草帽
很輕的風下面有那么多的綠色，說不好是什么樣的綠，有種透人心扉的感動，遍野的草在淺淺的笑著，仿佛是看到從身側流淌過的泉水很開心。水里有好多蝌蚪在游著，舒心的聽著不遠處隱約的歌聲，那早已漸漸淡漠的聲音，悠然回蕩在密密的草叢里，藍天，白云，淡雅的青草香味彌漫了不再稚嫩的臉邊，似乎，還缺了什么，缺了什么呢，是那隨年華一天又一天走遠的簡單和童年嗎，他不敢再想了，心里有些酸酸的味道，然后，努力睜開眼睛，看到的是一片清冷的蒼白墻壁，他醒了過來，下意識的摸摸手邊的畫板和行李箱，這似乎已成為一種習慣，就好像，整個生命里只是剩下了這些，想自己是怎么了，努力一點發現頭有些暈，定了定神，起身看看這個陌生了的城市，心是那樣的疼，或許自己本來就是多余的吧，該走了，他想著好多年前的那個記憶，拿起畫板，然后走了。
兜兒找來哥看他時，他走了，醫生也很納悶，因為不知道病人是如何走的，兜兒有些木然，好像自己在不停的旋轉，哥看著面前空了的床位，被子整齊潔白，斜眼看到一臉緊張委屈的護士，心里冷的發抖，良久，哥長長吐了口氣，哥想著，他還會回來的，一定會的，轉身看兜兒，兜兒已暈倒在醫生懷里……
是哪一年的事，不太記得了，他像極了一個活著的死人，他在慢慢的找著自己的原點，是啊，雖然知道那個原點已經好渺茫了，但他明白自己要找的。所以秋日的時候，他來到這里，不清楚這是那個省城，只是這里很清新，有股吸引人的味道，在他看來無論哪個城市，城市都是一樣的，骯臟繁華，喧嘩熱烈。可是這里似乎不太一樣，因為這里好美，有著清澈見底的水，干凈明亮，仿佛真的纖塵不染。
這里的瀑布好大，記得原來只是在電視或朋友口中聽到的，現在看到了，就在他眼前，這讓他血液都熱了，原來，瀑布真的像似一條天上下來的水晶，只是這水晶仿若活了一樣生機盎然，瀑布下面有個不太大的水潭，四周圍滿了自然優雅的野生植物，還有好多慕名而來的游客，他看到有幾個小孩在潭邊玩水，突然間是那么羨慕，他也很想試試，可他不忍污了這水，他想，恐怕世上這樣的水已經很少了吧，他有些傻傻的愣在那里，有那么一瞬間恍然看到了過去，“先生，要手鏈嗎。”有人在說話，驚醒過來他看到是一個很清秀的女生，女生穿著很素雅的衣服，兩手輕輕端著一個不大的木盤子，他看到木盤子里盛滿了各式各樣的小巧的裝飾，那是用各種木頭做成的手鏈，他有些疑慮的抬頭看，女孩子正有些期盼的看著他，他能感到女孩子微微震了一下，然后聽到女生說“先生，這些手鏈都是手工做的，在其他地方很難買到的，您看，您好不容易來黃果樹一次不如買條當作紀念吧。”
紀念，他對這個詞太敏感了，微失神的問道，“這里，是哪里，”聲音很緩卻充滿了澀然的意味，“恩？”女生有點愕然，還是第一次見到這樣的人，他的眼神讓人忍不住傷感，“這里，是黃果樹啊離貴州不太遠的，”女孩子傻傻的答著，良久才聽到他哦了一聲，聲音太小了，恐怕若不是自己在注意他都聽不到呢，他探手入懷從口袋里拿了兩張一百的錢放在木盤上，然后挑了三只手鏈說“你把這三個給他們吧。”女生愣了下看到他指了指不遠處正在玩水的三個小孩子，隨后想想可能是他的弟弟吧，在緩過神來時，看到那個人早幽幽走遠，他在離開游客的地方停下，找了塊稍微平整些的石頭坐下，看看遠處瀑布，轟然中夾雜著小孩子們單純的笑，他支開畫架，不理會身旁三三兩兩落單的游客，然后心慢慢平靜開始著手畫畫，他很想把這水畫好些，可總是似乎少了什么，他知道他多想留下這里的美，好難，所以他覺得自己該盡力看著，畫著。
似乎過了好久，身旁已經沒有人了，猛然發覺畫以畫好了，輕舒一口氣正要把畫具都收起來時候身旁卻響起一個聲音，“好美啊”，他警惕的豁然轉過臉看到是那個女生正彎腰看他的畫，女生見到他的神情略緊張的說“我剛過來看到的，我，我是來找你錢的。”說完竟不自然的臉紅起來，可能第一次說謊吧，自己把手鏈送過去時候才知道原來他們不認識，又看到那個人在遠遠的地方畫畫，好奇下來看，發現他畫畫是那樣專注，身邊有人都沒發覺，放佛他的眼里只剩下了那份美，色彩，線條和水。他微微楞了下看到女孩慌張的掏出一些零錢遞了過來，過了好一會兒才慢慢接過來，看著女孩還是那么緊張的樣子有些過意不去，女生似乎是個靦腆的孩子，輕輕牽動下嘴角留給女孩一個笑轉身離開了。有多久沒有笑過不知道嚇到女孩了沒，他想著，腳步踏出一股股墨色掩蓋了嘴邊的弧度。
女生不知道呆了多久，她想不通那個大男孩究竟是什么樣的人，有些頹廢，更多的似乎是死氣，仿若一種可以讓人絕望的死氣，真的不了解這個世界上還會有這么一個人，女生想著，不知道以后是否還能遇到他，哪怕一次也好。
你的吻 讓人蒼老
她穿著素雅長袍。長發微散，披瀉在消瘦的肩胛上。夜色俱寂，像沉默的少年。喑啞。不說話，前胸著著淡藕荷色的玉蘭花。滿滿的嬌媚的開著。一大朵一大朵爬滿了裙裾，裂開的綢緞縫隙露出潔白的皮肉。雨聲淅瀝，陰云像黑色的刷。倏忽間將天空壓低，染的灰沉。雨水敲在瓦片上。千萬青瓦低吟淺唱。與經殿內的樊樂交混，她的嘴唇飽滿，下唇略顯紫。一旁扎著馬髻的女童玩弄著手中的油紙傘，旋著傘骨轉成飛檐。青色的傘面淌下水。
她皺皺眉。捋了縷額前貼著的劉海。轉動手中的經筒。左三圈。右四圈。是昨晚思量好的順序，一支橘色的竹簽伴著渾重的撞鐘聲吧嗒一聲落了地。
她喜歡在氤氳的午后。坐在尖頂的亭子里閉目聆聽《玉樹后庭花》。似乎心中的喜悅也像花枝般靜悄悄的開了。芭蕉已綠，櫻桃絳紅。女子的聲線像巧奪天工的絲絹。透出絲絲縷縷的夢幻，熏香爐里妖香迷人，穿過灰撲撲的天井到書房取下一兩本泛黃的折了紙頁的線裝書。攤在膝上手指翻弄，默默念誦，粘稠的手指上沾了一個朝代濕落落的氣息。
那是在讀“新制齊紈素，皎潔如霜雪，裁作合吹扇，團圓似明月”的時候注意到他的。他是宅院里的下人，眉目清秀，她先注意到他的手指纖細而白皙。時而會染上一兩滴清香的墨跡。他遠遠的望著她。看她眉目緊鎖，雙手搭在小腹上，薄涼的風將她的腮吹的粉紅，她時而喚他。木枝，木枝，將我的蝶扇取來。他就小跑著取下帷幔上懸著的一柄黃色綢扇。畫著三只戲弄的碟，一只遠遠的縈繞在假山上。兩只在清冷的月光里比翼飛。
她曾經問過管家，為何給他取下如此清秀的家名。雙鬢霜白的老嫗彎弓腰。回太太。這名。是那后生自己取得。說山有木兮木有枝。她點了點頭。山有木兮木有枝，嘴里煞有詞的進了閨門。
他并不怕她，所以在她讀班婕妤的《怨歌行》時膽大的接了下句。出入君懷袖，動搖微風發，常恐秋節至，涼意奪炎熱。這天。是真涼了啊。她嘆口氣。
太太，其實也寂寞呢。他抬起頭，憐惜的目光撫弄著女子的心事，后庭雖美。猶是破國之曲，太太的心里有怨，只有安慰自己為喜。
她感覺心里的那汪清水被一股莫名的風吹痛了，吹亂了。下面隱藏已久的泥沼冒出腥熱的氣息，攪起了漩渦。泛著滾燙的白沫。要將她活活的吞了去。
這蝶扇，太太也將一只畫于情事之外，而這扇上的月。也是半月。刻滿了深深的裂痕，似乎總會碎了去。縱風煙俱凈，太太心里的寂寞依舊像半月里的這只孤蝶翩飛。
她輕撥著古箏，自娛著梅花三弄，待彈到最后一句【這世間，誰解我時】斜睨著望了望面前的男子。苦笑道，你說的如實。那后娶的戲子生的好福分，黛眉青額，又擅顛鸞倒鳳，輕舞霓裳之事，老爺老來的子。早已經將我打落冷房，只怪生的小女，癲狂瞠語，遠處假山旁的女童搖頭晃腦撕扯著手中的剪紙，喃喃自語，口水濕了前襟。她喚過女童，用絲絹細心的擦拭著女兒嘴角的污漬。
白馬入蘆花，銀碗里盛雪，提婆宗里揭曉了成佛的最高境界，可這馬總會逃脫。雪也終將化燃，我們還能留得住什么呢。
木枝的吻壓了上來，木枝不拜佛，只知曉山有木兮木有枝。太太的蝶佛留不住，就讓木枝去留住他。木枝不為飛升成仙。只為佑得你平安喜樂。
她想起木枝牽著他，她搖晃著身子踩在高處一堵廢棄的垣墻上。他們的影子混在一起。就好像兩株植物深深的長在了一起，然后以一汪水的姿態流淌到了夕陽搖晃的彼端。他也會記起她彈琴時淺淺的笑，那笑印在了他的歌聲里，像一只白色的船飄在湖水里，我不為朝佛。我只為與你的相遇。
愛終究只是一場祭禮，它是飛行。即使起點再高。卻只是下滑，那種墮落的錯覺，只是想在猛烈的下坡路上以為自己是在飛行。美好恍入隔世。
他終于有一天告訴她，他是老爺暗中派來測試她的。他考取了多年功名，卻一直未撈的一官半職，老爺不相信癡呆的女童是自己的骨肉，又加戲子挑撥。這宅院是她的嫁妝，她的家曾經富甲一方，卻因為戰事蕭條，獨留下這一方宅院，老爺和戲子想獨霸家業，便找了不得志的他來履行驅逐她的使命。
他將她的頭埋在他的胸口。這個多雨的季節。每一滴雨水都像濕透的亡靈，滲到她的骨髓里，發出尖銳的哭號，他說。你知道。你早已是我的宿命。請饒恕我的罪。他的吻再次的落在她的唇上。舌尖急切的想探入她內心的那方洞穴里。他的吻讓她蒼老。
她穿旗袍很美，很美。好像脫畫的佳人。一襲素雅長袍。長發微散，披瀉在消瘦的肩胛上。夜色俱寂，像沉默的少年。喑啞。不說話。她坐在亭子里，發呆了會，穿過灰色的天井。宵冷襲肘。書卷脫了頁，一片片飛在夜里。夜是吃不飽的獸，銳利的望著她。
她踩上椅子，三尺白綾似蝶翩飛，她沒有告訴他。那惡毒的老爺早已經宣判了他們愛情的生死。他們的愛只是一場祭禮。或者她死，死的靜悄悄，或者就將他們一同浸入豬籠，讓冰涼的湖水處置所謂偷情的罪名。
白色的幡似乎遠遠的飄了起來，她腰肢上的下下簽吧嗒一聲落了地，女童舉著簽文不解的望著她，一番擠眉弄眼后抓著簽跑開了。她扭了頭，看見她跑進了家丁院，她似乎聽見了木枝悲傷的吟誦，和老爺戲子的笑聲一起響起來。陣陣敲著她的耳膜。
山有木兮木有枝。心悅君兮君不知。
我最愛的人結婚了
“11年了，我愛一個男子刻骨銘心。他也愛我，卻不是情人之間的愛，他待我，像兄長對小妹，承諾可以在我任何需要他的時候挺身而出，卻不愿與我廝守一生。”秋葉的樣子就仿佛飄落在這個冬日里的樹葉一樣凋零而凄迷。
兩個多月之前，我出席了他的婚禮，我的身份是伴娘。非常奇怪，那一天，我的心情并不是多么沮喪，反而興奮不已，因為看到新娘子很漂亮，看到他笑得很開心。所以，相信我對他的愛是至高無上，毫無雜質的那種，如果我愛的人能幸福，我就心滿意足。
婚禮那天，我幫他們擋了不少酒，我不想讓那些頻頻勸酒的人破壞他們的月圓花燭之夜。我代替他們一桌桌地敬酒，我最要好的朋友也在婚宴席上，我把酒杯迎向她時，她的眼睛有點紅，我知道她在為我難過，知道她想參加的并不是他的婚禮，而是我和他的。
婚禮上出了一點小插曲，都怪我，我上臺給新娘送花的時候一不小心踩到了她的裙裾，她腳一移，一塊白紗撕裂了一大塊，我的臉通紅，他對我怒目而視，難道他認為我是故意的？我至于這樣嗎？我心里委屈不已。感謝爽朗可愛的新娘，她連忙安慰我說沒事，用手將那段紗一挽，一直提到腰間，居然扎出個飄飄欲飛的蝴蝶結來。他的眼里滿是贊賞，抱住她用力一吻，站在臺上的我手足無措，像個做錯事的孩子一樣，在那片震耳欲聾的掌聲中，我仿佛聽到自己的心在一小塊一小塊裂開的聲音，清晰不已。
我終于沒能忍受到婚禮落幕的時候，我流著淚掩面而逃。我哪有書上，電影里描述的那么偉大，我看著自己所愛的人娶了別人，我哪里能為他的幸福心滿意足？他的心滿意足其實是我真實的痛苦。
18歲那年，走進大學校門的第一天，我認識了Tommy，他是作為高年級的代表來迎接我們這群新生的。我從小嬌生慣養，獨立能力極差，父母為了鍛煉我的自理能力，在溺愛了我18年之后，決定讓我在大學里好好鍛煉一下，他們做的第一步就是不送我到學校，不幫我辦任何手續，什么都讓我獨立完成。
我當然做不到，所以看到高高大大，一臉沉靜的Tommy時，我理所當然地像株菟絲草一樣依附上他這棵松樹。Tommy幾乎幫我做完了所有該做的事，幫我鋪床，掛帳子，我看著他用大拇指將圖釘一粒粒按進床框時，忍不住笑了，我問他：“你是吃什么長大的？”他一臉嚴肅地回答：“菠菜”。他也知道大力水手是吃菠菜長大的，我對他的好感又增加一分。他忙得不亦樂乎，我卻手足無措地站在一旁，他問我：“你是不是該自己去打兩瓶開水呢？”他為我指明開水房的方向后，我只拿了一個開水瓶出門，拿兩瓶多重啊，還不如走兩趟呢！結果我空手而回，我的開水瓶在水房里摔成了碎片。Tommy聽我描述完整個過程后開始微笑，我說，我還是做對了一件事，幸虧只拿了一個開水瓶出去。他哈哈大笑。從此，在大學的四年里，用他的話說，我是在一直纏著他。
Tommy父母雙亡，他由叔叔嬸嬸撫養長大。他叔叔是個的士司機，嬸嬸承包了一家幼兒園的食堂，原本撫養家里兩個孩子是綽綽有余的，可是加上他之后，就有些吃力了。Tommy生長的速度太快了，初中的時候就長到175厘米，所以比他大3歲的堂哥還得撿他的衣服。
Tommy一身傲骨，雖然叔叔嬸嬸待他不錯，他卻總有寄人籬下的壓抑。所以，他一直非常自覺，學習成績永遠保持優秀，家里的事總是搶著做。高中那年，他找到份夜間工作，拿著高壓水龍頭和清洗劑為人洗車，凌晨出動，天亮時收工，收入居然頗豐。因為有這個便利條件，他把叔叔的車打理得光可鑒人，也會把勞動所得一大部分都交到嬸嬸手里，說：“您自己去買些衣服吧，我又不會挑。”所以，叔叔一家是極疼他的。
我大二那年，Tommy大四，在他快離校的那段日子里，他第一次帶我到他叔叔家。他叔叔嬸嬸都不在家，我只見到他的堂哥理想，非常瘦，眉宇間有股陰郁之氣，四下打量我的眼神讓我極不舒服。理想跟我打了個招呼之后就出去了，我到處看著，發現他們家的環境比我想像中還要差，墻上到處都是黑油油的，好像是被油煙熏的，墻上刷的綠油漆已經斑駁，一塊一塊向下剝落，廳里的燈還是個大大的燈泡，開了燈屋子里也是暗暗的，衛生間的水龍頭故意沒關緊，水滴嗒滴嗒地流到一個塑料桶里，墻角有個古老的木盆，想到Tommy以前也會用這個黑漆漆的大木盆洗澡，我的心就一陣陣的疼。Tommy的房間實際上是一個封住的陽臺，很小但起碼是個獨立的空間。我用手撫著他的床單，就像輕撫他的臉一樣，感覺溫暖而干燥的。
理想突然回來了，手里拎了一大串葡萄，他也在床沿上坐下了，不停地讓我吃葡萄。我們就這樣三個人坐在床沿上，Tommy坐中間，理想隔著他不停地跟我說話，我不記得他說了些什么，也沒興趣聽，但我走的時候，理想說的那句“你一定要經常來”我是聽進去了，我當然愿意，這是Tommy的家。
后來，我就常去了，Tommy的叔叔嬸嬸非常喜歡我，他們文化程度都不高，但待人卻真誠熱心，我也喜歡他們。慢慢地，我看到了理想眼中的熱情，開始害怕……
我家境優越，總想幫Tommy做點什么，而且因為理想熾熱的眼神，我也不想再經常去他家了，所以我瞞著Tommy在學校附近幫他租了間房，這樣他就可以搬出來住了。我想他會高興的，他為了方便照顧我，連找工作都要選地點離學校近的，幫他租間房不是更方便嗎？事實上，Tommy非常生氣，他說，“你什么時候變得會拿主意了？我最討厭喜歡自作主張的女人！”我只得虧掉訂金，把房子給退了。
還是天天去找他，但他卻不常在家了，他說他工作忙，所以我遇到的永遠是理想那張笑意盈盈的臉。日子久了，也就不忍心了，伸手還不打笑臉人呢！何況接觸久了，我發現理想也并不那么討厭，他內心善良。
發現Tommy開始有意撮合我和理想時，我憤怒了，質問他：“你憑什么？有什么資格這么做？”他說他沒有，是我多心，我一拳頭打到枕頭上。我不再常去Tommy的家，但理想開始常來學校找我，我給他冷臉，沖他發火，他永遠不會生氣。我在這種不冷不熱的相處中熬了兩年，終于畢業了。父母的意思是讓我去上海，但我離不開Tommy，即使他常常對我避而不見，我也要和他離得更近一些。
工作后，Tommy和我的關系親近了些，我會找他談談工作上的事，他總是會冷靜地幫我分析，我經常頭痛感冒，Tommy就經常會送藥和零食到我單位。我想，這樣就夠了，何必管他肯不肯給我承諾呢！
Tommy也經常到我家里來，父母經常暗地里問我：“你們到底是不是在談戀愛？”我總是大聲說：“不是！不是！”心里卻是酸酸的。“那你是不是該找個男朋友了？”父母馬上會接著問我，我永遠保持沉默。這些年來，理想從未放棄過對我的追求，他知道一個高中文憑配不上我，就去自修了本科，拿到本科學歷之后又準備考研，我明白他的苦心，但我內心深處最柔軟的地方永遠是留給Tommy的，我想理想心如明鏡。
不管Tommy承不承認，我已經把他當作我最親密的愛人，除他之外，就算被其他男人不小心碰到我的肌膚，我都會覺得臟。
Tommy工作之后，人就變得圓滑了不少，我經常看到他神態自若地周旋在一大群人之間，聲音宏亮，樣子豪爽。我感覺那不是真正的他，只有我們兩個人獨處時，他才會卸下所有的面具，對我說出他的心里話，他說，他很累，但他一定要快點做出成績來，讓叔叔嬸嬸放心，甚至為他驕傲。我知道，他想多掙些錢，為他們買一套明亮寬敞的房子，讓他們下半輩子無憂無慮地生活。Tommy說過，他不是個喜歡欠債的人，而他如果做不到讓他們生活得好，就感覺自己是個欠債不還的無賴。我心痛，我多么愿意為他還清這筆“債”啊，但我不能這么做，他是一個那么驕傲的人。
Tommy后來有過幾次戀愛，但都不長久，而我對這些戀情幾乎是視而不見的，我固執地陪在他身邊，我想他是懂我的心意的，我們在一起那么久了，他應該知道我愿意等他，哪怕是一輩子。
在他告訴我準備和認識三個月的新女友結婚時，我淚流滿面，我問他：“你為什么這么對我？”他也哭了，他說：“相愛并不代表就要結婚，結婚的前提也并不見得是相愛。我會一輩子好好愛你的，但我不能跟你結婚。理想愛你，我不能跟他搶……你是個需要人照顧的女孩，可我身上的擔子太重……”這是Tommy第一次這么直接，這么徹底地向我示愛，同時卻向我宣判了死刑，他不會和我結婚。
婚禮結束后，我一個人靜靜地呆在家里，身邊散落著所有我和他的記憶，而此刻他正在享受著結婚的甜蜜，我大口地喝著紅酒，希望今晚醉后，明天不會再有他。
那些記憶，能放了我嗎
我想說，我漸漸開始憔悴，低下頭，淚悄然落下，人，卻早已各安天涯。
我把個性簽名改了一次又一次，就這樣反反復復，在電腦前折騰了幾小時，最后，我寫上了，怎么開心，就怎么過。
恩，以前總是以這樣灑脫的語氣去勸別人，告訴誰誰誰，自己開心點，就一切都安好了。
如今可笑地折射著自己，我，開始進入自我墮落的狀態，因為害怕回到那個曾溫暖的，只屬于我和他的那個家，不怕疲憊地和姐妹打通宵麻將，因為害怕一個人在清醒的狀態下入睡，每天拖著疲憊不堪的肉體，卷進被子，因為太累太困了，實在沒精神想任何東西，我才能入睡，因為害怕看到一切關于他的東西我就又會想起他模樣，一進房間不再觀望四周，就趴在電腦桌前，因為害怕聞到他遺留在床單上的體香，我拼命般往上面噴香水，因為害怕。
太多太多，我很累，不是嗎？這樣做我究竟能怎樣呢？
這樣能遺忘么？如果能，我會每天通宵打牌，盡管熬夜對身體不好，我似乎什么都不在乎了。
曾說，時間能讓人遺忘一些不開心的事，時間能讓人冷淡周圍的一切，那么，我真的很想很想知道，這個過程到底需要多久？
3天沒見面了，現在的你，還好么？
今天你又給我打電話了，問我在干什么，你是在關心我嗎？
我下班的時候，你叫我在家等你，你來拿走你的東西嗎？還是真的不想離開我而故意不把東西拿走，是要和好嗎？
我在打麻將的時候，你說你也在打牌，你說要打很久，叫我在家等你，我卻仍抱著等待你的心態，可是，發現電話打去，信息發去，已沒有了回音，那時的你，不方便回，不方便接，是否有了新歡在身邊而如此呢？
親愛的，我真的很佩服你，如果有了喜歡的，你應該好好珍惜，為什么又覺得放不下我？還是我太自以為你是愛我的呢？
親愛的，別再折磨我了，那些夜晚，我等待地太漫長，在那些等待你的夜晚，我已經不再相信你任何借口了，親愛的，你像個小孩般被我看穿，為什么還是如此拼命掩飾？這樣很有意思嗎？
親愛的，不愛我，能不能放了我？
親愛的，如果你有了另一個她，能不能真心點對待那個她？
親愛的，你是在報復我？還是在耍我呢？
親愛的，原諒我已經遠去，原諒我對你的愛，親愛的，我發現你一直都在欺騙我，我發現你一直都對我三心二意，那些記憶，我乞求你憐憫我，能放了我嗎？
我們之間，沒有了明天，也沒有了未來，能不能干脆點，就這樣頭也不回，就這樣都別聯絡，好嗎？
我忍住不打攪你，為什么你卻在我快遺忘你的樣子時，又給我聽到你的聲音？
親愛的，你能放開我了嗎？
我一直都在想著你，我愛著你，可是，我覺得我太愚昧，配不上你，沒什么，真的只有這樣。
今天，你說會回來，可是，我一直等，最后，還是沒等到，我一點都不難過，反而給了我自己狠下心的臺階。
別再找各種理由堵塞我了，好嗎？
請離開。
心的背面是什么
一直不知道，心的背面是什么。
也許是幸福，也許是傷口；
別人不了解，自己也許也不了解～～
有人喜歡把快樂存在心的背面，在冷的時候，孤獨的時候，轉身看看，去感受昔日的溫情，也許感到溫暖，也許感到力量。然后，告訴自己，生命如此美好！走過去就有燦爛的陽光～～
有人喜歡把傷痛留在心的背面，慢慢舔舐，也許，時間終于沖淡了一切，于是，慶幸自己當初沒有放在心上，否則，剪不斷，理還亂，欲罷不能，也許是忘不了，那就把它留在那里，寂寞的時候去憑吊，感受那，刻骨銘心的傷。忘也好，不忘也好，淚過無痕～
有人喜歡把幻想繪在心的背面，一個人的憧憬，精心地勾勒未來的藍圖，哪怕帶著一點野心，一點狂想，有夢就有希望～～～
不過可憐的是，一些人因此陷入了自己編織的夢，愛著自己的故事，越來越遠……
有人喜歡把另一個自己，藏在心的背面～～
平時小心翼翼地活給別人看，而自己的骨子里，也許有另一個靈魂，偶爾“靈魂出竅”，把那個自己正過來，曬曬太陽，虛偽也好，沒勁也罷，其實每個人都不想讓人看穿，那就留個角落給自己～～～
有人喜歡把那個人，藏在心的背面。
既然已經注定是個悲劇，那就選擇遠遠的注視吧～。
是不是每個人在心里，永遠收藏著心醉的記憶？也想試著放棄，可反反復復，還是罷不了手，罷不了心？
不過，這樣也好
與其給自己一段痛苦的回憶，不如就讓它在心的背面永遠的陪著自己～～
點的是香煙，抽的卻是寂寞
讀初二的時候學會抽煙的。那時其實是以為抽煙的樣子很酷，抽煙的男人是一種成熟，男人因香煙而更有成熟味；吸煙的女人是有故事的，沒有故事的女人不會愛上煙。男人是喜歡抽煙的感覺還是為了假裝的成熟？女人是喜歡在煙中麻醉還是在煙霧中緬懷？沒有人知道，但是我知道無論是抽煙的男人還是女人，在燃燒的香煙中化為灰燼的不僅僅是回憶和故事。
愛情其實就像香煙，吸煙的人就是戀愛中的愛情男女。點燃的是浪漫纏綿，燃燒的卻是激情，成灰的便是寂寞與嘆息，憔悴。
我點燃一支煙，把我的寂寞點燃。當寂寞流淌或者凝固得太多，就需要讓它化做輕煙，隨風飄散。然后新的寂寞又悄燃無聲，把所有的空間填滿。有時候像水在流淌，柔弱無力。有時候像這個鋼筋水泥筑起來的城市，堅固得令人想要窒息。
寂寞的長度，就如歲月的河流里帶不走的所有憂傷。我抽著煙在時間里落寞。
在這城市歡笑的時候，寂寞像一條蛇纏著放縱的笑容，我也想知道自己在笑什么。一個人走在繁華長街，才知道孤獨是寂寞的影子。沒有目的的揮霍著青春，或許只是為了一些可以停留的紀念。
走在人生的邊緣，走在城市的邊緣，寂寞的煙頭，零落在僅僅屬于自己的風景線。總以為自己沒結婚就算很年輕，還有本錢，可是有一天照鏡子時，看到鏡里蒼桑的那張臉，忽然之間，就有一種想哭的寂寞，什么青春，什么夢想，不知道什么時候開始已經是遙遠的事了。
我喜歡抽煙的感覺，看著它青煙裊裊的飄逝，忽然從心頭閃過浮華掠影，恍然千年的感覺。第一支煙是為了忘卻無聊的寂寞，煙霧裊裊中有種熏熏然的踉蹌；第二支煙，為了白開水般的愛情，云遮霧罩中的日出日落里，鑲嵌著往昔的甜蜜影子；第三支煙，是追憶似水流年的情懷和昨日的回憶。長久以來，我總是一個人，除了點然煙，就是將它抽完，看著煙灰燼從手中跌落，碎在腳下的塵埃，重復了多少年，也是一個人。
點的是香煙，抽的卻是寂寞
抽的是寂寞，而吐出的卻是感情
吐出的是感情，聞到的卻是心碎
愛情的沖動，一世的心痛。
真正愛過的人就明白這種感受。
我想我并沒有夸大其詞。
有的人相互深愛著對方，卻因為種種原因到死也走不到一起。
但，因為那瞬間的悸動，造就了他們一世的心痛。
他們撇開世俗的眼光，拋開塵世的束縛，深深的愛著對方。
或許很多人都認為他們不合適。
可他們卻愛得驚天動地，愛到天荒地老。
有的人或許就那匆匆一撇，或回眸一笑，就愛上了對方，或許這就叫一見鐘情。
他們深深的愛著，或許多年以后已各自結婚生子，但那終究無法成全的愛情將成為一世的心痛。像一根卡在喉嚨的刺，吐不出也咽不下，偶爾的刺痛著。
并不是他不愛自己的妻子和老公，我不知道一個人的心可以藏下幾個人，但我知道，那次瞬間的悸動將永存心中變成一世的心痛。
有人曾跟我說，我永遠代替不了那個死了的人。
雖然他（她）已經死了，可他（她）的心中卻永遠的記住了他（她）
那些美麗的夢！那些無數個瞬間的悸動，將成為一世的心痛。
我想說，親愛的，并不是他（她）沒有全心的去愛你。
只是你應該留一個空間給他（她）存放那些心痛與悸動。
你永遠比死去的他（她）幸福。
因為你能得到他（她）實實在在的愛，可，他（她）只能成為他（她）偶爾的懷念。
所以，親愛的。
如果你愛了，那么請別讓那瞬間的悸動，變成一世的心痛。
愛，不受任何的束縛。
愛了，就勇敢的愛吧！
我想你會得到大家的祝福！
但，我也始終相信，當瞬間的悸動變成一世的心痛，那愛是最美的。
有些愛情就要留下那么些遺憾才美。
一塊無暇的玉讓人看著似乎完美，可如果在上面劃上一道瑕疵，那么那深深的痕跡更加耀眼心痛。
這就是瑕疵中的美！
一種讓人心痛的美！
錯過一時 錯過一世
生活有時陰差陽錯，你錯過了一時，就似乎錯過了一生。
有個男孩，在學校的新生聯歡會上認識了一個女孩。女孩笑如春花，聰明活潑，男孩對她幾乎是一見鍾情，卻沒有表露。因爲男孩剛經過高中階段循規蹈矩式的教育，對男女感情小心翼翼得令人難以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她說。”
一年多後的一個夜晚，男孩終於鼓足勇氣約女孩出來，向她表達了心中的愛意？沒想到，平時伶俐的女孩結結巴巴地說：“我……我想我不能接受……你的好意，一個星期以前……我已經……接受了另一個……男孩……我真的……不知道你……會喜歡我……”女孩說完就跑掉了，沒有讓男孩看到她濕潤的眼。
後來，有人看到男孩同學校的“校花”經常出雙入對，大家都以爲他看中了“校花”的美貌，誰也沒有注意，“校花”有著和女孩一樣的春花般的笑容，非常相似，所以誰都沒有發現男孩的苦心。但是沒過多久，男孩與“校花”的愛情就以分手告吹。
大學生活很快就結束了。畢業後，女孩披上了嫁衣成了別人的新娘，而男孩再沒有戀愛過。因爲他清楚，只有這個女孩才是他今生唯一的至愛。
男孩從朋友那里輾轉打聽到女孩的生日和地址，每到女孩生日時，他就會叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜歡什麼花，他自已最喜歡郁金香）。男孩知道女孩已爲人婦，所以他從來不在卡片里留下姓名和聯系號碼，他不想因爲自已的感情而影響女孩的生活。
幾年時間轉眼就過去了，男孩依然是形只影單，依然記得每年都送花給女孩。就在女孩生日的前兩天，男孩參加了一個同學聚會，他聽說女孩在這幾年里經歷了兩次離婚，如今也是獨身，心里又是心疼又高興？他爲女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又爲自已再次有了機會而高興……
終於等到了女孩的生日！男孩興奮得難以言狀！他想這次一定要親自把花送去，再向她表白。爲此，他幾乎逛遍了所有的花店，最後挑選了最美的花朵郁金香。
當小姐把花包紮好的剎那，男孩在卡片里寫下幾個字：你知道我在愛你嗎？！男孩英俊的臉上灑滿了笑意與渴望，逕直向街心走去……
就在那時，一輛逆行貨車撞倒了他……
女孩在收到郁金香的同時也收到了男孩的死訊。
女孩明白了一切，她把自已鎖在了房間里哭了整整一夜。她回想起多年前的那個夜晚，男孩對她的表白？她一直不知道，這近10年來，男孩是如此執著而癡迷地愛著她！想到這里，她就哭得更傷心，奔瀉的淚水將郁金香浸染得無限凄美。女孩知道，她失去了今生難遇難求的至愛。
然而，長眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜歡的，正是郁金香啊……
那是個春天，天正下著雨，下得很有耐心，像情人一樣纏纏綿綿。那時她正在候車，就站在村口的公路邊，一把綠色的小傘，為她擋住了天上的雨絲。
一個男孩經過她的身邊，他開著一輛銀白色的太子車，那是當時很時尚的一種摩托車。他開得很悠然，也沒有帶雨具，仿佛天空根本就不下雨一樣。
他在女孩的身邊停了下來，把一頂頭盔遞給她說，上車吧。她警惕地看了他和他的車一眼，搖搖頭，她想，那么時尚的摩托車，不像個做搭客生意的。他友善地笑說，不多收你的錢，3元，這個時候等車難著呢！女孩猶豫了好一會，才坐上了他的車。
她把傘舉到了男孩的頭頂。他說擋你自己就行了，我習慣淋雨。女孩就把傘移到了自己頭上。男孩不再說話，女孩也不再說話。車開得很慢。
開到小鎮街頭的那所中學的時候，女孩說到了，謝謝你了。他只說沒什么的，放她下車，就掉頭走了，他沒有收她的錢。她想，他是誰呢？會不會是我不認識的遠房親戚？
第二天的同一個時候，女孩又在同一個路口等車。男孩又出現了。和昨天一樣，男孩在她的身邊停了下來，很熱情地邀請她上車。
第二次坐他的車，女孩感覺自然多了，就和他說了一些話。女孩說得很高興，男孩也聽得很高興。原來男孩也是在鎮上工作的，只是和她不同一個單位。男孩的家只比她遠一點點。
他又是掉頭離去的時候，女孩靜靜地望著他的背影，直到銀白色的太子車消失在視線中。女孩突然有種空空的感覺。
這種空空的感覺，讓女孩一整天都魂不守舍的。不就是搭了兩回順風車嘛，咋就這么多的想法呢？這樣一想，女孩就臉紅了。
后來，她就常常坐他的順風車了。當然，他們也交往了。女孩這才知道，男孩看到她回校候車困難，便花了三年的積蓄，買了一輛時尚摩托車專門接送她。兩人的愛情像趟水一樣，開始淺，淺著淺著就深了。最后，在親朋戚友的祝福聲中，他們走進了婚姻的殿堂。
可是，成為妻子不久的女孩，常常看到男孩的順風車上坐著另一個女孩。隨后，兩人發生了爭吵，打架。
女孩把雨水般的淚水抹干之后，想對坐在順風車上的另一個女孩說，別坐他的順風車……
想念網上的戀人
是否你也像我一樣孤寂
渴望著朋友的安慰
喝上一杯苦咖啡
比一比是你苦還是我苦
嘗一嘗酒的滋味
希望就此一醉
——題記
從來沒有想到過，我會真真切切的落入水中。
與他相識是在一個秋日的午后，那時，我正在趕寫一篇文章。是一篇校園愛情小說，那天，我的思維很遲鈍，以往的靈感都消失得無影無蹤，于是，我打開了oicq，索性放松一下。
要知道，我的聊天對象只是我真正的朋友，也就是說我從來不與陌生人聊天。因為我討厭那種虛偽與虛幻的對白。也許上帝成心和我過不去，我的朋友沒有一個在網上。我破例了。那天，我第一次與12個陌生人聊天。他就是其中的一個。是他先把我加入好友的，我沒有加他，因為我沒有想過要和他真正的聊下去。也許真的是天意吧，11位對我說了“I love you”。盡管我寫過數篇愛情小說，但我依然固執的認為愛是神圣的，是不可以輕易說出口的，輕易言愛，只是對愛的一種褻瀆，一種玷污。
我有一點累了，本想不再理他們，誰知，一個奇怪的想法閃過眼前：何不在網絡上找一點靈感？我為自己的想法而激動。正巧最后一個網名為雨翔（網名是虛構的，我認為不宜用他真實的網名）的男孩子問我是否有男朋友，我說以前有過現在沒有。（這是實話）他說他可有機會了。好一個機靈的男孩子！我這樣想。也許是因為他的與眾不同吧——不會直白的去說愛，于是，我選擇了他。
那天下午，我很快樂。晚上，寄出那篇稿子之后我一身輕松。
很快的，我已經把這件事情忘記了。然而，那夜，我卻接到了他的電話。一種莫名的激動涌上心頭。于是，再次上網時，我把他加為好友。不過，我沒有想過與他成為網上戀人。
我從沒認為他會是認真的。所以，對這份感情的不認真，自己也是坦然處之。然而，他每晚都打電話過來。這又讓我感到驚喜和不安。畢竟，我從沒想過要網戀，更沒想過要愛上他。于是，我不再輕易上網。誰知，他的電話照打不誤。每天晚上11點鐘，電話零聲會準時響起。之后就是“你好嗎？”是的，只是一句輕輕的問候，就足以安慰一顆驛動的心。那時，我的眼前就會浮現出一份溫馨的畫面：暗夜，漆黑，橘黃柔和的燈光從一扇小的窗口流出來。
是呀，只要我知道在暗夜中有一盞燈是為我而明就足夠了。我的心中充滿感動。
我把這些說給他聽，他只是笑笑，我知道：在他的心中一樣是感動。
秋末的天氣說變就變，身體虛弱的我不小心感冒了。頭痛，而且發燒。
本想早一點睡，可是想到每晚的11點之約，只好守在電話旁。11點，電話響起。我驚醒了。
是小雨么還好么？是我還好。有點感冒了。還說好哪是不是睡了聲音這么不好？沒有啊不過我真的睡著了在電話旁。是這樣那以后我應該早一點給你打電話好了早一點睡吧。那好吧拜拜。
放下電話，我毫無睡意。在黑暗中審視自己的靈魂，才知道他在自己心中已經慢慢變得明晰了。
我開始問自己，小雨呀小雨，你真的會對他產生感情么？不，決不會！
那夜，我睡得很晚。
第二天，周六。
我們每次都是休息日聊天，心照不宣。我比每次提前一小時上了網。意外的，卻看到了他的留言：
小雨，很想你，知道你感冒了，我真的很難過。真希望能在你的身旁照顧你。可是距離隔斷你我。小雨，你為什么這么不小心，要好好照顧自己，好么？讓你多睡一會吧，不去吵醒你了，一會再去給你打電話。
聽到你感冒了，我幾乎一夜都沒睡，真想早一點聽到你的聲音。好了，我想你該起來了，我去給你打電話。
看過留言，我的淚不由得涌了出來。
也許，我們是真的有緣吧。他是天秤座，我是雙子座，星座測試上說我們是最佳的搭配，于是我對我們將來能在一起是深信不疑的。
或許，希望愈大，失望也愈大吧，突然覺得電話每晚不再響起。不過有時候，一周也能通一次電話，一周只聊一次天，但是，我已經很滿足，畢竟，我們有繁重的學業——我們都是大一。
我們共同的目標是考研。于是，我們相互約一定要考同一所大學的研究生，那樣，我們就可以天天在一起了。為了我們美麗的約定，我不再貪玩兒，我真真正正的開始努力了。從來沒有想過，為了一個似乎是不切實際的約定我竟然努力了，很離奇。
和雨翔開始通信了，我們互贈了照片。
他是一個很瀟灑的大男孩。他說我是一位可愛靚麗的女孩子，我只是笑笑，這是所有人對我的評價。
有一次他在信中還說他每晚在睡前都會吻我，因為他很想很想我，很愛很愛我。
后來，他還在網站上幫我申請了一個信箱——我們的愛情信箱。那里面，只有我們的愛情信件。
我很幸福！真的！我們一直沉浸在這種美好的感覺之中。我們相互約定在大一暑假見面。我們給彼此一年的時間，相互了解，相互信任。我們不止一次的憧憬未來，憧憬明天的生活。
一天，我很不舒服，感覺頭很痛，上午的課聽得很難受。
我想，雨翔也該來信了。
下午，我破天荒地逃了一生一次來的第一次課，按捺不住心中的思念和竊喜，在網吧里找了一個安靜的角落坐下，迫不及待地打開電腦。我真的接到了他的信，信中有他深深的問候和濃濃的思念，我的心滿是喜悅，病痛消失得無影無蹤。他說他現在很努力的學習，爭取和我考取同一大學的研究生。還說，要真真切切的拼搏8年，之后娶我……我的心中滿是感動。
晚上我的病痛全好了。
日子如水一般流過，他的激情也如水一般平淡了，我突然間感覺到我已經很久沒有他的消息了！我很無助，也很空虛，有時候我會凝望著窗外自言自語地說：雨翔，你好嗎？你在哪里？
有一次，他出現了，電話里我委屈地哭了一場，他那邊很安靜，我聽不到一點以往那些溫語綿綿的安慰我的話。
他約好與我在網上聊聊，但是他卻沒有來。
我的失望近乎絕望。晚上，我打了他們寢室的電話，可是沒人接，我感到幾乎瘋了，一次次地按著重撥鍵，可是他還是沒來。
接下來的一天，我在教室里癡呆了，同學和老師都覺得我有點異常。
晚上，我照例把電話打到他的寢室，這回終于打通了，可就在我欣喜若狂的喊出他的名字的時候，一個冷冰冰的聲音告訴我——他不在！我情緒很激動，幾乎是一小時打過去一次。他的室友不耐煩了，冷冰冰的對我說我很無聊，如果神經有問題勸我去精神病院。
當時，我的心再次被擊得粉碎！曾經浪漫的我感到自己被撞得頭破血流！
我狠狠地哭了一場，那晚，我擰干了枕巾上的淚水，很晚才睡。
還是沒有他的打電話過來，幾天里，我都是魂不守舍地出入在家和學校之間。
一周后，我再次撥通了他的電話，他終于出現了。他的聲音很冷淡，我的心又一次被刺痛，我明白了將要發生什么。
我忍著心痛，勉強地笑了笑，瀟灑的說分手。我知道，只有我先提出來分手或許能成為安慰自己的一個理由，這無非只是想讓自己的所受到的傷害少一點。他默然，我想他一定是讀懂了我敏感而脆弱的心察覺到了什么。
他只是說只愛我一個，即使他陪別的女孩子。我不想聽他的解釋。
又一個晚上，電話鈴聲響起，是他打過來的，他的聲音不再是富有磁性，而是略帶沙啞，我的心都碎了。有誰知道，在說分手的那一刻，我的心中還滿是對他的愛和關心，但是我已經別無選擇！只是不想讓自己無法自拔！又有誰知道，他才是我第一個所愛！
電話那頭咳嗽了幾聲，我強忍著淚水，可是，手已經不聽使喚，無力地松開，聽筒掉在了地上。聽筒里傳出他的聲音：
“小雨，不要這樣對我，好么？”
“小雨，我愛你！你是我第一個愛上的女孩子。”
“我只愛你一個！”
“……小雨，你是我生命的唯一！”
“……小雨，說話啊！”
“……小雨……小雨……小雨……”
他低低的呼喚著我的名字，聲音滿是絕望與哀求。
我的臉上淚水狼籍。
我不想讓他再次擊碎我脆弱的自尊與自信，我拾起電話狠狠地掛斷，并且拔掉電話線。
那晚，我徹夜無眠。我吻了照片上的他。我已經決定將他的照片寄回去。
第二天，一切都結束了，然而我卻真真切切的落入水中，來不及去感受新的痛苦，只是在嘩嘩的水聲中明悟了：
成長，是需要付出代價的！網戀，只不過是欲罷不能的苦惱，欲逃不能的泥淖！
終于在眼淚中明白
愛上衛培，一直讓我很痛苦，她各方面都很優秀，優秀得讓我沒有一絲的安全感，在她面前我總覺得自已很低很低。
我和她從初中到大學一直都是同班，算得上是青梅竹馬的戀人。大學畢業后，我們又一同分配到家鄉的小城工作，我們兩家以前就是世交，雙方家人對我倆人談戀愛的事也都很認可。尤其是媽媽，已經開始在時不時地為我準備結婚的用品了。在家人的眼里，等我們工作一年半載，在單位里穩定下來以后，就該是結婚生子了，這樣的結果對他們來說好像才是順理成章的事情。
可是后來，父親卻患上了腦出血，花光了家里所有的積蓄，還欠了好多的債，父親的命算是保住了，但是卻變成了連生活也不能自理的半個植物人。那段時間我很絕望，我忘不了和親戚們借錢時，他們那不相信的眼神，我知道他們是在懷疑我將來有沒有能力還上欠款；還有的干脆找出好多冠冕堂皇的理由說：沒有。雖然他們在父親還健康的時候都曾經信誓旦旦地說過，將來如果有什么需要幫忙的，說一聲就行。
最讓我絕望的是衛培，自從父親生病以后，我一直很忙，不能再像以前那樣將把大把的時間花費在她的身上，可是她好像是在和我堅持著什么一樣，我不打電話給她，她就從來不先打給我，我不給她信息，她也從不會想到要給我信息，讓我覺得我和她的愛情變成了我一個人獨角戲。
我想也許是我冷落了她，可是我的忙碌，她應該是明白的。父親出院落以后，醫生一直讓我們要堅持幫助父親做康復訓練，母親已經很年邁，扶不動父親的身體，于是每天的每天我都要早早地下班回來，從后面抱著父親，然后由母親用繩子系住父親那條失去知覺的腿，一步一步地往前拉，三個人配合著在院子里一圈圈地走。
凡事總是要有一個習慣的過程，沒用多久，這樣的生活已讓我變得習慣，我想也許這就是命，雖然別人對我們一家這樣的生活都表現的很同情，可是我真的已經習慣了，或者說是麻木了，在我心情好的時候，我甚至會這樣地安慰自已：一切困難都是暫時的，總會有好的那一天。
在習慣了這樣的生活以后，我對衛培的思念也開始清晰起來，我仍然像以前一樣給衛培打電話，發短信，訴說我的思念，可是每次她總是那樣淡淡的，讓我剛剛燃起的熱情一下子就沉降到冰冷的谷底。
有一次，我約她晚上一起吃飯，她答應了。考慮很久，我還是決定讓她來家里吃，因為我以前做過廚師，我很自信，我做的飯菜比外面任何酒店里做的都要好吃，干凈，而且最重要的是這么久以來，我都沒有好好地陪過她了，心里對她總有一種虧欠的感覺，我想能親自下廚為她做一餐飯，也算是一件很浪漫的事情吧？于是，我去菜場買了菜，當我很開心地把一切都弄好的時候，就開始給她打電話，得知她還在朋友家里打牌，我就去接她，到了以后，她讓我座下來等她把四圈牌打完。
我不想掃她的興，可是對于打牌，我真的是一竅不通，因此坐在那里就顯得特傻，特無聊。不知道那四圈牌為什么會打的那樣的漫長，終于挨到結束，已經是夜里11點多了，當我說要回去吃飯的時候，她卻搖搖頭說：“不想吃了，都那么晚了”。
她說這話時的決絕，竟然讓我沒有一絲堅持的勇氣。
我只好一個人回家。
面對桌子上擺的一盤盤的飯菜，像是一張張嘲笑的臉。我想不管怎樣，這樣豐盛的一桌菜，不能浪費了，因為自從父親生病以后，家里就一直很拮據，這些菜可都是我平時想買也舍不得買的貴菜啊。
我像是發泄一樣地，只吃到讓眼淚掉下來。
我不知道，她為什么會這樣子對我，以前她不是這樣的。那時，雖然她也是會讓我時不時地痛苦一下，但是她在讓我痛苦的時候還是會讓我可以看到一點點的希望，而現在我不知道我的希望在哪里？
我的疑問，沒有過多久就有了答案，那就是在我忙著給父親治病的那段時間里，她有了新愛。他是一個警察，有車有房，家里的條件更是比我家好出許多。
我想母親知道這樣的結果，心里是怎樣的悲哀啊，所以就沒有和母親說。但是母親又好像比我還要更早地知道這件事，要不為什么有一天，我和母親坐下來聊天的時候，她會和我說：像我們這樣的情況，真是配不上人家衛培了啊，欠債不說，還要加上你爸這樣一個累贅，人這一輩子，有好些東西都是勉強不來的，這都是命啊！
我不知道世上是不是真的有“命”這個東西存在，但是我清楚地知道一點，那就是衛培，她不愛我，也許從一開始，她就沒有愛過我，更讓我絕望的是，我感覺這一生我都不能讓她愛上我。那么今后我只能學著忘記，在她不理我的時候，我不可以哭泣；在她不管我的時候，我不可以抱怨；在她對我不好的時候，我甚至不可以難過……
因為她不愛我，因為這一切都是我自己的選擇。
我要記住，她不愛我，她沒有必要對我做她應該對她的愛人所做的事情。我可以對她好，無比的好，但是我不可以要求回報；我可以整夜不睡地想她，但我不能將失眠歸罪于她；我不可以將她和朋友比較，因為她沒有對我好的義務。
我想此時，我唯一能做的就是要早一點忘記她，否則我會覺得，我給她的太多，多到下輩子她都還不了，而事實上，她并沒有覺得是這樣。我可以因為她終身不娶，但是，她的愛，終究要全部地留給她愛的人，那個或許比我優秀或許還不如我的人。
但是，那一定是她真正愛的人。
今后我要學會祝福，雖然愛情是狹隘的。如果有一天我們在街角遇見，我會悄悄地躲開她，我可以留淚，但是擦干了之后，我還得要做回我自己。因為雖然爸爸生活不能自理，可我還有一個健康的媽媽和我一起分擔；因為只要我一天不死，生活就還得繼續……
切膚之暖
他那時還年輕，瀟灑俊朗，干練多金，具備一切成功男人的要件，身邊美女如云。公司的招聘會上，他看到她，纖細，長發，齊眉劉海，站在惶惶的人群中恬靜淡然。第一眼，便覺得石破天驚。后來，她進了公司，他關注她，知道她有一個尚未確定關系的憨頭憨腦的老鄉男友。
他開始約會她，用極盡奢華的細致的方式。為她挑選全身上下，從內到外的名牌服裝，帶她去他喜歡的發型設計室，參加各種高檔的party，她小心翼翼地學習著，他看她一天天精致起來，滿心地歡喜。
她生病了，住進醫院。因為忙著公司的事情，他在花店訂了嬌艷的玫瑰，每天一束，每天一種色彩；高薪聘了專業護理員，交待了每天必備的參湯。他抽出空，抱著大盒的德芙巧克力去看她，出來的時候正好碰到那個憨頭憨腦的老鄉在懷里焐著一個小煲進去。他站在門口，看她打開來，只是一碗她家鄉特色的米線。他搖頭嘆息，心里充滿對這男生的憐憫。
她出院了，卻提出分手，離開公司。這個時候他依然是炙手可熱的鉆石王老五，身邊圍繞著各色的女人，他不甘心，卻高傲于“大男人何患無妻”，于是裝作瀟灑地揮揮手。后來的后來，他開始同許多的女人約會，她們美麗妖嬈，高貴大方，他卻再也沒有石破天驚的心動。
許多年后，他偶然在街上遇到她，還有那個憨憨的男生，手牽著手。她依然安詳恬凈，表情中帶著滿足，時光沒有留下一點痕跡。他問她離開的原因，僅僅是因為那碗米線？她笑：我只是個俗女子，只要一點點真實的憐愛和可依靠的切膚之暖。
最后一次想你
和她認識是一個偶然，記得那時候帶家族她來我們IS玩就這樣我們就認識了。整夜整夜的聊著，也許那時候我剛失戀所以和她有很多話題要說，那時候的本來是不相信有什么愛情了，可是她的存在讓我的想法改變了許多，慢慢的我愛上了她。那時候她也許對我沒感覺但是后來也愛上了我，因為怕再受傷所以都不怎么主動，后來她說不會在乎我沒房子沒車，所以兩個相愛的人慢慢的就走到了一起。
有一天她從大老遠的地方跑來找我，那是第一次見她，很漂亮。認識了她我從虛擬的網絡里退了出來，決定以后好好的守護著這份愛情，23歲的我當時以為這就是我最后愛的人了，和她在一起的日子很快樂，也很幸福。為了她我離開原來工作的地方回了老家，慢慢的就到了談婚論嫁的時候，我也很自豪，因為我有個好寶貝，雖然她不會做飯不怎么會做家務，有時還會發脾氣，但是我就是深深的愛著她。
09年的時候答應我5月份訂婚的，很激動也很開心，可就在一個星期前，一切都改變了。你家里人給你介紹個有錢人，你動搖了，而我卻不敢相信，哭了一個晚上。也許這個年齡段的男孩子很少有象我這么癡情的，每當晚上閉上眼睛腦子里全部都是你的影子，你說話的聲音，你撒嬌時的樣子。每次聽著歌，會為了一兩句歌詞眼淚就掉下來。寶貝為什么？為什么你變了？不是答應我和我一輩子不分開嗎？不是說好要我好好愛你一輩子嗎？不是說好我們要去天涯海角的嗎？不是說好讓我給你穿上美麗的嫁紗嗎？不是說好讓我給你帶上那枚指環的嗎？是的，你說現在人都很現實的，但是為什么開始的時候你不現實？為什么要把我傷的遍體鱗傷的時候來和我說現實？雖然你說了很多傷我的話，但是我還是忘不了你，還想在你逛街的時候為你提包，睡覺前幫你洗腳，你感覺到累的時候幫你捶背，喜歡為你做你喜歡吃的菜，喜歡你躺在我的懷里撒嬌，喜歡從背后抱著你睡覺，也許這些都是不可能的了，也許過不了多久你就是別人的新娘了。
今天打電話問你過的好嗎？你說很好，是的你很好可是我不好，我的苦有誰會知道？也許你們兩個人在一起時間長了慢慢的會忘了我，可我忘不了你，因為我愛你，你讓我忘了你，叫我怎么忘？也許過了今天我不會去再想你，但是我忘不了你，心真的很痛。難道這個世界上除了錢，就什么都沒了嗎？為了錢親情有時候都會背叛，愛情可以為了錢而出賣，真的越來越看不懂這個世界了。不想失去你一直守護著你，可是還是失去了你。真的很愛很愛你，這幾天飯吃不下，覺睡不好，朋友們也勸我這樣的女人不值得為了她難過，也許我愛你愛的太深了，雖然你說我給不了你的生活沒資格說愛你，你的選擇我不怪你，如果還讓我選擇一次，我還是會選擇和你在一起。
寶貝最后一次想你了，過了今天和你在一起的所有事情我都不會去想了，我也要好好的過我的生活了，我是真的真的愿你幸福！親愛的，希望我的離開，能給你帶來快樂，我會在另一個地方默默的為你祈禱，為你祝福！
終于做了你的新娘
認識你時，你已是人夫，人父。我也是人妻，人母。沒認識你前，我從沒有想過什么叫愛情？作為三個孩子母親的我，除了忙田里的農活就是家務。丈夫是個脾氣極壞之人。尤其是喝了酒后，他就會不為什么地打我，罵我。三個孩子也如驚弓之鳥躲在我身后或跑得遠遠的。
每當這個時候，我就感到自己很可憐，為了面子和顧及三個孩子，我總是把所有的委屈收在心里。但心很苦，很苦。如果不是那一次深夜我想輕生時偶遇到你，也許我早成了陰間鬼。
當你從冰冷的水里救出我時，絕望至極的我不僅沒有半點感謝你之意，相反的我拼命捶打你，責問你為何阻攔我？你一言不發，當我打累你時，你把我擁在懷里，我不能自制地哭倒在你懷里。哭夠了，情緒發泄完后，我才發現你原來是和我差不多大的人，當理智清醒時，我羞紅了臉趕緊離開了你的懷抱。
你變戲法似的點起了鞲火，初夏的晚上，因著這堆火，渾身濕透的我們溫暖了許多。我一時不想回去，你陪我聊了一夜，知道你和我一樣是三個孩子的父親，你和我是鄰村人。看著火光照紅了你的臉龐，我的心竟不由得狂跳了起來，臉也紅了起來。怕你看到我的窘況，我故作低下了頭裝作加柴。一夜因你的陪伴而變得極其快樂！
夫終于找到了我，你來到了夫前真摯地說：“以后少喝酒，別再打你老婆。”夫知道了原委后一臉羞愧，緊握著你的手說不出一句話來。
轉身后我們走進了自己各自的生活，我還是三個孩子母親，你還是三個孩子父親。夫帶著我一起去了你家以示感謝，看到了你妻，一個幸福平和的女人。在滿臉淳樸的笑容里，我和她聊了很多。看著三個孩子圍繞著你，看著你妻幸福的笑。我第一次讀懂什么叫好男人。好男人就是能讓一個女人臉上有份幸福的笑容和一種沉靜的氣質。沒有一個女人愿意自己滿臉滄桑，沒有女人愿意變成一個瘋女人。每個女人都愿意自己靜是幅畫，動是首詩。把女人變成瘋婆娘的是稱之為丈夫的男人。什么樣的丈夫塑造一個什么樣的妻子？簡單笨笨的我竟然想到如此深奧問題，我為自己有這樣深刻想法而自豪和一絲快樂。
也許因是三個孩子的父母吧？也許我那晚的眼淚觸動了你心里一根弦，你和夫成了好朋友，你想用你的好行為來感動夫，讓我能幸福些。很感謝你的好，我盡所力地幫助你妻做些農活，我和她也成了好朋友。
夫改了許多，看著孩子漸漸變得開心，我慢慢開朗起來。原以為這樣的幸福會如一顆落在地上的水珠兒擴展開來，可是我卻錯了。
她的出現改變了正轉向的夫。她是夫的初戀，當時是因為一場誤會才致使他們擦肩而過，當你他們再次相見時，她剛離婚而住到了離我們不遠的娘家。
她的形單影只和落寞的神態深深打動了夫，夫試圖接近她。但都沒成功。一個明智的女人是不會接受一個有婦之男人幫助的。她是聰明的女人懂得這點。
她的拒絕和她不佳的處境更讓夫心疼。夫痛苦，夫無助，當她再次被刻薄的嫂子罵得淚流滿面時，正好被夫撞見。她的無助，她的淚讓夫痛苦得只好喝悶酒，別人的勸告，我們家庭一切都無法走進夫的心里，夫的心里除了她還是她。那種痛苦壓抑得讓夫幾乎發狂，夫喝醉了就更加死命地打我。夫啊，夫，我是你妻。你雙手左右開弓打得我眼冒金花，打得我暈頭轉向，打傻了我，要流出的淚被你硬是打得逼流回肚子里而血卻從不同的地方流了出來，鼻子，胳膊，嘴里。孩子們的哭喊聲才使你停下打酸的手。你和你妻得知情況后趕忙過來，看著我的情景，你和你妻都流淚了，把傷痕累累的我送到了醫院。
總認為我的忍耐會感動了夫，可夫的心已不在這個家庭上了，夫喝酒次數越來越多，最后是一天三頓酒，在我眼里夫已成了一個魔鬼，在這樣處境下，救過我命的你看我的眼神已不對，同情，憐惜和疼惜。終于在一次單處的機會里，我再次哭倒在你懷里，你抱緊了我，太深的痛苦壓抑，讓我有種要渲泄的沖動。我們越過道德的底線交給了彼此。事后，孤寂害怕的我茫然得不知如何走以后的路？你抱緊了我，男兒淚一顆顆打在我身上，流到了我心里。
有了一次的越軌，就有了第二次的盼望，可我無法走過你妻的眼睛，我選擇了逃避，在夫的毒打里靠著你給我的愛硬撐著走每一天，沉默成了我特有的性格。可內心的思念卻強烈得快把我打垮了，當我們再次相見時，都明顯地感受到對方的消瘦，我們不顧一切地擁抱在一起。一邊是魔鬼夫的折磨，一邊是你天使般的愛。
夫為他的初戀更加折磨著我，看著我身上的傷痕累累，你抱著我泣不成聲，女人為情可以付出一切，我不知如何愛你？只是和你纏綿在一起時，我交出了所有，我變成了一個和平時不一樣的女人。一顆帶著淚的女人風情萬種能感動天感動地。在你心里，我的地位漸超過了你所有的親人。但我們知道這個世上無法容得下我們的深情，在別人眼里我就是偷漢子的女人，是姘頭。當我對你說起這些時，你吻住了我。活在這個世上一天，我就是處于一邊是火一邊是水的生活。我的痛苦已無法讓我再繼續生存下去，終于有一天，我告訴了你，我的決定。
那天和你在一起時，我更加風情萬種。最后我抱著你在你肩上深深咬了下去，你疼得一顫但你沒有動，我在你肩上留下了一排細細的牙印。并且有了幾顆小小的血珠兒，如我滴血的心。當我松口時，你抱住了淚流滿面的我，對我說：“如果這個世界上沒有了你，我活著有何意義呢？活時，你不是我妻，但走時，我要讓你做我妻，做我的新娘。每次在一起時，都是地作床，天當被。最后一次，我們選個旅店作我們的新房吧？”我哭了，吻住了他不讓他繼續說下去。盡管我內心很希望和他一起離開這個世界，但我不能這樣害他于不仁不義，他是三個孩子的父親，是別人的老公。他沒讓我繼續哭訴下去。
他把我摟在懷里，讓我聽他的心跳，然后對我說：“這顆心是為你跳的，為你我只能請求我的孩子原諒他父親了。”我遲遲不愿意再朝那路上想了，但夫對我的毒打變本加歷，他初戀的每一份痛苦和每顆淚珠兒都讓我來承受了，最終我無法再支撐下去，為我的三個孩子做好春夏秋冬的衣鞋，本想悄悄地離開這個世界不讓他知道。但一想到是生死之別，我還是忍不住約見了他，我知道這是最后一次了，我把自己交出的更徹底，為自己所深愛和深愛的人交出自己是種極其幸福和快樂的事情。這時候的我是快樂幸福的女人，盡管這樣的幸福是用分來計算的。他也和平時不一樣。當我和他要告別時，他把我摟在懷里，對我說：“我們不會再分開了，我知道你為我又支撐了一年多。我們一起走吧？”我想拒絕，他不由分說擁緊了我，然后牽著我的手一起跪了下來，對著淡淡的月亮說：“月老啊！你給我們作證，從今天開始，我們就成為夫妻。請你祝福我們一起走得順些。”聽著他的話，我抱緊了他。我們雖都愛孩子，但我們無法苛且于人世，死是我們愛情唯一的出路，盡管是條死路。但對于我來說卻是極其幸福的。
晚了二十年的表白
他是喜歡她的，但他不知道她怎么想，其實，她也是喜歡他的，只是他們彼此不知道而已。這，便是，故事的開始……
他和她在小學就是一個班的，雖然是同學，但彼此并不說話（即使說，也超不過三句）。其實，在一年級分班的時候，她便一眼相中了他，只不過他不知道而已，女孩很內向，為了他，女孩努力的改變著自己。男孩注意女孩的時候，應該是女孩在漫步的時候，后來，男孩漸漸喜歡上了那個女孩。可是這一切，女孩都不知道……
當時，在他們那個班里，漂亮女孩很多（女孩長得一般般吧，但并不是沒有優點），和男孩鬧緋聞的也很多，當聽見這些緋聞時，女孩表面雖然沒說些什么，但她的心卻隱隱作痛。當然，這一切，沒人知道……可后來，男孩漸漸地說那個女孩有多么多么好，多么漂亮，多么體貼，當女孩聽到這些時，她的心碎了。其實，男孩不過是想吸引女孩的注意而已，不過，男孩用錯方式了，這些，只會使女孩的心，更痛而已。
漸漸的，女孩和另一個男孩也鬧起了緋聞，其實女孩很反感這些事，可是女孩沒想到男孩卻帶頭說女孩的缺點，說女孩長得丑了，不好看了之類的（沒這么夸張）。女孩的心又一次碎了……其實男孩的目的和前面一樣：吸引女孩的注意。可是，他又用錯方式了。
就這樣，女孩和男孩像兩條平行線，誰也不打擾誰，自己慢慢延伸，又過了幾年……
當女孩14歲的時候，她的父母突然提出搬家，搬到很遠的城市，女孩曾經阻止過，可，失敗了。女孩再也忍不住心中的那份感情，她在放學的時候，把男孩叫了出來，男孩知道事情有些不對，便跟著女孩的腳步。他們去了花園，女孩一句話也沒有說，他們倆就這樣注視，男孩等著，等著……其實女孩心里多希望時間就停在這一刻，永遠不要溜走，可，那是不可能的。
10分鐘過去了，男孩心里有些不耐煩了，甚至表現了出來。男孩大聲地說：“干嗎，有什么事，快說！”男孩語氣很重，但男孩不知道，女孩這次的目的是表白加告別的。女孩聽男孩這樣的語氣，覺得男孩根本就沒有喜歡過她，女孩哭了……“對不起，打擾你了。”女孩哭著無力地說著。接著，女孩離開了花園，到了家，鎖起了門（她的小屋），大哭了一場。女孩含著淚，寫了兩封信，一封是給全班同學的，而另一封是給男孩的……
第二天，女孩果然沒來，大家都很奇怪。上了第一節課，突然有人敲門，是郵遞員，他把一封信給了女孩的老師，而另一封悄悄的給了他……原來，她走了，全班人都哭了，男孩向老師請了假，偷偷的去看那封信，在男孩看完信的那一瞬間，男孩什么都明白了，原來，那天，女孩找自己是告別和表白的，可是自己，錯過了……
就這樣，他們彼此等待著，等待著那相見的那一天。二十年后，這一天到了，在一次，小學聚會中，他們相見了……
“過的好么？”男孩首先挑起話題，“挺好的。”，女孩說道。就這樣，他們就雞零狗碎地說著，說的快，時間走的也快，轉眼間，已經8點了。“我送你回家吧！”男孩說道，“不用了。”女孩剛說完，一輛黑色轎車停了下來，里面走出來一個英軍俊朗的男孩，對女孩說“對不起，有點事，來晚了，沒事吧？”“沒事。”女孩上車了，男孩愣了，他沒想到，女孩竟然……
就這樣，男孩和女孩誰也不理誰，好像誰先理誰，誰就輸了這場比賽似的。就這樣，又過了幾個月，女孩受到了父母寫的信，說要讓女孩趕快回去，女孩在臨走之前，和她的同學一一告別，當然，這其中也有他……
他剛想去和女孩告別，可是他有看見了那天來接女孩的那個男孩，他停住了腳步，可是那個男孩好像看見了他，“嗨”那個男孩首先打招呼，“嗨”他也連忙回應，“你也是來送我姐的吧！”“哦，是，是呀。”她心里好像突然間的到了一種釋然：原來她們是姐弟呀呀！
想到這，他大方的向女孩走了過去，向女孩告別……
當女孩要上飛機的那一瞬間，男孩的心好像失去了什么似的，頓時，他明白了。他向女孩大喊：“不要走，好不好？就算是為了我！”女孩有些驚慌可是也有些甜蜜，“為什么你要我留下？”女孩說，“一直以來，我以為我們沒有機會了，甚至我們不會再見，可是，就在你走的那一刻，我明白了，其實我的心里一直沒都沒有放棄，我一直希望和你在一起，現在，你能成全我這個愿望么？”女孩想也沒想的就撲進了男孩的懷里，“其實，我也一直沒有放棄！”女孩甜蜜地說。男孩就在那一刻，什么都明白了……
其實，我們的人生旅途是刺激的，為什么要這么說呢，因為我們再走“人生”這條路的時候，我們不可能一帆風順，沒有缺陷，可是正是因為這些缺陷，才是我們的人生變得更“完美”，我們可能再走“人生”的時候，當時會錯過一些東西，可是，我們又會慢慢的發現，原來哪一種才是真正適合我的，當我們在去彌補的時候，可能并不晚，相對來說，那些，一直以為前面還有更適合自己的人，那他們想彌補的時候，就晚了，所以，我們還是屬于比較幸運的吧，至少，我們沒有失去人生中最寶貴的東西。