親愛的，你會(huì)回來嗎？

（一）喜歡

上大學(xué)時(shí)就迷戀咖啡，每次放假回家都要纏著父母買一點(diǎn)咖啡帶到學(xué)校里面去。同學(xué)們說我玩洋，可每當(dāng)咖啡的香氣飄蕩在宿舍的時(shí)候，她們都會(huì)笑著過來每人嘗一口。我就是抵擋不住咖啡的那種苦苦的滋味對(duì)我的誘惑，褐色的液體里仿佛包含著人生所有的苦澀。那時(shí)喝咖啡從不加糖，我想，只有濃濃的苦咖啡才能讓人生的滋味常駐心田，盡管我并不懂人生的滋味到底是什么。

大學(xué)畢業(yè)后用一種老掉牙的方式認(rèn)識(shí)了杜杰，從此我的世界里有個(gè)叫杜杰的男孩，一個(gè)高大，謙遜溫和又傻傻的男孩。和他相處的時(shí)候，我依然喝著單一味道的咖啡，不加糖，而且只在家中喝，咖啡的品牌是雀巢。杜杰很少喝咖啡，他說太苦的味道他不喜歡。我曾經(jīng)有意無意地問他，哪天陪我去咖啡廳喝杯咖啡吧？他說，好啊！

日子在忙忙碌碌中一天天過去，對(duì)于那杯咖啡的承諾，我們仿佛都忘到了腦后。我不再奢求，他也沒再說起過。雀巢咖啡的苦苦的味道仍然留在我一個(gè)人的心里。

那一天是周末，杜杰接我下班，在辦公樓下他急匆匆地拉著我的手，將我塞進(jìn)他的車，話也沒說開了就走。我用余光看到他的眼睛，那里分明閃爍著鉆石一樣的光芒。

車終于在上島咖啡店門口停了下來，我高興得一直張著嘴，半天都沒有合攏。他輕輕地拉著我的手，說，走吧，我陪你喝咖啡。其實(shí)我知道那杯咖啡的名字叫摩卡，可我偏偏想叫它：勿忘我。當(dāng)然，這是我給它起的名字，因?yàn)槲矣X得這個(gè)名字更適合那杯加了糖的咖啡。在我的人生里，第一次嘗到另一種滋味的咖啡，這種滋味永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)地沁入了我的心扉。

他說，以后別一個(gè)人喝咖啡了，一個(gè)人的咖啡是苦的，兩個(gè)人的咖啡才是甜的，好嗎？

為什么不好呢？我想杜杰是我可以永遠(yuǎn)依賴的人，我可以因?yàn)橛兴腋Ｒ簧?

很多個(gè)日子都是那樣平淡的過去的，但平淡中有愛，有杜杰細(xì)心的呵護(hù)，雖然他不善言辭，卻讓我感到溫暖。我經(jīng)常笑他傻，輕罵他連溫柔的話都不會(huì)說，他只微微的咧開嘴微笑說，行動(dòng)比語(yǔ)言來得更實(shí)際哦！

（二）愛

杜杰對(duì)我的求婚簡(jiǎn)直是這個(gè)世界上最笨最傻也是最令我感動(dòng)的求婚。

我是單位的中層主管，一個(gè)人需要處理一大堆的事情，到年底忙得暈頭轉(zhuǎn)向，好不容易抽出時(shí)間休息，約了杜杰去咖啡廳，為了散散心。

要的咖啡是卡布基諾，兩杯。

我攪著那濃濃的泡沫，心里一會(huì)兒想著工作，一會(huì)兒又想著其它的事情。

杜杰的手機(jī)總是響著，不知他怎么會(huì)那么忙。我的心情開始郁悶。

“怎么了？”

……

“別哭了，慢慢說。”

……

“嗯，好啦，沒事的，我有時(shí)間去看你。”

……

“乖，聽話，好好照顧自己啊。回頭我給你打電話。”

聽著杜杰的電話，有點(diǎn)氣不打一處來，所有的不愉快都指向他。

“誰呀？”

“表妹。”

“表姐妹還挺多的哦。”

“是燕子啊。”

“是家燕還是野燕呢？”眼淚差點(diǎn)流出。

“欣欣，別瞎扯啊！”

“我算什么？你就和你的家燕啊野燕啊的溫柔去吧！！！”

不知哪里來的那么大的氣，拿了自己的衣服和皮包便跑了出去。

眼淚流出。心想，不再理他。

北方冬天的風(fēng)冷得刺骨，可我全然不知，淚被風(fēng)吹干，我就那樣在大街上走著。

僅僅五分鐘而已，杜杰的車嘎的停在我身邊。他下車，不顧我的不情愿，把我硬抱進(jìn)了車?yán)铩Ｎ也焕硭粋€(gè)人生著氣。

后來，又笑，笑得止不住。那個(gè)地方根本不能停車，他被罰款一百塊。

我想，真是報(bào)應(yīng)！

到了樓下，仍不肯理他。

“欣欣，還生氣？”

嘟著嘴不理他。

杜杰關(guān)了車門，站在我面前。

“你真是小姐脾氣啊，都說了是表妹小燕啊，不信你打電話啦。”

他真的拿出手機(jī)打通了塞到我手里。

“表哥。”話筒里傳來聲音說。

“我是欣欣。”

“表嫂你好啊！”……

燕子從我和杜杰認(rèn)識(shí)沒有三個(gè)月的時(shí)候就這樣叫我。后來知道她失戀了，心情不好，打了電話向表哥杜杰訴苦。

其實(shí)我不是不相信杜杰，只是心里太愛，所以怕失去。

“信了嗎？”杜杰一臉邪笑的對(duì)我說。

“誰信你？”我撒嬌。

……

“欣欣，我不太會(huì)說話，但你知道我是愛你的，嫁給我好嗎？我想照顧你一輩子。”

以為自己聽錯(cuò)了話，詫異！

不知杜杰從哪里拿出一支玫瑰花，送給我，“我們結(jié)婚吧！”

仔細(xì)看了那玫瑰，花瓣已掉了幾片。

“哪里來的？”

“噓……別讓人知道，結(jié)帳時(shí)從咖啡廳的花瓶里拿的。”

“哈哈……想做小偷啊？”

“才怪呢？只是想表達(dá)我對(duì)你的愛！”

“你……真的……很愛我嗎？”

“欣欣，除了愛你還能愛誰？”

我撲到杜杰的懷里，幸福的笑，同時(shí)帶下愛的眼淚。這是世界上最傻的求愛吧？

（三）遠(yuǎn)離

一直以為擁有了杜杰就是擁有了全世界，因?yàn)樗麗畚遥乙采類壑Ｎ乙詾樗肋h(yuǎn)都不會(huì)離開我，他說過的，會(huì)照顧我一輩子。我信！

手機(jī)短信中我說道：

“如果有一天我提早離開了你，你會(huì)不會(huì)想我？會(huì)不會(huì)愛我永遠(yuǎn)？”

“當(dāng)做會(huì)。”

“我會(huì)愛你一生一世，你能愛我多久？”

“山無棱角海水干！”我的淚已流下。

“如果你還愛我……”

“當(dāng)然愛你！不愛你還能愛誰！”

“我寫了文章發(fā)表在帖子里，他們說我很幸福，我想我的確幸福，你呢，我的愛人？”

“我也一樣！愛你不變！”

“夜深人靜的時(shí)候，也許想你是我唯一生存的理由！愛你！最心愛的人！”我說。

“傻瓜，愛你永遠(yuǎn)！睡吧！”

結(jié)婚的日子訂在6月16日，挺熱，卻也熱鬧非凡。

杜杰很實(shí)在，實(shí)在的喝酒喝到臉紅。

晚上躺在杜杰溫暖的懷里，小心的責(zé)怪他：喝那么多酒干什么？

他吻了我，說，小傻瓜，娶了你幸福啊！

“去你的，就撿好聽的說！”我嬌嗲著。

“本來就是嘛！”杜杰捏著我的鼻子說，然后呼呼睡去。

我不喜歡回憶，但是如今回憶起，我是那樣依戀杜杰溫暖的懷抱，所以每次他出門，都要用他你的雙手環(huán)繞我的腰，等待他溫柔的吻過我，才肯放手離去。有時(shí)我想也許是我懦弱吧，怕杜杰放手之后，我便再也不屬于他，所以我想將他一輩子牽絆住！

不知杜杰是不是也不舍得離開我？離開我他是不是也會(huì)心痛？不然，為什么每次的擁抱后他將我摟得那樣緊？

終于，杜杰的世界不再屬于我，盡管，在他離開以前，我們愛著，深愛著！

離開的那天，他抱了我，說，寶貝，好好照顧自己。又對(duì)媽媽說，您老也多保重！

然后杜杰就輕輕的一轉(zhuǎn)身，走了！

杜杰去北京沒有開車，是單位的車送去的。我不太信命，但那天杜杰走后，我的眼跳了許久許久。

上午十點(diǎn)左右，我在不知不覺中被判了死刑！一個(gè)熟悉的電話打來，卻不是杜杰。對(duì)方說了很多，可我只聽見一句，杜杰走了！

我不信，我的眼淚也不相信，杜杰走了？？？？？？可是我只看見一抹白，蓋在我愛的人的身上。那么的刺眼，那么的惹人心碎。

醒來時(shí)是第二天的午后，媽媽在一旁哭腫了眼睛。我不顧阻力的跑到靈前，想去把他喊醒，想去抓住他，哪怕只是他的衣角！然而，杜杰在給了我最后的一個(gè)擁抱后，再也聽不見我的聲音，他走了，走遠(yuǎn)了，遠(yuǎn)到我今生今世再也看不清他的樣子。

我抱著黑白相片問，杜杰你騙了我知道嗎？你說會(huì)照顧我一輩子的，為什么你就這樣走了，為什么不帶著我？為什么？

我一個(gè)人在這里，你不會(huì)想我嗎？沒有你我能愛誰？

杜杰你知道嗎，我寧愿有一天我也如同你一樣離開了這里，去往那個(gè)有你的世界，去陪你！

夜夜我這樣哭著說，夜夜哭醒。媽媽便勸說，“傻孩子，杜杰那么疼你，是不希望你這樣為他流淚的，在另一個(gè)世界，他也許只想看見你的笑！”

我就是你的一滴淚，可是淚干了，親愛的，你會(huì)回來嗎？

會(huì)回來嗎？……

我一千一萬次的問！

（四）笑

煙水流逝的過程里，我四處張望，然而最后，你不是我的，我不是你的。我回首望著過去，仿佛看到了那無數(shù)美麗的煙花，無數(shù)溫情的笑容。我仍然不停的問著自己，親愛的，你會(huì)回來嗎？明知不可能！！！

我每天重復(fù)著億萬次的呼吸，杜杰被值在我內(nèi)心的最深處，不碰則已，一碰便痛徹心扉。每次因想起杜杰而流淚時(shí)，我都用手接住，握在掌心里，直到化為烏有。

兩年了，我一直活在和杜杰的回憶里，不肯離去。朋友們同事們開始給我張羅著找男朋友，以前他們是不敢這樣的，因?yàn)橐宦牭剿麄冋f杜杰我便會(huì)哭個(gè)不停。而如今我學(xué)會(huì)把淚流在無人的角落。

認(rèn)識(shí)李森是在我們系統(tǒng)的經(jīng)驗(yàn)交流會(huì)上。我代表分公司上臺(tái)發(fā)言，那兩天胃酸過高，疼時(shí)只能靠吃止痛片維持。好不容易念完了稿子，下臺(tái)時(shí)已臉色蒼白，汗順著臉頰流下來。

李森端著一杯熱水遞給我，問，田欣你病了嗎？

我說胃疼。他開車送我回家。他是會(huì)議組委會(huì)的，有義務(wù)照顧好每一個(gè)與會(huì)人員，他說。

睡了兩個(gè)小時(shí)起來，媽媽用異樣的眼光問，欣欣，剛才那人是誰？又回來了一趟，買了許多胃藥，還有水果。

不認(rèn)識(shí)，是我們一個(gè)系統(tǒng)的。媽說我騙她！我卻別過臉去看和杜杰的結(jié)婚照，懶得理這位可愛的老太太。

轉(zhuǎn)天接到問候的電話，順便也知道了他叫李森，在總公司組織部工作。

后來，我發(fā)現(xiàn)李森和我一樣喜歡文字，他給我看他寫的詩(shī)和散文，那其中淡淡的憂傷就像我在訴說著心情，想念杜杰的痛苦緊緊的向我纏繞過來，我哭。李森不知所措，只輕輕地拍著我的肩說對(duì)不起。

兩年了，我沒有向別人說起我和杜杰的故事，那天卻迎著心痛，告訴了李森。李森沉默，一句話不說，只抽煙。

走時(shí)李森說，周六如果沒事的話，請(qǐng)你喝咖啡好嗎？

兩年了，因?yàn)槎沤艿碾x開，我沒有進(jìn)過咖啡廳半步，戒了咖啡，其實(shí)是想忘了杜杰。

我笑著看他，看著眼前比我小半年的孩子般的他，說好。

兩年了，我沒有真正發(fā)自內(nèi)心的笑過。

（五）逃避

可是我是一個(gè)倔強(qiáng)的女子，杜杰走了，我便一直認(rèn)為我的心也跟他走了，去向另一個(gè)世界，不再回來。我對(duì)杜杰的眼淚和疼痛不讓人知道，不讓人看到，只留在心底。

李森在認(rèn)識(shí)我半年后，在他那間干凈的小屋里，對(duì)我說，欣欣，我想照顧你一輩子，可以嗎？

突然想起杜杰，他也對(duì)我說過一樣的話。剎那間以為杜杰在眼前，可看到的是李森。

我瘋一般的從那間小屋逃走，飛奔在大街上，淚，隨風(fēng)飛舞……

這樣的舉動(dòng)傷了李森，他辭職走了，不知道去了哪里。

“欣欣：

你不應(yīng)該永遠(yuǎn)活在記憶里，我相信杜杰也不希望你這樣。你愛他愛到癡狂，愛到心痛，可我對(duì)你的愛也一樣，你明白嗎？我以為你會(huì)淡忘了那個(gè)屬于你和他的年代，我以為因?yàn)槲业拇嬖冢莻€(gè)年代會(huì)在記憶里被銷蝕了。可是我錯(cuò)了！我對(duì)你的愛也讓自己心痛！

你保重，別讓我擔(dān)心！

李森”！

這是李森留給我的最后一封郵件。

我就這樣用自己的任性把李森給丟掉了，我不知道去哪里能把他找回來，我不知道！

然而對(duì)李森記憶的深刻遠(yuǎn)遠(yuǎn)超乎了我的想象。我傷到別人的同時(shí)也傷到了自己。他離開以后，才發(fā)現(xiàn)自己的傷口。

想起某天和李森簡(jiǎn)單的拉著手，從路的這頭走到路的那頭。

想起他曾柔柔的撫摸我的長(zhǎng)發(fā)。

想起他的眼神從未離開過我的視線，總是那樣深情的看著我。

想起他的手，他說話的口吻，和他對(duì)我的呵護(hù)。

……

不能忍受沒有李森的日子，就如同當(dāng)初不能忍受沒有杜杰的日子一樣。我去打聽他的消息。我知道，我想念他，想念到了底限。

我想，李森的心一定被我傷得很疼，因?yàn)槊慨?dāng)我想起他時(shí)，心也會(huì)疼的厲害。

入夜，做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見杜杰，笑笑的摸著我的頭說，欣欣，別任性了，去找自己的幸福吧。來生我再愛你好嗎？

哭醒。

親愛的杜杰，我知道你走遠(yuǎn)了，再也不會(huì)回來。

可是李森，你知道我在等你嗎？

我多買了一只咖啡杯，因?yàn)槟阏f過會(huì)陪我喝一生的咖啡的。

親愛的李森，你會(huì)回來嗎？回到那個(gè)沒有眼淚的溫情的年代，所有柔情的眼神和任性的依戀。

親愛的，你會(huì)回來嗎？

……

我該如何演繹我的愛

如今，開始相信，所謂愛情，都是因?yàn)橹e言，在那個(gè)瞬間。

如今，開始相信，有些事物或者有些人，僅僅是我們的記念。

原來，紀(jì)念不只存活在思想當(dāng)中……

6年，我感覺到現(xiàn)實(shí)，看到愛情如花海沉淪，讓人墮落。

6年，我感覺到夢(mèng)幻，看到純真如夢(mèng)幻重現(xiàn)，讓人迷惑。

如果時(shí)光回到六年前，我會(huì)做什么……我想我還會(huì)看星星，看月亮，等待流星……單純的生活，單純的思想，沒有煩惱，沒有壓力，沒有悲傷，沒有愛情……僅有單純的兩顆心……

6年前看著你熟睡的天真模樣，我靜靜的離開了……

5年前你說我們戀愛吧，我說你太幼稚了……

至此，天各一方，各自過著一種叫生活的生活的，我甚至遺忘了曾經(jīng)有這么個(gè)你陪我看了1個(gè)晚上的星星，那時(shí)候，我想我們只是兩個(gè)未長(zhǎng)大的孩子……

6年后：愛情背叛了我，人生戲弄了我，不再相信愛情，戀上悲傷，愛上CK……

6年后：帶著破碎不堪的心回到了浙江

我們是巧合，還是機(jī)緣……

我說我失戀了，你說你開導(dǎo)我，我說我悲傷了，你說你會(huì)陪我，所以我訴說著，你聽著，我哭泣著，你安慰著……

那一刻，我知道了6年來我一直活在你的記憶里……

那一刻，我知道了6年來每次在相遇的地方你都會(huì)想起我……

那一刻，我想我是幸福的……

上帝總是讓你失去點(diǎn)什么又讓你得到點(diǎn)什么……

有種感情比友誼深，比愛情淺，或者說游離于二者之間。稱之為第三種感情。

永恒的國(guó)度真的存在嗎？一個(gè)沒有煩惱，沒有眼淚的地方？

童話故事也真的存在嗎？有屬于我自己的城堡？有屬于自己的花園？有屬于自己的人生？如果真的存在？可以帶我去嗎？

寫到這里我心刺痛！或許幻想太多！一直在幻想一些美好的事物！一些值得讓我憧憬，一些值得讓我不再落淚的事物！

可是，卻畏懼退縮了……

我不是神，不是什么東西我都承受得了？我只是一個(gè)人，我只想開開心心地著！

緣分來的太快，快的讓人無法消化，無法后悔，無法從新來過，這個(gè)世界不存在如果……

不想讓自己想的太多，要的太多，不想再給自己幻想的空間，不想不想留在回憶里，我卻迷失在了風(fēng)里……

傷過了才知道當(dāng)初該怎樣抉擇，可為時(shí)已晚……

哭！只是一個(gè)暫時(shí)的解脫，并不帶表永恒！

笑！只是一個(gè)短暫的安享，并不代表幸福！

漆黑的天空浮現(xiàn)少少的星光，那是我最憧憬的顏色，也只有黑夜才屬于我的世界別了。

別了那份不該有的眷念！

別了，那份遙遠(yuǎn)的牽掛！

別了，那個(gè)陌生而又熟悉的他。

是必須和過去道別了，我只能這樣，沒有別的選擇！

我害怕，害怕我那么多那么多的感情……你會(huì)被習(xí)慣。

其實(shí)，愛與被愛都會(huì)另我畏懼……可是似乎人生就是如此嬉戲，總是戀愛后再練愛……

之所以會(huì)做一個(gè)這樣的第三者，不是我無所謂，不是對(duì)情感的隨意，更不是對(duì)你無所謂……有時(shí)我會(huì)想為什么，明知道你有女朋友，你們天天生活一起，卻甘愿和你一起……

其中參雜了太多因素……

戀人，日子久了，情感淡了，似乎真的有太多的屬于各自的秘密……

只希望唯一唯一的一點(diǎn)就是不能有謊言……

如果存在了謊言，做為第三者的我就毫無意義了……

我，什么都可以接受，什么都可以承受，唯獨(dú)謊言！拒接接受……

這是我唯一一直以來堅(jiān)守認(rèn)定的……

或許自尊心太強(qiáng)了吧。

或許愛到不敢愛了吧。

痛苦和悲傷類似抽煙這東西……應(yīng)該慢慢地慢慢的一點(diǎn)一點(diǎn)的吞沒……

總覺得

早早的開始……

早早的明白……

早早的懂得……

那樣結(jié)局就不會(huì)那么痛苦……至少不會(huì)有悔恨……

能體會(huì)么，能聽懂么？不懂的話可以一口氣吸上一根煙……看看是否能承受的住……

男人是不可以像戀人一樣拿來纏綿的……那屬于愛情。

男人是不可以像孩子一樣拿來疼愛的……那屬于親情。

男人是不可以像知己一樣拿來傾訴的……那屬于友情。

聽說一個(gè)第三著終究不會(huì)有好的下場(chǎng)……

我疼痛著……

我忍受著……

我等待著……

同時(shí)，我再一次的又愛上了愛……

幸福的道路是用悲傷的淚水鋪墊而成的！

踏著悲傷的淚水終究尋找到幸福的出路！

我只能這樣安慰自己……

一直想寫唯美……卻一直找不到詞語(yǔ)描繪……寫著寫著……終究離不開悲傷……

珍惜你的愛人

從來沒有對(duì)別人動(dòng)過心，不知道從什么時(shí)候我已經(jīng)深深的愛上你了，不要問我愛一個(gè)為什么會(huì)愛上你好嗎？愛一個(gè)人不需要理由的，也不計(jì)較得與失的；愛一個(gè)人不需要去計(jì)算自己的付出，也不要什么回報(bào)；愛一個(gè)人是一種感覺，是你給了我這種感覺。被人深深愛著是一種幸福，深深的愛一個(gè)人也是一種幸福。佛說：五百次的回眸才能換來今生的擦肩而過。可以一秒鐘遇到一個(gè)人，一分鐘認(rèn)識(shí)一個(gè)人，一個(gè)小時(shí)喜歡上一個(gè)人，一天時(shí)間愛上一個(gè)人，前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過，即使我們是擦肩而過，也是一種很深的緣分。現(xiàn)實(shí)就是這樣殘酷，有時(shí)候命運(yùn)會(huì)捉弄人的，讓你遇到了你愛的人，一切都已經(jīng)晚了，讓你得到了卻不能相守了，雖然我們有了情，剩下的只是無奈。

愛上你我是快樂的，自從我的生命里有了一個(gè)你，我才打開了封閉已久的情感心門，是你讓我有了面對(duì)生活的勇氣和信心，從此我的情感世界不在是空白；想起你曾經(jīng)給我留下的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，如今只剩下了什么，你的影子徘徊在腦海里，我怎么能忘記你曾經(jīng)給過我的美好的回憶？

雖然沒有山盟海誓，愛上你我也沒有后悔過，就算有太多的傷痕，就算沒有天長(zhǎng)地久的諾言，我也心甘情愿。有些東西，越是得不到，越是最完美無暇。有的東西你再喜歡也不會(huì)屬于你的，有的東西你再留戀也注定要放棄的，有些緣分一開始就注定要失去，有些緣分是永遠(yuǎn)都不會(huì)有好結(jié)果；愛一個(gè)人不一定要擁有，但擁有一個(gè)人就一定要好好的去珍惜他。只要彼此愛過一次，就是無憾的人生。

愛上一個(gè)人是一種感覺，不愛也是一種感覺，握在手里的，不一定就是你們真正擁有的；你們所擁有的，也不一定就是你們真正銘刻在心的。有一種愛叫舍愛，人生很多時(shí)候需要自覺的放棄，因?yàn)閾碛械臅r(shí)候，你們也許正在失去，而放棄的時(shí)候，也是你們重新獲得的時(shí)候。明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超脫。有一種情感叫做舐犢情深，有一種情感叫做相濡以沫，有一種情感叫做至死不渝，即使我們不能走在一起，我也會(huì)把你好好珍惜。人們都說早錯(cuò)的時(shí)間遇上對(duì)的人，是一場(chǎng)傷心；在對(duì)的時(shí)間遇上錯(cuò)的人，是一場(chǎng)嘆息；在錯(cuò)的時(shí)間遇到錯(cuò)的人是一種荒唐；在錯(cuò)的時(shí)間遇上對(duì)的人是一種遺憾；在對(duì)的時(shí)間遇上對(duì)的人，是一種幸福；痛苦的是早錯(cuò)的時(shí)間遇見對(duì)的人，卻不能自私的為自己選擇一回。

人生注定是孤獨(dú)的，心痛了，心碎了不會(huì)有人看見。愛與被愛，都是讓人幸福的事情，不要讓這些變成痛苦的回憶。其實(shí)我們都是熟悉的陌生人。既然愛過何必在乎擁有！明天如何誰也無法預(yù)測(cè)，我只想讓你知道，假如有一天我哭了，那是因?yàn)槲以?jīng)愛過你，是你讓我擁有了一份美的愛情。

火對(duì)水的思念

一

喚，你是水，是潺潺流動(dòng)在北方的南方的水。

茜，你是火，是熊熊燃燒在南方的北方的火。

你是那樣認(rèn)真的對(duì)我說，我又是如此認(rèn)真的回應(yīng)你。我們都笑了，在彼此的眼中笑。不加修飾，沒有虛偽，笑得像幼兒園里的小朋友般的天真，無邪。

很微妙，火與水本是不融的，思維定式了的人們這樣認(rèn)為，自然科學(xué)也是這樣教育著一代代的人類。但我們創(chuàng)造了奇跡，我們的“水火”融合得宛如皎潔的月光與幽黑的夜空。使仰視它們的人們陶醉在自然的恬靜之中，沒有尖銳的爭(zhēng)議，只有默默的接納。

我會(huì)被你柔化，但不失自己的激情；你會(huì)被我點(diǎn)燃，但不失自己的溫存，這點(diǎn)我們達(dá)成共識(shí)，也是不可否認(rèn)的。正因如此，上帝把我們安排到了一起，我打心眼兒里感激他，真的。

喚，你還好嗎？我不只一次這樣問你，通過我可能想到的各種途徑告訴你：我好想你。

二

火對(duì)水的思念，就像南飛的北雁對(duì)北國(guó)秋爽高空的思念，有的是無可奈何的憂傷與痛楚。

曾無數(shù)次幻想著，當(dāng)小樹抽芽冬雪開始融化的時(shí)候，隨著北雁回飛，飛到你的身邊。我們手牽手一起尋找曾經(jīng)不經(jīng)意里留下的紊亂的足跡，然后結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地重新踏在你我的足印上。我是如此的懷念有你的流年歲月。

鬼使神差般的，我們被分到96班，這個(gè)塞滿我們的笑聲與淚水可愛又可恨的天數(shù)班級(jí)，也許這就是上帝有意安排。

陌生的四面墻，陌生的面孔，陌生的教棒，陌生的一切，朦朧了我的雙眼，讓我有種茫然的窒息感。就像誤入號(hào)稱霧都的倫敦，慘白的一片讓我空蕩的心倍增恐慌，不知所云，不知何去何從，一切似乎都與我是陌路。周圍的人便自然的成為不自然的過客。直到你歉意的希望我能陪你去看醫(yī)生，我才如夢(mèng)初醒似的發(fā)現(xiàn)原來世界上還存在著一個(gè)你，而你就幾近在咫尺。

很慚愧，甚至有些愧疚，直到那時(shí)才知道你叫劉士喚，和我還是同一寢室的，更可悲的是這是你的第二次自我介紹。我想，你當(dāng)時(shí)的那種哭笑不得的表情，和我尷尬的傻笑，一定被記錄在我們青春之旅的扉頁(yè)上。

醫(yī)生說你呼吸道有問題，可能會(huì)引發(fā)哮喘病，如果你再不重視的話。當(dāng)時(shí)我是真的愣住了，因?yàn)閷?duì)“病”我的大腦是處白癡狀反映的，根本沒有具體的概念，就像令人頭痛的函數(shù)一樣。只是覺得它是嚴(yán)重的，甚至給你帶來痛苦。作為當(dāng)事人的你，卻顯得格外平靜，并泰然自若的沖我笑笑，好像須要安慰的人是我。

或許你到現(xiàn)在也不明白，就是那個(gè)淡淡的微笑，讓我萌生和你做一輩子朋友的沖動(dòng)。那是我第一次認(rèn)真的打量你：齊肩的秀發(fā)隱藏著飄逸，明凈的眼睛仿佛折射著月光，因憔悴而蒼白的臉上綻放著使人堅(jiān)強(qiáng)的笑容，一束陽(yáng)光閃過，你就像不幸墜入人間的天使。突然覺得你好美，我是真的喜歡上這個(gè)女孩了。在心柔化前，我清醒地告訴自己。

似乎是前世的記憶被喚醒，你我的命運(yùn)再次被鎖定。你和我，水和火，不可救藥的融合。

三

游歷北方，穿梭與南北間，確實(shí)到過不少地方，也算是見過一點(diǎn)世面，再加之獨(dú)立生活，著實(shí)讓土生土長(zhǎng)在北方的同學(xué)們羨慕不已。但是像浪子一樣四海為家，“夕陽(yáng)西下，斷腸人在天涯”的孤寂又有幾個(gè)人能真正了解呢？惟獨(dú)你，喚，讀出了我燦爛笑容掩蓋的澀澀淚水。

茜，這個(gè)周末去我家吧！你的眼睛在微笑，我發(fā)現(xiàn)了。

可以嗎？很興奮但又有幾分顧慮。

我家是農(nóng)村，就怕你會(huì)嫌棄。你有些不好意思，微微透出點(diǎn)兒自卑。

只要你不怕我添麻煩！這并不是什么客套話，也不是怕因拒絕而傷害到你，只是總對(duì)著空蕩蕩的寢室，冰冷的墻，我是真的有些怕了厭了。

做在雜聲四起的客車上，身子隨著車子無規(guī)則的搖晃，實(shí)有出海探險(xiǎn)的錯(cuò)覺。你靜靜地坐在我對(duì)面，始終微笑著看我一個(gè)人手舞足蹈地表演“興奮，激動(dòng)”這兩個(gè)詞。

北方的農(nóng)村，我是從未親眼目睹過的，身臨其境是何感受，更是無從談起。于是，我馳騁在自己的幻想世界中，繪制“北國(guó)農(nóng)村圖”。它應(yīng)該有高高的一排排楊樹做衛(wèi)士，金燦燦的寬闊的田地做地毯，還有錯(cuò)落的農(nóng)屋做點(diǎn)綴，然后抬頭便是高高的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，清爽的藍(lán)天，還有……

到站了，你舍不得坐墊嗎？你難得會(huì)幽他一默。

帶著未完成的作品，我迫不及待的逃離害我屁股發(fā)麻的破座墊，縱身躍出客車。與此同時(shí)被眼前的景象驚得踉蹌了兩下。

它確實(shí)有楊樹，田地，農(nóng)屋，但都被蕭條，凄涼染上濃重的色彩。楊樹雖然高而筆直，但稀疏的屹立著顯得單薄；田地雖然寬闊，但枯黃一片，就像戰(zhàn)后的狼籍；農(nóng)屋雖然一一錯(cuò)落，但矮墩墩的灰墻土屋顯得沮喪。一陣風(fēng)，凜冽的刺骨，或許北方農(nóng)村的秋就如此吧，這樣撫慰失落的心。無論怎么努力也無法阻擋眼前一切對(duì)我的沖擊，仍然有想哭的沖動(dòng)。

正當(dāng)我淪陷在自己閉塞的思緒中時(shí)，突然察覺到你也正在解讀我呆滯的眼神。于是慌張地憨憨一笑，企圖掩飾頹廢的人生觀。

拐了一個(gè)彎，又拐了一個(gè)，一路上我緊緊跟著你，生怕會(huì)迷路。腳下踩著厚厚的松松的脆脆的小麥桿，路上時(shí)不時(shí)冒出雞呀，鴨呀，甚至還有肥肥的大豬，可愛的小豬崽兒，確實(shí)有農(nóng)村的味道。我開始對(duì)這里感興趣起來，好像是在“異國(guó)他鄉(xiāng)”旅游。

你好像很擔(dān)心我，總是左右地尋我的眼神。觸到了，然后若有所思地沖我笑笑。

你家占地還不算小，但顯不出富裕，事實(shí)上你家真的并不富裕，可能是黨的“三農(nóng)”還沒落實(shí)吧。可是看到矮矮的結(jié)實(shí)的農(nóng)屋，不禁聯(lián)想到你。是呀，你們散發(fā)的是同樣淳樸，坦然的氣息。正是因?yàn)橛羞@樣的家，才塑造出與眾不同的你。

喚，你知道嗎？現(xiàn)在回想那一次的“北國(guó)農(nóng)村之旅”就好像是一場(chǎng)甜美的夢(mèng)。閉上眼，想著你的家，深深吸一口氣，仿佛真的嗅到一股清爽得讓人心曠神怡并帶有泥土芳香的空氣。好想再讓你帶我去一次，再聽你描述種在那里的童年；再狼吞虎咽你媽媽親手烤的紅薯，還有北味兒十足的菜；再烙一烙你鋪的厚實(shí)的暖炕，享受一下清鮮明朗的田園早晨。那是我第一次感到有家回真好。

四

自此以后，我們便成了如影隨形的朋友，這似乎是理所當(dāng)然的。流言也就隨后傳開了，說我是那次家訪后才纏上你的，我們的親密是建立在互利的基礎(chǔ)上的。你只是冷漠的笑笑，我則氣憤得想廣播辯解，終究還是被你制止了。以沉默應(yīng)對(duì)一切，時(shí)間是最公正的，讓它去證明我們純真的友誼。你這么說。

喚，你的確是出色的預(yù)言家，他們被自己的口水咽死了。

高中的生活誠(chéng)然比初中的要愜意許多，而我選擇在籃球場(chǎng)上度過每個(gè)漫長(zhǎng)孤獨(dú)的周末，沒有你在身邊的周末。我愛籃球，就像你愛音樂。動(dòng)與靜也是完美的結(jié)合。你曾笑笑說。

還記得在初中校園的籃球場(chǎng)上，我們投下多少個(gè)瘋狂的身影嗎？

你總喜歡在場(chǎng)外觀望我在場(chǎng)內(nèi)表演那足可被人用球砸死的爛球技。你不厭其煩的鼓勵(lì)我，我則樂次不疲的獻(xiàn)丑。其實(shí)你也有一顆不甘平靜的心，可惜被你殘酷的封印住了，能解開封印的有緣人，我，來了。在無人的周末，在我的威逼利誘之下，你才猶猶豫豫的肯解開捆住自己的繩索，與我肆無忌憚的在球場(chǎng)上揮灑狂熱的汗水，投球，跳舞，狂叫。幾次險(xiǎn)些被老師拽到正教處。我吐吐舌頭傻笑，你則寬容的給我“溫柔”一眼。

對(duì)，我說過，我愛籃球就像你愛音樂。愛聽，愛唱，更愛自己創(chuàng)作。恬靜為你烙出了如水般柔滑的外表，卻封印不住你體內(nèi)燃燒著的奔放火焰。音樂出賣了你，將你的“表里不如一”無遺的暴露在我面前。你熱愛的音樂告訴我，你渴望飛翔，渴望流浪，在世界的每個(gè)角落尋找童話，在燈光閃爍的音樂舞臺(tái)上釋放青春。

這些都是被你深深掩埋在心湖里的聲音，它們的痛苦呻吟你裝作聽不到，但我聽得清清楚楚，也聽得心痛。

五

游子最牽掛的始終是生他的土地，畢竟體內(nèi)流淌著部分故鄉(xiāng)的血。落葉歸根，我這嫩葉還是經(jīng)不住風(fēng)吹雨打，疲憊地尋找我的歸宿，我終究還是回南方——久別的故鄉(xiāng)。

茜，南方是一個(gè)有青山綠水，陰雨綿綿的地方，連空氣也充滿著詩(shī)意。真希望能有機(jī)會(huì)去領(lǐng)略一下那里的風(fēng)土人情。說著便陶醉在憧憬中。

正如你所說的，這里有泛著綠的清山，有清得叫人心醉的綠水，更多的是如煙如霧的潤(rùn)雨，實(shí)有“江南霏霏江草齊”的詩(shī)境。但我丟了曾經(jīng)賞雨的情趣，因?yàn)樯磉厸]有你相伴，莫名的便產(chǎn)生一種落寞。

雨中漫步，是我們共同的喜好。讓疲憊沉重的心，從世俗的束縛中解脫出來，讓它盡情貪婪地吮吸這生命的甘露，任由清涼的雨滴輕輕拍打我們疲倦的身體，任由它們?cè)谖覀兊闹搁g發(fā)間嬉戲。四肢腳隨意地抬起重重地踩下，把濺起的水花作為最悅耳的贊美。

記得有一次，雨簾被一群小巧的鳥兒們撥開。它們像一段輕柔的綢帶，似乎是風(fēng)托起了它們，又使得它們展現(xiàn)無盡的婀娜，在雨天中劃出美麗的弧線。我們像小孩子追逐著糖果車一樣，歡笑著踏著水聲追逐著這群“落湯雞”，企圖借助雨水去觸及它們玲瓏的身軀。我們有像向上帝乞求恩賜般高舉著雙手，使勁仰著頭，任憑雨水打字臉上，順著稚氣的臉頰滑落到胸前。

你真的達(dá)到忘我的境界，陶醉在自己的童話世界中。此時(shí)此刻的你就像被光環(huán)環(huán)繞的天使，雨珠就是舍不得離你而去的小精靈。好美，好動(dòng)人的畫面，我楞楞的站在一旁欣賞著。擬或我也醉了，以至于不知道自己在做什么。悄悄上前，輕輕地小心翼翼地吻了你的臉，有種甜甜的味道。你像受驚的天鵝柔媚的身軀定格了。

今天是我的生日，就作為你送我的生日禮物好嗎？我迷亂的笑著，臉緋紅，卻倔強(qiáng)地?fù)踉谀愕拿媲啊?

你的反映也出乎我的意料，猛的將我擁住。我就這樣幸福的在你的擁抱中，在雨的祝福下，度過了永世難忘的生日。

我不會(huì)，也不允許自己忘記和你在一起的每一分每一秒。因?yàn)橛心愕娜兆樱业娜沼洷纠锏目鞓房偸呛芏唷?

六

真的好想你，沒有星星的夜晚，曾經(jīng)的耳語(yǔ)成了我百無聊賴時(shí)的精神慰藉。

數(shù)得清有多少個(gè)無星的周末之夜，我們是在黑糊糊的寢室里度過的嗎？我們一致認(rèn)為窩在暖暖的被窩里，在伸手不見五指的寂靜的黑夜里海闊天空的暢談是最有氣氛的。因?yàn)榇藭r(shí)彼此的心才會(huì)更近，用心看的才更清晰。

喚，你希望未來是怎樣的？

世界平靜，再也不會(huì)發(fā)生像美國(guó)打伊拉克這樣的戰(zhàn)爭(zhēng)。工業(yè)革命讓它永遠(yuǎn)成為歷史，人們都知道環(huán)保，起碼保證少受自然的報(bào)復(fù)。你呢？

我希望世界發(fā)展再快些，現(xiàn)在的速度還遠(yuǎn)不夠。人們還是無法把智慧發(fā)揮到及至，所以現(xiàn)在的世界還是落后的。

茜，你將來想做什么呢？

商人，在商場(chǎng)這個(gè)無硝煙的沙場(chǎng)上吃詫風(fēng)云的女強(qiáng)人。

我就簡(jiǎn)單的多輕松的多。一個(gè)掀賢妻良母，一個(gè)被認(rèn)可的音樂藝人。雖然用眼睛看不見，但我感覺得出來，你笑的很甜，似乎說著想著就真的實(shí)現(xiàn)了。

你難道真的就沒想過愛情，不相信愛情嗎？我對(duì)愛情的冷漠與不屑一顧，終使你發(fā)出了疑問。

愛情是不可靠的。它像隨時(shí)可能貶值的貨幣，或是被鮮花裝裹的炸彈，欣賞美麗之后就會(huì)受傷害，甚至有生命危險(xiǎn)。可信度實(shí)在讓我無法恭維。你就那么相信嗎？我將話題轉(zhuǎn)到你身上。

不百分百相信，但也決不像你那么悲觀。只要是真心付出，我想上帝一定會(huì)感動(dòng)讓我有所獲得的。不然世界就太可悲了。

我本想說，世界本來就是很可悲之類頹廢的話，但還是咽回去了。

茜，我們來個(gè)約定吧！我以沉默意識(shí)再等你發(fā)話。

到高中，我們替對(duì)方物色BF怎么樣？檢驗(yàn)一下我們的默契程度以及對(duì)方的眼光如何。

好啊！不想輕易粉碎你編織的童話，我違心的答應(yīng)了。

對(duì)不起我失約了，種種理由，最有說服力的是我們的空間距離太遠(yuǎn)了，我怕你和可能的他隔的更遠(yuǎn)。沒有結(jié)果，或是會(huì)應(yīng)結(jié)果而受傷的話，那最好讓它沒有原因。人生往往如此，不盡人愿的事總是比心想事成的要來得多。好像沒有一些遺憾作為調(diào)味劑，生活就會(huì)乏味，人生也就沒了追求。一帆風(fēng)順的人生也許真的是不完美的。阿Q的精神用到了好處。

七

想到某位老歌手的某首老歌，“其實(shí)不想走，其實(shí)我想留，留下陪你度過每個(gè)春夏秋冬……”又想到梁永奇的一首“走吧，走吧，人總要學(xué)著長(zhǎng)大……”是呀！不離開怎么知道是否長(zhǎng)大，又怎長(zhǎng)大。躲在長(zhǎng)不大的雨季里太久了，差點(diǎn)忘了陽(yáng)光直射是什么感覺。于是我做了生命中的又一個(gè)決定，像當(dāng)初決定來北方一樣，決定回南方。因?yàn)槲移吹男睦哿耍蝗缓芟牖氐揭恢钡任彝？康母蹫沉恕?

我走的消息沒有告訴你。原因是決定得太突然，走得太匆忙，一切都顯得緊張，容不得人有半點(diǎn)喘息的時(shí)間，怠慢更是不可行的。另一個(gè)原因，就是我無法忍受分離時(shí)那種叫人窒息的氣氛，我怕看見你落淚的樣子，也怕自己在你面前狼狽地哭，然后躊躇不前，突生留下的念頭。

我走了。在你焦急的等待我出現(xiàn)的那個(gè)早晨，記得那天下雨了，我第一次放你鴿子。再?zèng)]有只字片語(yǔ)半點(diǎn)預(yù)示之下，我悄悄地走了，多具有諷刺意味！我曾試圖眺望你，呼喚，最終發(fā)現(xiàn)留在后面的路越來越長(zhǎng)。視線里的一切都模糊了。

你一定在氣我怪我有可能恨我，為什么不辭而別。像挾款而逃的罪犯，悄無聲息不留痕跡。可你還是擔(dān)心我，想著我，念著我，不然怎么會(huì)我人未到家，你的好幾個(gè)長(zhǎng)途電話已先到了呢？我能想象得到，你拼命翻找老早留給你的號(hào)碼時(shí)的神情，你一定是咬著唇汗珠匯集在你的鼻尖。你讓我感動(dòng)得一塌糊涂，很不能馬上折回去，拉著你在雨中狂跑，緊緊的抱著你不撒手。

喚，我又想你了。火永遠(yuǎn)無法控制自己的火焰，不是傷害別人，就是灼傷自己。顯然，思念的烈火嚴(yán)重的灼傷了我。好痛，好痛，希冀水能將我治愈。

喚，你是水，是潺潺流動(dòng)在北方的南方的水。

而我是火，是思念著北方的水的南方的火。

當(dāng)左手愛上右手

我的靈魂比我的身體忠實(shí)，因?yàn)樗麖膩頉]有背叛過我！

我的皮膚并非完美無缺，在某些地方布滿了疤痕，我不認(rèn)為自己有自虐的傾向，可是在某個(gè)階段我總會(huì)發(fā)狂的糟踏他們，疼痛的快感驅(qū)使我不斷重復(fù)這個(gè)過程。自認(rèn)為和同齡人相比我是幸福的，我是這一代里很少見的獨(dú)子，我從小衣食無憂，我的家庭美滿，從小父母一直溺愛我。我是一個(gè)奇怪的人，奇怪的會(huì)讓我自己愛上自己的奇怪。我走在大街上會(huì)亂扔垃圾，可是我從不亂丟塑料制品，我會(huì)小心翼翼的把它們掖進(jìn)口袋，直到找到垃圾桶為止，哪怕就是煙盒剛拆開的拉線我仍會(huì)讓其歸類，因?yàn)槲抑浪鼈兪遣豢山到庠偕摹Ｎ揖芙^一切帶葉子的蔬菜，可當(dāng)它們和肉類混合在一起的時(shí)候我會(huì)很小心的避開它們對(duì)肉塊進(jìn)行圍剿，我討厭大蒜的味道，這使得我更加徹頭徹尾的不像一個(gè)山東人。

我喜歡在沒人的時(shí)候自言自語(yǔ)，兩種不同聲線的聲音交錯(cuò)對(duì)話。其實(shí)那樣的聲音只是在電影里面見過，如果我們一心想著那樣的聲音，我相信每個(gè)人都能說出來。我并不寂寞，可是我孤獨(dú)，寂寞是一種感覺，孤獨(dú)是一種生活狀態(tài)，當(dāng)我無法與身邊的人交流的時(shí)候我會(huì)感覺到孤獨(dú)將我蔓延，此時(shí)我迫切的需要一個(gè)鍵盤，敲下我心里的每一個(gè)符號(hào)。我喜歡閱讀，只要是書，不論任何內(nèi)容我都會(huì)如醉如癡的沉浸在其中，我用各種顏色的筆在上面勾勒注釋，所有的內(nèi)容就這樣一點(diǎn)一滴的交融在了我的腦細(xì)胞里，可是我沒有更多的時(shí)間去消化它們，我如饑似渴的去閱讀，閱讀書籍，閱讀身邊的男男女女，于是我成了一個(gè)對(duì)任何事情都一知半解的怪人。我喜歡陽(yáng)光，討厭雨天，陰霾會(huì)讓我焦躁不安，我會(huì)在房間里翻出一盒盒火柴，也許會(huì)一把點(diǎn)燃，也許會(huì)排列成各種形狀，看著它們?nèi)急M，我嗜愛它們?nèi)紵蟮幕覡a而不是那個(gè)閃亮的瞬間。

我的雙手出奇得粗短，但是不乏秀巧，兩個(gè)完全對(duì)立的詞藻卻在我的雙手上組合在了一起，這不能不說是對(duì)概念的一種嘲笑。經(jīng)過細(xì)致比較，我發(fā)現(xiàn)自己的左手在長(zhǎng)度和握東西力度上要大于右手，這不能不歸功于我14歲就學(xué)會(huì)的那種自我釋放方式，環(huán)形的套弄方法曾經(jīng)是治療我失眠的好辦法。我的右手手紋有個(gè)很醒目的斷掌紋，媽媽說：這孩子打人很狠。這個(gè)預(yù)言在我少年時(shí)無數(shù)次群毆和被毆中已經(jīng)得到了證實(shí)。

我習(xí)慣把自己禁錮在一個(gè)狹隘的空間，抱著雙腿蜷縮在墻角，然后突然的站起來跳著，或許那僅僅是跳，不能被稱為舞步，比做上50個(gè)俯臥撐出的汗還要多，（想起來了，曾經(jīng)有個(gè)女孩說過，很喜歡聞我的汗味。）那一刻整個(gè)房間都充斥的激發(fā)出來的荷爾蒙，我迷戀這種感覺。有時(shí)候我很麻木，麻木的可怕，有時(shí)候我很感性，感性的可憐。

我幻想自己有翅膀，是昆蟲那樣的膜翅，薄薄的透明的，很脆弱。如同蒼蠅一般沒頭沒腦的四處扎，或許我更像一個(gè)牛虻，對(duì)生活環(huán)境充滿了依賴性的寄生駐扎，我不想讓自己飛的過高，我想那樣稀薄的空氣會(huì)讓我窒息，而且半空中一定有很多精靈古怪的東西在飄浮，融入了他們中間會(huì)顯得我更加平凡。我會(huì)有無數(shù)個(gè)復(fù)眼，映照出世間的百態(tài)，然后用我那高于一切生物智商的大腦把他們組合拼湊。

我是個(gè)適合在夜晚生存的生物，交錯(cuò)在現(xiàn)實(shí)和虛幻之中，夜幕降臨的那一刻我才感到自己是真正安全的。我在夜晚裸睡，我不讓自己的身體再有任何束縛的去放松，我有一個(gè)傲人的臀部，我會(huì)經(jīng)常在鏡子中端詳它，它比我的臉要可愛，我甚至?xí)谏厦嬗霉P勾畫出一張臉龐，它很白皙很細(xì)嫩，它沒有一點(diǎn)殘缺，它能把我所有的牛仔褲撐的鼓鼓的，它會(huì)不失時(shí)機(jī)的扭動(dòng)。

我對(duì)身邊的人和事表示的很淡漠，我不會(huì)為一部片子去流淚，不會(huì)為一個(gè)朋友的離去而傷感。一切的煩惱都是徒增的，我不希望一切計(jì)劃外的東西打亂我有秩的生活，我為自己規(guī)劃著明天，僅僅是明天，太遠(yuǎn)會(huì)讓我恐慌和迷茫，我把我的每一天都當(dāng)成世界末日來過，這樣我就沒有理由去揮霍時(shí)間。

我蔑視常人的智商，不屑他們的思考方式，尼采曾經(jīng)也被認(rèn)為是個(gè)偏執(zhí)狂，可如今成了哲人，我和他一樣充滿了虛榮，但我比他擁有更多的無奈。我甘愿做小波門下的一條忠實(shí)走狗，并用波霸作為我不變的ID隱藏在那個(gè)充滿哲理的社區(qū)，我向往那只特立獨(dú)行的豬的思考方式，我用獸眼看人生。

我迷戀鎖骨，鎖骨已經(jīng)是我的圖騰。凹凸不平的溝壑更加突出了它的骨質(zhì)，人的身體上它是最唯美的。我戀乳，所有的男人都戀乳，無非是承認(rèn)與不承認(rèn)罷了，但我們從那個(gè)陰暗潮濕擁擠的空間釋放出來的一刻，伴隨著我們的就是美麗的乳fang，這個(gè)不滅的定律注定我們會(huì)滋生戀乳情結(jié)。我不是女人，可我想女人也會(huì)依然寵愛這個(gè)尤物。

我的左手又伸向了夾著煙的右手，他們十指交錯(cuò)的握在了一起，是不由自主的。凌晨四點(diǎn)我的左手向我的右手求愛；凌晨四點(diǎn)，他們一起在鍵盤上擁吻舞動(dòng)；凌晨四點(diǎn)，我的靈魂又回到了我的軀殼；凌晨四點(diǎn)，一個(gè)叫亞里士多德的男人告訴我自戀是一種美德。

抱得美人歸的滿分情書

親愛的xxx：

我對(duì)你1見鐘情，絕無2心，想照顧你3生3世，因?yàn)槲彝低瞪夏愕木W(wǎng)站4次，你那迷人的5官，總讓我6神無主，一顆心7上8下，99不能平息，如果我的滿分是10分，你一定不止11分，起碼也該有12分，只可惜我討厭13這個(gè)數(shù)字，不然你一定有14分，如果再加上你的聰明那又不止15分，16分你一定還嫌少，所以我給了你17分。

我今年18歲，再過幾天就19歲，也就是我還未滿20歲，后年大概會(huì)21唄，所以得交22萬的學(xué)費(fèi)，其實(shí)我的智商是阿甘的23倍，只是，我24小時(shí)都在睡。

我猜你今年未滿25歲，26我也無所謂，27跟我還是很配，28也不過才大我10歲，29的女人據(jù)說最美，30我會(huì)考慮考慮唄，31我應(yīng)該沒這么衰，32我會(huì)開始反胃，33我寧愿自己一個(gè)人睡，34你敢釣我，我娘也才35歲，但我還是想送你36朵玫瑰，但摸摸口袋我只剩37塊，戶頭也只剩38元，因?yàn)楦逊质衷?9天前，手機(jī)每天得打40塊人民幣。

永遠(yuǎn)記得41天前，寫下42句愛她的誓言，還有43種我想的永遠(yuǎn)，卻只換來44CC真情的眼淚，加上45夜輾轉(zhuǎn)難眠，老實(shí)說我打了46句廢言，其實(shí)你該從47句開始看，但是你都看到了第48句，只寫49又覺得怪怪的，那就哈啦到50，湊個(gè)整數(shù)吧！第51句我要說聲我想你，第52句我要說聲我愛你，但第53句我暫時(shí)還沒想到，所以直接跳過54句，來到55句，這時(shí)我想起56分前的你，不知道你有沒有想起57分鐘后的我？我想了58分鐘又59秒，我總共找到60種想你的念頭，61個(gè)愛你的理由，62句適合我倆的情話，還有63段電影浪漫的邂逅，雖然我也找到你64個(gè)小缺點(diǎn)，但幸好我也找到你65個(gè)優(yōu)點(diǎn)，尤其是你的腰只有66公分，這會(huì)讓我沉迷67年，與其我愛你說68遍，還不如我愛你寫滿69頁(yè)，反正我們還有70年，這份工作麻煩讓我拖了71個(gè)月，你的愛慕者一定不止72位，因?yàn)槲沂悄堑?3位，但我要定下你74年，反正我會(huì)付時(shí)薪75元，就算要追你追76個(gè)月，只要你能陪我過77個(gè)情人節(jié)，花掉我78萬我也心甘情愿。

看完我寫下的79句真心話，我猜百分之80你會(huì)愿意當(dāng)我的女朋友，因?yàn)槟惆l(fā)現(xiàn)了我81處迷人的地方，還有82個(gè)你無法拒絕我牽你的手的理由，就算你有83個(gè)逃避的借口，我也會(huì)有84種留你的理由，好啦我加薪加到85，麻煩你陪我到86歲，就算你皺紋是以前的87倍，我愛你還是愿對(duì)你說88遍。

我們已經(jīng)錯(cuò)過89年，90年也只剩不到幾天，91年你還好意思不讓我在你身邊，對(duì)你訴說我對(duì)你那92句不變的依戀，我摘不下93萬光年外的北極星，但我愿買下94只你愛的胡椒貓，陪你去看95遍流星雨，也許我不能活到96歲，不能陪著你97年，但同樣的一件事我會(huì)做98遍，在你生日那天送上99朵紫玫瑰，做你心目中的，我想你會(huì)喜歡的！或者是這個(gè)100分的那位。