錯愛

我以為我們的承諾是可以一輩子的，但是我錯了，我們為什么在一起？就只是因為圣誕節夜晚的那個承諾？一起看下雪時的感覺？想想還真的不是一點的幼稚吧！

那個時候的我們，雖然快樂過，但是也因為相同的快樂讓我們明白吧！在一起并不是因為愛情，你說我們會幸福，你說會帶我去看大海，你說會一起去看薰衣草的，可是你做到了嗎？

我們真的在一起？在一上又是怎么樣的？只是因為每天能見面？一起上學？

記得你說過，我們可是一走看我們的世界屋檐，我信了，你說過站的高看得遠我信了，可是你卻不知道，站得越高摔的越痛不是嗎？我曾經無條件的相信你，因為你可以給我要的，我是那么的相信，可是當一切來臨時，你又是怎么樣的？

無數的問號，我只是在懷疑，懷疑我們可以再走下去？并不是只有承諾更讓我開心，而是比那更重要的是信任，可是一切都不是我想的那樣，你知道嗎？

那個下雪的季節里，我記得你唱著《下雪的季節》時的情景，很感動，真的就是那一刻，我們就交往了，不為別人，因為我覺得他們對我好，事實也是這樣，也許是我對幸福的定理太簡單了吧！只要他會唱歌給我聽，對我差不多就可以了，只是從沒想到，原來都是那么難言啊！不再想下雪的季節，不再想過去的一切，因為不屬于我呢？

對他而言，我也許只是他的新玩物而己，因為追多了那種小太妹來追我這種乖乖生吧！所以不管怎么樣……只是想好好過我的生活，一切都不重要了。

所以，再見吧！曾經你說的幸福承諾我要不起了，真的要不起。

如果不是你親口說的我不會相信，可是在天臺上你說的每一句我都不能忘，只是謝謝你給了我一個夢的時間，讓我足夠想一個冬天。

你說“只不過是一個乖乖生嘛！好平常那樣子還真讓人不好受，玩一下又有什么不可”時，我就明白一切了，你還要裝嗎？我多想說，和你在一起只是覺得你很可憐，因為你沒有真正的朋友，你只是一個人，只是看著你手上的煙傷而可憐你，但是我不會說，因為你不值得，連可憐都不會浪費在你這樣的人身上，是我的錯。

所以，你要的愛，對著我唱《需要你的愛》時，眼淚不止的流，因為我明白，就算你后悔，就算為了面子，我都不再在乎了，你知道嗎？因為錯就是錯，錯了就不會再想用借口來說，沒那個必要了，知道嗎？

冬天再冷都不會再“冷”了，因為心比外界的一切都冷……

預謀愛

看著湛藍湛藍的天空，看著飛機飛過留下一條好看的飛機云，而我卻在過去上午22載，唯留下2次傷痛。richard，好想你，想現在的你在做什么，想你是不是在像我想你一樣的想著我！！心態積極，樂觀向上，生活很美，這句話從年第一次和我說的時候我就記得。可你離我那么那么遠，遠的我怕自己一輩子都到不了或者屬于或者不屬于我們的地方！！遠的不只是東北和江蘇的距離。

2個多月前我們相識與網絡，你27歲我22歲。我自私的認為，我們一見如故。后來你告訴我，你的家在冰城哈爾濱，少數民族人，再后來你叫我寶貝，我說很美，很幸福，很凄涼！我叫你親愛的，你說遇見你真好，生活真美，能讓我遇見你！可你不知道我一直想問你，我是你第幾個寶貝，但一直壓抑著自己的內心沒有問，也不敢問。很想告訴你，你是我第一個親口喊親愛的人。到現在都不知道你的真實姓名，從一開始問了你沒有告訴我，后來就在也沒有問過，在我的記憶中只知道你喜愛鋼琴，所以英文名叫richard！！我一直相信等到你足夠愛我的時候，你回告訴我你的名字！

我們一直電話聯系，各自忙的時候可以不回簡訊，可以不接電話，這是我們最初就約定好的，于是在你不忙的時候一天給我發幾個信息，忙的時候十天半月沒有音訊！而我總在焦急的等待你的簡訊，但從不給你多發一條簡訊，我怕耽誤你工作，怕你會煩我，怕你會突然不理我。

是啊！！沒有那多的如果。

如果我們在同一座城市，可以很近。可是我們不在！！

如果我在你身邊，你可以少吸很多煙，可我不愿意你用我和香煙作比較。于是你說我故意刁難你！是的，我是故意的。

在我的內心有一種想見卻不敢見的傷痛。

沉默也許只是心平靜不了的一個借口。

又或許，如果真的愛你，就應該放手一博。

可是沒有那么多的如果。

回憶，也許是幸福的

我以為，我跟你之間的愛，會延續到很久

原來，一切都是我在自作多情，只到你對我說“分手”兩字、那時，我頓時崩潰了

我不知道以后該怎么面對、你說，分手后還可以做朋友

我知道，那是不可能的……據我所知，分手后的戀人不可能會做成好朋友

做做好朋友也許只是在那自我安慰，安慰自己。

分手后的幾天里，我感覺做什么事情都沒有精神，

我算是頹廢了嗎？maybe？我明知道你是一個不應該愛的人，而我還是深深愛上你

至少分手后，我還依然愛著你，

寶貝，我真的很愛你，真希望，能回到過去，能簡簡單單的跟你繼續相愛，

不用那么的勞累……好想擁有時光機，想看你的未來，想看你的未來是否過得開心

真的好想，好想。

愛你記事

我是真的很愛他，我想我會愛他到老的，我永遠都不要他離開我，因為他說過只要我快樂就是他最大的心愿，他應該知道的，如果沒有他，我是不會快樂的。

這一生我只想為他而活，在別人眼里他是那么耀眼，而我卻是極其平凡。每次和他生氣的時候，我都想離開，因為我知道自己根本就配不上他，我應該找一個和我一樣平凡的人托付終生，可是我做不到，因為我愛他，我不知道沒有了他我的生活會變成怎樣？他依然和我一起，我不知道他是不是真的不在乎我的平凡，我想只要他不否認我，這一輩子我都會陪著他。

他不知道他的溫柔，體貼，讓我愛得更深，可能就是因為這些，我已經愛到了那種無可救藥的地步。有時我讓他生氣，讓他不開心，現在想想，覺得過意不去，但是他說他就愛我這樣，我的任性，他從不計較。

聽他喊我老婆，我覺得自己已經老了，好像和他一起已經過了許多年了，雖然還沒幸福那么多年，可我和他已經開心了好久……

和他愛了這么久，到今天我才知道我們的愛情其實很脆弱，經不起一點風吹雨打，不是我想像中的那樣，我很傷心，煩惱，可是他并不知道，就為了一點小事，他卻說出那樣讓我傷心的話，他真的愛我嗎？得不到他的時候我很痛，得到了還是一樣痛，我不知道究竟發生了什么，要讓我們變成這樣，我好恨，雖然擁有愛情，但現在我并不相信愛情。

我感到茫然，甚至看不到未來，我已經沒有了信心，為他付出了那么多，難道他不知道嗎？

心因他受了傷，可是卻不能停止繼續去愛，錯過了最愛，我想我會遺憾的，不知道他是怎樣想的，我受不了他這樣對我，忽冷鐵熱是為什么？他想過和我一輩子在一起嗎？我不管和他有沒有將來，我會守著他，在我生命中早就認定他是我的另一半，為了他我可以改掉我所有的脾氣，可以不計較他對我的態度，我愿意為他付出一切。

縱然他有不對，可是錯的更多的人是我，如果不是我的胡思亂想，我的不理不睬，心根本就不會受傷，我很想哭，活得太累了，真想找個角落把自己藏起來……