不開心里的那把鎖！有人說，回憶是一種病，而傷感，則是終身不愈的一種殘疾。我想，那就給心自由吧，縱使悲傷再痛苦，也一定會又痊愈的一天…抬頭仰望天空，天…是藍色的，云…是白色的，而我…是什么顏色呢？站在窗前，閉上眼睛，對空中伸出雙手，努力想抓住我想要的一些什么…比如我弄丟了的愛情，比如我曾親手毀掉的那份執著與感動…曾經不置于否甚至不屑的，現在卻顯得如此珍貴，曾經弄丟了那份虛偽的網絡感情，卻是如今再也無法擁有的，想來自己真的可笑…拋開我高傲的本性，拔掉我滿身戒備的刺，卸掉我武裝冷漠的面具，為了那所謂堅貞不渝的愛情，卻不知換來的只是撕心裂肺的痛…想表現得豁達一點，說不必一生一世，只需曾經擁有，足以告慰平生，可無法釋懷的痛楚卻緊緊伴隨…

想把記憶封鎖在時間之外，讓僅存的一絲美好窖藏了偶爾細細品嘗，可散發出的不是醇香，卻是過期了的腐朽不堪氣息…無處不在的憂傷讓我不得不去面對，回頭尋找我曾誤以為的幸福，卻發現那不過只是一場邂逅，說說而已的所謂諾言，卻讓我義無反顧地做了感情的奴隸，如此卑微，如此落魄…如此用心，卻成了一場昂貴感情游戲里的道具，玩夠了還能全身而退，沒有不解，沒有遺憾，絕情得比任何時候都徹底，……

一個轉身，留下的，是背影的冰冷，笑容變得虛偽，溫存變得不堪…還得承受一世無法釋然的苦澀作為代價…麻木地看著可笑的自己，倉皇無措草草收拾這凌亂的殘局，卻發現心早已碎得支離…我無法找尋正確的出路，想回到原點，卻發現根本無路可退…

這種感覺讓人痛苦，使我常常深陷在幻想和現實，冰與火中，不可自拔…躲在內心深處一只看不見的魔鬼總在我脆弱的時候出來作怪，在無法宣泄身體里洶涌翻滾的焦慮，煩躁，恐慌，無措，悲傷，絕望…鬼總得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空氣里張牙舞爪，搶走我的勇氣，我的善良，我的溫柔，我的理智，走我一切關于美好的東西，讓我發瘋般的不可理喻，無法思考…

我像個無知的孩子，一個犯了錯顫抖著不安的孩子，只是想要屬于我的水晶鞋，卻沒捧住幸福，碎了一地，腳，血流如注…望著鏡子里蒼白的臉，我笑得虛弱，不需要解釋，不想給自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，劃得傷痕累累，也許血腥能讓我找到那么一點自尊，也許身體的疼痛能刺激已經麻痹了的神經，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌亂，可以不再呼吸困難…

我站在圈里，總想走得更遠，卻始終走回原地…在深夜把憂傷扯碎了，點燃寂寞，裹緊了孤獨舔傷口，這世界唯一收容我的卻是自己的影子…伸出左手想握緊右手殘留的余溫，指尖觸到的卻是思念后更深的寂寞，福，從指縫中溜走，我握住的只是空氣…我想寂寞是一種感覺，寂寞可以讓手漏洞百出，也可以讓人漏洞百出…寂寞，也只是安靜的妥協……

原來這一切只是我在自己的世界里自導自演的一場獨角戲，現實中的主角不是你也不是我，我們只是在別人的戲里演自己的故事，戲散了…我們是不是也該離開了，那么我們可不可以在演一次？

別太把自己當回事

人常說：“別太把自己當回事兒了”！我認為非常有道理。人要時常檢討自己，才能有更高更遠的進步！以前聽說過不少神童的例子，在他們很小的時候就被父母所重視，被世人看著跟常人不一樣的人。孩子還小，在那種處處被人恭維的環境下成長，養成了養尊處優的性格和習慣。他們大多有專人培養，有父母嚴利的監管，他們其實只是比其它小朋友更加聰明一些，就被說成神童，這些望子成龍的大人們，剝奪了孩子應有的快樂童年和其它小朋友相處的機會。相信大家也知道的，很多之前被稱之為神童的孩子，到最后也是半路夭折。

最近經常很多朋友到我空間留言，說我寫的日志不錯，其實我自己到不這么認為，我只是把自己的一些內心的真實感受寫出來，我的口才不太好，經常心中很多想法，卻不能很好的用語言去表達出來，唯有靜靜的敲擊鍵盤時，才有一些思維，有時寫東西跟本不需要構思，只是把幾天來的所想一口氣寫出來，錯別字還一大堆呢！并沒有多大的志向，所謂什么作家啊，其實有想過要寫一些愛情故事，但發覺這些是乎要用很多時間來想象和構思，要有新意，要能吸引人們的思維神精才能得到贊賞，我沒有足夠的時間去想這些事情，所以一直沒有寫下去，有一篇只開了個頭就放到草稿箱里去了。總覺得時間不夠用是的，很多網友留言支持我，我很感動！有天，有個朋友說，這孩子，小心只自己飛起來了哦！我明白他的意思。人難免有時會為一些小成就的事情而興高采烈比如小時候，考了100分，今天得了小紅花，媽媽總會教導我說不要太驕傲，那時還小不懂事有很多不理解。現在大了，我是理智的，時常提醒自己要嚴于律已，不要為那些虛無飄渺的事情迷失了自我！

人就是別把自己太當回事兒了，如果為那么一丁點兒夸獎或成績就得意忘形，那么，從那時起，你就為自己挖好了死去的墳墓，最明顯的例子，很多明星，剛一成名，就對周圍的人和喜歡他的觀眾耍大牌，最終他們將會成為娛樂圈的陪葬，聰明實在的人終將會一路風光的走下去，比如咱們的成龍大哥，劉德華一些藝人，人心得了不說，從開始紅到現在，被圈內的人所尊重。人可以犯錯，但不以不醒悟，一直驕縱自己，每個人都有回頭的機會，你選擇什么樣的路，什么樣的生活態度，這將是你一生的財富，這一切惜惜相關！每個人都一樣，都是平等的。世界都是平的了，何況是人呢？不能太看重自己當前的成就，人不可能停止不前，要不斷的進取，不斷的給自己找錯誤，才能夠得到更好的成績。還是那句話，人啊，不能太把自己當回事兒了！

如是而知

默默的坐在椅子上，看設遠方的天空，吸一口嗆人的煙，紛飛的記憶一點點撒開。

還記得初中的自己，那么……可以說是幼稚吧！想起初戀，心總是絲絲作痛。她很美，也很可愛。總是讓你忍不住想去呵護～抱住。后來……分手了。經歷了，也長大了，明白了。

還記得高一的自己，那樣放縱與墮落！上課呼呼大睡，要么偷偷捧起字典厚的閑書，沉迷其中，逃避現實！老師講什么也不聽。中考的失利使自己進入一個相當垃圾的高中，一個總是扣班分，然后扣班費，進而交班費的學校。一個……不想說太多，不想去想。

09年高考失利。高三一年的努力白白的浪費了，是怪及自己啊！以前的墮落與放縱造成了今日的苦果。

窗外的雨淅瀝淅瀝的下起來，將我拉回了現實，煙也燃到盡頭。我何時像那盤涅的鳳凰浴火重生。

可以快樂，可以不再憂傷

當記憶和往事都成了一種負擔，當諾言變成了口中隨口說出的語言，當謊言變成了一種習慣，當傷害變成了一種常態，當悲傷變得怎么也無法替代。其實我們付出了那么多，往往得到一個啼笑皆非的答案，誰能快樂，誰能悲傷，我只想一個人，不想多么奪目，多么美麗，多么令人眼花繚亂，也許只需要在某個寂寞的夜晚里，會隱隱約約的想到，可以快樂，可以不再憂傷。

人生，如流星一般，也許會有剎那間的絢麗，但，絢麗過后迎接的確是永恒的寂暗。有時總是為了一件自己曾經做過的事而思考良久，到頭來，卻發現自己做的事竟然毫無意義。不禁搖頭苦笑。“旁觀者清，當局者迷”在自己用一個旁觀者的身份去看待自己曾經做過的事件，就會發現，原來自己什么都不懂。

有時，抬頭仰望蔚藍的天空，總是有一種沖出禁錮的強烈沖動。待有一天如愿以嘗時，卻發現，自己已經失去了好多、好多。但是，相信自己能夠憑著年少輕狂，心中的那股倔強，用盡全身氣力往前飛，卻不想，自己從此便走上了一條充滿錯誤的道路！在迷失方向，迷失自己的時候，陪伴著的只有孤寂與蒼涼。

風過，落葉飛卷。抱著自己那雙脆弱的翅膀，瑟瑟發抖，心中的委屈與孤單卻總也不說出口，因為總想著：“要變堅強，經歷這些風雨是必然的！”總是很天真的認為，只要伸出雙手就能擁抱全世界。當有人向自己伸出溫暖的雙手時，自己卻高傲的把頭一抬，拍著翅膀頭也不回的沖向藍天。當黑夜過去總會出現陽光。但是，我們必須戰勝黑暗中的孤寂，別被表面所迷惑，而做出沖動的決定。天沒變，地沒變，既然什么都沒變，為何自己的內心與看法卻產生了動搖呢？

有一個知己，相交甚深，但無緣成為眷侶，只是偶爾在電話里糾纏，說些不相干的事、不相干的人，心知肚明的感情，云淡風清。

有一個朋友，是親密搭檔，相互理解與信賴，而且惺惺相惜，業務與工作之余，心生贊嘆，但無從表達。有一個網友，只通過電話，但心有靈犀，語言傳遞相知相解，在午夜相逢的快樂里，卻只能思念，相聚在夢中。

有一種愛，我們不能稱之為愛情。

雖然有同樣的心動，同樣的懷想，同樣乍然相見的喜悅、依依不舍的眷戀，但塵世間總有一種約束，讓心思沉靜，讓感情不再漂泊，發乎情，只能止乎禮。但依然可以在陽光下享受難得的溫情，依然可以在午夜夢回時心生柔情，依然可以相信自己的完美與可愛……在這些溫柔的情愫里，依然，可以感受被愛。

我們的世界，畢竟不僅僅有愛情。在歲月漫長的腳步里，我們更多對水色山光的眷戀。紅玫瑰只有一朵，燃燒此生唯一的心情，而更多時候，空氣與水都是恩賜，讓我們享受生活。

有一種真情，可以平靜的相忘于江湖。君子之交，亦或萍水相逢，都可以默默的愛，默默的理解，默默在心里裝滿祝福，揮一揮手，讓春草連綿，落紅成陣。

有很多愛，我們不能用世俗的方式承擔，也不過聚散隨緣，風雨由天，金風玉露，勝卻人間無數。

每當從夢中醒來，睜開眼睛的那一刻，為自己還能夠看見光明而感到慶興。也許長大了就會懂得存儲一些記憶了吧！我們其實可以快樂，可以不再憂傷……可是自己真正的做到了嗎？

有時候我在想，萬千的世界為什么不能容下一個小小的心

有時候我在想，為什么人會經常彌漫在遺失的世界里面

有時候我在想，彌漫是否是一種逃避

有時候的囂張，看起來很幼稚

有時候的猥瑣，看起來很天真

有時候的淺見，看起來是謬論

如是而知

有時候人需要一種逃避，逃避是什么，逃避不是不去面對，逃避也不是不敢面對，逃避者是睿智的。

世界在包容勇者，勇者是什么，不可否認，勇者是開拓者，勇者是前進者，勇者又是受人敬仰的受崇拜者，因為有了勇者，世界才有了信念，因為有了勇者，世界才充滿了激情，可是對于逃避者呢，唾棄，無知，甚至是拋棄。

逃避者有著共同的特征，逃避～

世界又勇者，當然也有逃避者

存在即是感知。或許你會說，我是一個徹頭徹尾的唯物主義者。去你媽的，我可以這樣對你講，你是一個人！！一個有感情的動物，謝謝～你是一個表面的勇者，因為你勇敢的面對了你是一個唯物主義者，我也是，拋開哲學來談現實，現實需要感性，現實需要感情，當然，現實也需要逃避。

很多人都受過一種心靈的創傷，不是有人在傷害他，而是他自己在傷害自己，有人又會說，腦殘，沒事傷害自己干嘛？滾你媽的，你還是一個人啊，我依然要罵那個人，受傷的人不是因為被傷害而受傷，原因只有一個，那就是他為了讓別人不受傷。

很多人都會又自己的想法，很簡單的例子，有些中國人就一直推崇請文明用語，有人會講，漢奸，草你媽的，你已經不是人了，我最后對那個人講，日本有過一段很很漫長的發展史，假如以結果定論的話，日本是成功的，假如以感情定論的話，日本還是成功的，假如以未來定論的話，日本依然是成功的。不以個人情感的去推斷，我們的確是要好好像日本學習學習了。

一個人的三要素，感情，心理，行為。

一首簡單的歌

認識他時，我剛上高一。

其實也稱不上是認識，只是我們在路上碰到對方時，默默念著對方的名字，同時默默的為他造福。

我是被學校錄取上來的，他亦是如此。不過入班成績他比我多一分！于是做任何事我都在他后面。也許老是這樣的緣故，我記住了這個班里第一位同學的名字。他的名字很有氣質，人更有氣質。籃球，足球，書法，繪畫，唱歌無所不通。個子不高，胖胖的，顯得很帥，很帥。每次站在他身后，或者看他打籃球，心中就會升起一種朦朧的激動。

一個學期的時光飛一樣流逝，但對他的感情卻想定格的畫面，經常從我的腦海中翻起……

我本是一個比較開朗的人，班里不管是男生還是女生，我都交往的很好。唯獨他，我不愿走近。因為我相信緣分是可遇而不可求的。在人生路上，如果兩個不在同一大道上的人行走，舊永遠不會向遇，像星星一樣。也許距離產生了美，他在我心中的形象近乎完美，令我贊嘆不已。

他為人隨和，但很少說話，偶爾的一句半句，都會帶著滿臉的微笑看著你。但我不敢看他那說話時，充滿陽光和笑意的眸子。雖然最近也和他說上一兩句，眼光就會和他相交，那相交時迸出的美麗弧線，劃破了我和他之間的隔閡，我們有了一些交往。

他很愛打籃球，我也很愛看他打籃球。他在球場上那自由揮灑的個性，飛揚的頭發，進球后燦爛的笑容，都令我為之感到激動。但我從來不會在他大汗淋漓時，為他遞上手帕，或是一瓶純凈水。我知道，這些事不該由我來做，畢竟在他的生命中，我算不了什么。

平日里的他會打打鬧鬧，開開玩笑，但我總覺得他性格是如此內向和孤獨。在他的內心深處潛藏著一種猶豫，像大海一樣。

其實，想念一個人是很幸福的，他不會發覺你的存在，但你卻可以默默的注視著他，甚至每分每秒。他高興時，你會為他而高興；他憂傷時，你也會為他而不快樂。每次在操場上遇到他時，我不會和他說一句話，而是低頭匆匆而過。可那時的心里卻像吃了蜜一樣，隱隱的甘甜在流動。那一時刻的我，好幸福！

閑暇無事的時候，總會幻想和他在一起的快樂時光：一起徘徊在學校的操場上，悄悄的訴說著自己的心情。想著想著，心中不禁會升出些許快樂。

最近，學校里流行著折幸運星，我也試著把自己的心情折進那一顆顆小星星里。結果放滿了幾大瓶，卻沒有勇氣給他。原因很簡單，我只想擁有這份簡單而美好的感覺，一種柏拉圖式的唯美感覺。

人們常說，時間會沖淡一切。然而他的痕跡在我的心中，越來越清晰，越來越完美。對于過去常常幻想的情景，我更喜歡現在這樣的日子。天空依舊是那樣純藍，我的新也依舊是那樣無悔。他每天都在背誦著一些政史地的概念，我知道，他在為他的未來努力，我也一樣。

有人說，得不到的和失去的才是最好的。的確，我沒有把太多的期盼放在創造一個完美的結局，而他，也沒有。偶爾的一次，我在網上找到了《第一時間》，柔和的旋律襯托著動人的歌詞“就算你我會在熱鬧喧嘩中走散，友情會第一時間趕來……”后記最近，由于種種原因，我和他交往多了許多，但我還在恪守著那份距離，只是怕失去了距離，失去了對他的美。和他的言行中，我發現他唱歌很好聽，常常讓他為我唱歌。就在這篇文章即將完成時，他發現了，淡淡的笑笑說：“題目就叫《一首簡單的歌》吧！”