媽媽的夢

我多么希望我沒有打開那個破舊的松木箱子啊！因為在它的里面，有一個外面包著一層小棉被的盒子，這個盒子對我來說簡直是太熟悉了，盒子的上面用鉛筆寫著“采用信”。如今，盒子上依舊殘留著媽媽平素最喜歡佩戴的玫瑰的芳香，那香味雖然已經很微弱了，但是卻仍舊那么清新，那么怡人。我凝視著這個盛放著媽媽作品的盒子，那如煙的往事有如潮水一般洶涌而來，無盡的悲傷則像濃霧一樣彌漫了我整個身心。她那成為一位作家的美好夢想最終也沒能夠變成現實。

早在20年前，我就第一個知道媽媽非常地想成為一位作家。記得有一天，她坐在廚房里的餐桌旁，伏案疾書，她正在寫她剛剛賣掉的那匹心愛的馬兒和那幅年代久遠的古畫這件事，她一邊寫著，一邊揩著順著臉頰悄悄地流淌下來的淚水。那時，我們已經沒有錢付房租了。

媽媽并沒有把她的這篇文章投到任何一家報刊去，但是，就在那天之后，我發現媽媽的眼睛里又閃爍著一種新的神采。“孩子們，”她對我們說，“你們的媽媽將會成為一位作家的。我感到上帝想讓我今后寫些小說，寫些能夠鼓舞別人的士氣、振奮別人的精神的小說。”

于是，她買來稿紙和文具，并且訂制了名片，上面印著她的姓名、家庭地址以及“作家和講師”的字樣。她說，認真而又正確地處理一些細節問題是非常重要的。如果附信看起來非常適當和有禮貌的話，那么編輯就有可能會讀她的作品。

接著，她把地下室的一個角落清理干凈，把一扇門搭在兩個文件柜上當做書桌，又從爺爺那里借來一臺打字機。但是，至今給我印象最深的還是放在她的書桌上文具旁邊的一個盒子，無論是打開還是關閉，也無論拿起或者放下，她總是那么小心翼翼。盒子的外面包著一層點綴著藍色的小勿忘我花的米色的小棉被，她用一條淡藍色的緞帶把它緊緊地系了起來，并且還充滿自信地寫上“采用信”幾個字。我想她一定從來沒有想到過她可能會被一些編輯拒絕，而且還會收到一些退稿。

就這樣，媽媽開始收集素材，并且還買了一本《作家指南》，正式開始了她的寫作。但是，就在她即將完成她的第一篇文章之前，爸爸離開了我們。猛然之間，媽媽陷入了困境，不得不獨自承擔起照顧和養育孩子的重任。她總是抽出時間來寫一些鼓勵我們的便條，塞在我們的午餐盒里或者是放在我們的衣兜里——這樣一來，她就沒有多少時間來創作她的小說了。雖然如此，媽媽卻對我們說：“親愛的，別為媽媽擔心。上帝既然給了我這個夢，那么他就一定會關照它的?！?

時光荏苒，日月如梭，許多年轉瞬而逝了。雖然我已經記不清媽媽是什么時候把這個盒子和那些文具收起來的，但是我仍舊清楚地記得它們不再擺放在她的書桌上的那一天。有時候，當我看見媽媽靜靜地坐在書桌前的時候，我就想，此刻，媽媽一定是正在寫她的小說呢。但是，事實往往并不像我想象的那樣，因為在那之后，我才發現她總是在寫些信函，不是寫給我的一個在軍隊服役的兄弟，就是給一位女人寄一張明信片，或者是給我爺爺寫一封使人感到愉快的短信。

當我們幾個孩子都長大成人、各自建立了家庭、離開媽媽以后，我想她是多么希望能夠有時間來進行寫作??！但是事與愿違，一件件不幸的事情接踵而至——媽媽的弟弟在一次嚴重的交通事故中受了傷，她必須去看望他、照顧他；我的姐姐剛剛生了孩子，媽媽也必須去照顧姐姐和她的孩子；爺爺又得了重病，為了能得到周到的照顧，他也搬到了我們家與我們同住；此外，還有一位孤身一人的鄰居，無依無靠，只能向我媽媽尋求幫助……媽媽從來沒有發表過一篇文章，沒有出版過一本書，因為她根本就沒有時間，也沒有機會寫作。

此刻，我把手伸進這個松木箱子里，將那個寫著“采用信”的盒子取了出來。讓我驚奇的是，這個盒子竟然非常沉重。它的外面捆著一條淡藍色的緞帶。

“盒子里究竟都收藏了些什么呢？”我沉思著。然后，我抑制不住強烈的好奇心，小心翼翼地打開了這個盒子，開媽閱讀那些靜靜地躺在盒子里的“采用信”。

“謝謝您，媽媽，謝謝您每天給我寫來的信。如果沒有這些信，我是絕不會通過海軍的新兵訓練的?！?

“我只是通過這封信告訴您，我姐姐對您在她生病的那些年月里給她寫來這么多支持她、鼓勵她的信是多么的感激啊！”

“謝謝您在我撫養我的小毛孩的這段漫長的日子里一直寫信給我，幫助我，安慰我。”

“謝謝你抽出時間來專門給我寄來這么漂亮的明信片。像我這樣上了年紀的老人總是覺得沒有誰還會想到我們，也沒有誰還會來關心我們的。”

“當我處于我人生最低谷的時候，您的信飛到了我的身邊。您鼓勵我勇敢地面對一切困難和挑戰。如今，我已經是我們這個團體中最好的銷售員之一了?！?

“媽媽，謝謝您給我寫了這么多的信，正是這些信幫我度過了那段最困難的日子，它們使我在那段日子里始終保持著頭腦的清醒，神志的清明。非常感謝您對我的始終如一的支持、祈禱和信賴，尤其是，您的愛！”

的確，上帝確實幫助人們實現了夢想——雖然媽媽沒有發表過一篇文章，沒有出版過一部書，但是，她確實是一位作家。

愛能改變一切

我婚禮那天早晨，陽光明媚而溫暖。一切都很順利。我生命中最重要的時刻就要來臨了。我穿著母親親手為我縫制的美麗的綢緞衣服，內心充滿了喜悅和對未來的憧憬。

然而，就在這時，醉熏熏的父親東倒西歪的向我走來。是的，這個時刻，每個新娘是不能沒有父親的挽著她的手，把她親手交給新郎的。父親嘴里呼出的烈酒熏得我幾乎窒息，他伸出手挽起我的胳膊時竟險些跌倒。與此同時，《婚禮進行曲》響起來了——是邁步向前走的時候了。

我極力掩飾，裝出美麗的微笑，用盡全力支撐著我的父親，不讓他倒下。本來應該是父親挽著我，可現在是我在架著他的身體向前走。他每走一步都踩在我長裙的下擺上，讓我不斷地和他一起出丑。等到我握著新郎的手站在圣壇上，對我來說，婚禮中最重要的部分已經給敗壞掉了。我生氣，內心受到了極大的傷害。天哪！那一刻我決定永遠不原諒我的父親。

在我的記憶里，從我還是一個小女孩起，父親就是一個“酒鬼”了。他的嗜酒對我們的影響太大了，他的惡習一直不斷升級，終于有一天導致了他和媽媽婚姻的破裂。

那天我看見父親把他所有的東西都裝進汽車。我不相信他真的要離開我們，問道：“爸爸，你要到哪里去？”他回答我：“我在市區找到一份工作，必須到那里去住一段時間，不過，我很快就會回來的?！彼^來擁抱我，吻我的額頭。

我的心中保留著一個孩子的希望，以為他總有一天會回家。但是，他再也沒有回來過。

那之后，每個星期六我帶著妹妹和他相聚一次。我希望我能說那些日子是快樂的，但實際上，那些日子大多是在等待中度過的。我們坐在汽車里，因為父親要去酒館里“打幾個電話”。我對他的怨恨越積越深，并且持續增長，終于在我結婚那一天達到了峰巔。

我永遠也不原諒父親的決定持續了3年，一直到生下自己的兒子后，我開始常常想起父親，開始對父親放心不下。我愛我的孩子，他個我帶來了無盡的歡樂。我看到我的丈夫也和我一樣，他不斷地抱兒子，輕輕地吻他，為他唱著搖籃曲。我忽然想起我的父親，我小時候他也是愛我的。我不禁自責，自責我的殘忍。我忽略了沒有父親就不會有我的事實，而沒有我怎么會有我的兒子？怎么會有兒子的到來帶給我們的莫大驚喜？這驚喜要存在于我們的一生之中??！而我卻從來都沒有愛過父親，沒有對他的感恩。這樣一想，我意識到父親的嗜酒不過是一種病，而我對自己父親的病怎么能怨恨，怎么能漠視不管呢？我實在無法再原諒自己了。從生兒子的第20天起，我開始“跟蹤”父親——經常把醉得一塌糊涂的他架到我的車上送回他的寓所。

父親61歲生日即將來臨之時，我去為他打掃房間，正趕上他爛醉如泥地睡在床上。給他換新床單時，我用足力氣想把他抱起來放在地板上，可沒想到原本高大的父親竟然那么輕，抱他時我因用力過猛，一下想后仰去，父親和我一起跌坐在地上。他被摔醒了，淚水一顆一顆地流出來，浸失了了我的臂彎。我也在流淚，我們一起默默地哭了很久很久。那天臨走時，我告訴父親：“除非你立刻戒酒，否則您就活不到把您的小女兒親手叫給她的新郎的那一天了！”當時距我妹妹的婚禮還有6個月。這是我結婚三年來第一次向父親開口說話。

第二天，父親的醫生一早就給我打來電話，說我的父親住進了戒酒治療中心。我立刻把這個好消息告訴了妹妹，我們對他的做法感到由衷的欣慰。

一天，父親的醫生在電話里告訴我：“別期望出現奇跡，你們的父親已經退休了，獨自居住，并且有多年的奢酒歷史。他會舊病復發的！”我告訴醫生：“不，我決不讓妹妹的婚禮重復我的婚禮那難堪的場面，我要讓父親離開戒酒中心后和我住在一起，我相信奇跡會出現的?！?

終于有一天，不可思議的事情發生了。父親在戒酒治療中心打電話給我，問他是否能單獨見見我。當我趕到戒酒中心，來到他身邊的時候，他說的第一句話就是：“我為我給你和家里其他人帶來的所有痛苦感到抱歉。我知道我沒有幾年好活了，但我希望在余下的日子里，我能夠清醒的活著。”父親拉起我的手，看著我的眼睛，問道：“你會原諒我嗎？”

“會的！”我毫不猶豫地說，“我會原諒您，爸爸，也請您原諒我，我以前從來沒有關心過您，沒有愛過您。”父親又哭了。我們手握著手，我能夠感覺得到淤積在我的心中的怨恨在一點一點消融，被傷害的創口開始慢慢地愈合。從那天起，父親再也沒有沾過一滴酒。他每天都要摘抄《圣經》里的一些話給我看，并且宣稱耶穌站在他和酒之間，把他們永遠地隔離開來。

父親在隨后的日子里一直保持著清醒的狀態。他走出戒酒中心后一直和我住在一起。在他戒酒的第二年，他為戒酒康復者們創辦了校友會，并用一臺舊打字機打印了一篇呼吁戒酒的宣言，每個月寄出100份。他還幫助戒酒中心組織了一次年會。年會上，數百名戒酒者和他們的家人聚在一起，慶祝從前的“酒鬼”變成了頭腦清醒的人。

我父親67歲的時候，成為本地一所醫院的紅衣志愿者，為病人送報紙、鮮花和鼓勵的話題，還為那些要出院回家的懷抱新生嬰兒的媽媽推輪椅。他一直自愿在那兒工作，直到他69歲時因患前列腺癌住進療養院為止。

我的父親并沒有因自己患了癌癥而悶悶不樂，相反，他把自己看成是上帝派到療養院的“使者”。他把新來的病人團結在自己的周圍，帶著他們在療養院里四處游覽，并把每一個角落里發生的有趣故事講給他們聽。在節假日里，他有時候會打電話告訴我們：“我今天要遲一些回去和你們團聚，因為這里的許多人沒有親友來探視——在節日里，我不能把任何一個人獨自留下?！蔽腋赣H經常對我說：“我親愛的女兒，這都是愛的結果！”

父親在他72歲那一年去世了。我和妹妹原以為不會有多少人來參加他的葬禮，但實際上卻來了一百多人。其中，大多數人都是我們不認識的，這些陌生人一個接著一個地把各自有關我父親的記憶講出來和我們分享。

“是你們的父親使我的爸爸成了一個清醒的人。”

“是您的父親使我的媽媽在那所療養院里快樂地度過了余生。”

“在我爸爸醉酒期間，是您的父親使我們全家人團結在一起幫助他戒掉了煙?！?

葬禮上，還有7個人身穿紅色服裝的志愿者來向我的父親敬禮。原來，是父親鼓勵他們成為醫院的志愿者的。他們大都已經超過了70歲。

我感謝我的父親，因為他給了我生命，我才有機會感受到他那足以感動世界的愛。

我確信，愛能改變一切。

流了淚，才能學會遺忘

心中某一塊冰封的角落似乎在瓦解，一種“待定”的情緒慢慢地彌漫開來，一直延散到雙眼，直到掉落下來，她才發現是自己哭了。

原來，自己也會哭？眼淚好咸！

他結婚了，他怎么可以？你要她如何能相信，自己苦等多年的感情，就這樣結束了。她為什么要那么聽他的話，說讓她等，她就義無返顧的等下去，可是，她從來沒有想過會有這樣的等待結果！

“短暫的味道”是這座城市最有名的咖啡屋，也是他們緣分的開始和終點。同樣的咖啡，同樣的那張桌椅，同樣的兩個人互對坐著……

“你還記得這兒嗎？我們是在這里相遇的，也是在這里開始的。還記得當時你在這個城市上大學在這里打工，而我畢業才剛步入社會，想想我們當時什么都不懂。也許我們的相遇地點不對，在這里沒有預期的相遇對你只能是同樣的結束！我知道我對不起你，但我也不奢望你能夠原諒我，我只能在這里祝你以后可以幸福！”

“現在，我只記得你說過你說如果兩個人相愛，那么會有一顆星變得明亮；如果一對戀人分開，那么會有一顆星變得黯淡，你說，你會為我找到一顆明亮的星；你說失去我，你的心就會變得黯淡，你說，你會一直讓星星為我們明亮，你還說，你永遠不會離開我……”

無數的人在她的耳邊說：“你放聲大膽的哭出來吧，不要這樣把所有的事都憋在心里，哭吧，這樣自己才不會更難過，哭吧……”

真的要哭嗎？哭出來真的會好一點嗎？流了淚，才能學會遺忘嗎？

是什么從眼角順著臉頰往下流，好咸??！難道這就是眼淚，原來，自己真的哭了。

所有的東西都遺忘了，現在只剩下兩行冰冷的眼淚，一顆化頑石，拒絕傷悲；一顆化落葉，靜候輪回。

情易深入，很難淺出

1

原來我不知道，情這東西，往往能夠深入，卻難淺出。

我曾是月光下一滴渺小的露水，不小心濺濕你寂寞的心房。

于是，我想送你一些花店里買的玫瑰，又怕你接受不了凋零后的痛苦。

從此，我便在你的夢里開始栽下了有根的玫瑰，想讓愛的芬芳永不凋謝。

每天，我給花澆水的時候，太陽暖暖的，照在我身上，有一個詞可以概括：就是幸福。

2

直到有一天，情感披一襲裙衫，暖了深秋，閃爍誘人的光斑。

但我與你之間，隔一條思念的河。

真想有八仙凌空踏浪的本領。可我只是一介俗世凡夫，在彼岸踮腳眺望，最后擱淺成一粒沙。只能用自己的心靈溫暖自己，只能用來自情感上的雨澄清自己。

那時，我只想把我的情感，一步一步留在每一個深深的腳窩。

即使命運磕磕絆絆遍體傷痛，我依然微笑著對人生充滿感激和希冀。

3

你說，人有時嫁給自己最幸福，和自己對話最深刻。

我一直不信，但那些玫瑰花開得多么真實呵，一瓣一瓣打開飛翔的愿望，順著情感芳香的語言鋪開的道路。

當你乘一縷晨曦悄悄走進我的視野時，這才讓我相信，情感就像那只沾滿風塵的鳥，華麗的翅膀上滲出了血珠兒一樣的愛……

4

我也是一只飛不出樹林的鳥兒，總是站在枝頭佇望，藍天只會以無垠的空曠嘲笑我的翅膀……

不是不愿飛翔，是我感悟了人生的真實，往往離不開一些虛擬的劇情點綴。更多的時間，都是兩手空空。

今日流動的夜晚，是我輕盈的翅膀，讓忽明忽暗的燈光，記下我飛行的軌跡和速度。

我了解了，有一種情比連理之樹更綠，比牽手之花更美。今夜，我所有的醉、不眠、驚喜、夢囈，美過鮮艷的玫瑰花。

5

多少夏夜聽雨的幽清，多少歲月隔斷的凝望。

今世的緣份果真淺嗎？淺得難道只能讓我們在每一片雪花里互相懷念？

有人感嘆：情是一片無邊的海，心沉得很深很深。我渴望有一天，走到瀉滿陽光的海面上，做一朵藍色的浪花。

于是，我也什么都不去想。不去想曠野的流云，不去想異地的創傷，不去想為等待你的到來，我的歌聲徹底流浪。

我只請求，你的臂彎能成為我溫暖的村莊嗎？

6

情和愛是水中交談的朋友，最淺的水是最深的河。

在眾人的眼里，情感是歡樂的雀鳥；在眾人的歡樂里，情感又是傷心的蘆笛。

你我都知道，寒冷的日子還有很多。我只想擁一爐火的溫熱，淡淡地記取，所有的夢在清早印變成窗上的霜花，消失在太陽的紅光里。

7

情易深入，是什么讓深沉的夜晚柔軟地飄浮起來？是什么讓幾縷溫馨落在我的心河上，成為我心潮澎湃無法拒絕的走向？

但對于我來說，淺出是一種說不出的傷痛。

我們默默忍受的淺出像一種精美的花紋，恨過愛過，有什么能比我們內心更加空靈？

無言的淺出，更讓我們每一次的經歷，依然那么燦爛。

8

一個個月夜從我們生命的樹上凋落。我不知道，我應該愛它，還是應該恨它。

曾經的愛與恨被不肯歸去的雨季拽出縷縷絲絲稔熟的舊韻，無法讓人淡泊。

為了不讓自己到最后一無所有的凄涼，我們或者該為自己珍藏起哪怕是片刻的遐想和沉思。

因為，不管是情的深入，還是淺出，在許多不同的月光下，我們以不同的心境，傾訴過人生之夢，跋涉之難。

讓我們學會向所有的人伸出友愛之手，無論是困頓的歲月，還是順平的日子，都付出真情，不求回報。

9

許多年了，無法消去我對你的回憶和想象，陽光的手在我情感的家園，一直播種著歡樂和幸福。

在不容忽視的陽光里，那只美麗的蝴蝶依舊在草尖上凝住不動，只有潔白的云絮在水中飛翔。我仿佛聽見你那停泊在沉思和回憶的港灣里，傳來情感的濤聲和陽光的回應。

10

如今，在那夢里栽植的玫瑰已唱響愛情，如一首春暖花開的麗歌。

你還說，一個人能有一次美麗或愛情，就足夠了。

可我的心是熱的、血是熱的，就像寒冷永遠抵不住春天一樣，我的心里開滿了花朵。

是我自己，親手扼殺了幸福

今天，我對自己說：我恨他。

可是，一切的陰差陽錯，都不是他的錯。

無緣，終無法將手牽在一起。

可是，十年的喜歡，終無法就這樣化為云煙。

Longlongago……

似乎真的是很久很久以前，還是初二的時候。我們同位。都說天蝎座的人跟著感覺走。剛開始，只是相處很融洽?？紙錾纤ザ鷵先?，我會悄悄把卷子移過去一些；操場上，800米我沖刺得很吃力，會看到他站在旁邊眼神中流露著關心。開心的感覺一天一天蔓延……

一天他問我：“問你個問題?！薄埃俊薄澳阆矚g哪個男生？”我說：“爸爸?！薄鞍职植皇悄猩　薄氨砀纾　薄霸郯嗟模俊笨粗亮恋难劬?，我的心慌極了。“沒有……”

初三調位，他不再是我的同位。相隔很遠，卻總感覺我的背后是有人在看著我的。坐我后面的男生是他的摯友，一次他對我同位說：“你知道**喜歡誰嗎？”同位一陣神猜，被一一否定后，目光落在我身上，于是他們倆人一起笑得意味深長。我一直故作鎮定假裝寫作業，雖然一直是那樣感覺的，從別人口中得知還是覺得很開心很開心。

晚上寫完作業想起后位說的話：“她知道了一定樂死了！”想到他真的喜歡我，想到后位因口風不嚴要挨扁了呵呵……

后來，他常走過來和我同位說話，和后位說話。我總是不說話，默默的?？墒悄芨杏X到他的目光，暖暖的。我從后面繞過他的桌子走回自己座位上時，常會在他桌子上敲一下。而平常我一回頭，也常能撞上他的眼睛。

初四分班了。作為課代表，我有時會借口送作業而不去做操。站在窗口，看他在下面懶懶地伸手，懶懶地彎腰。再看看陽光，然后微笑。也有時，看不到熟悉的身影，卻，看到他從隔壁班走出來，走到他們那邊的窗口去。而我，趁他來不及發現我，逃回班里去。怕他發現我的小秘密。

課間去WC，常常，他和幾個朋友在窗口聊天。我經過的時候會聽到他嘹亮的口哨聲，于是我加快腳步。心里像揣著一只小兔子，不只是開心……

我想，我們之間，是有著許多默契的。那種默契，不需言語。

這種感覺，像小溪流，綿綿地流過我的懵懂歲月，溫暖人心。

高中時不在一個學校。寫信，用淡淡香氣的花信紙。打電話，在每周六早上，半小時。他寫來的信，稱謂是親愛的姐。（我比他大兩個月）后來，“姐”變成虛的，用一個個圓點點成。后來，干脆省略了。

總有說不完的話，抒不完的情，寫不完的詩。

他很聰明，我的話語間稍有猶豫，他都明白是為什么。

但是，在優秀的學校里我不再優秀。于是高二時我不再寫信給他，在寫了封絕筆信之后。

天蝎座的人，很極端。

高三時他有事來我們學校。在男生宿舍住了一晚。當我得知他離我那么近那么近時，我的腿一軟，再也沒有力氣站起。第二天一大早他就走了。沒有見。我克制了自己，不知他是否也想過要見我。

那年的高考題很難。主觀原因加些許客觀原因，我復讀了。原本，聽說他也要復讀，而且，和我一個學校，一個班。后來，他還是去讀了專科。

國慶節他放假。一天，我在放學的路上感覺到他就在我身后，踏著那輛曾載我兜風的變速車。我不回頭，仍舊原速地走。聽到他在我身后輕輕地吐出三個字：“親愛的……”我的心瞬間好痛，我在心里說：“你怎么可以？我還在復讀……”他加速騎到我身邊，我說：“是你呀！”很淡定。

然后，國慶之后，聽說他有女朋友了，女朋友很漂亮。還聽說，她追的他。我心里只是痛。手里有N封寫給他卻未寄的信。沒想過要寄。雖然，早已從別人那兒知道了他的地址。

痛過后云淡風輕。

高考，他帶女朋友來看望老友。還被帶到我的面前。我裝作轉換頻道，換到動物世界，兇猛的蛇，我看得津津有味。他的手，放在那女孩兒的腰間，她長發如瀑。我不記得她的臉了。只是，是可人的。

我高考發揮還好。心里再決堤，分數不能決堤。只是，沒有超常發揮。仍舊，是遺憾的。

撕掉了他寫給我的信件，只是怕它們成為隱形的炸彈。之前細細地看了一遍，希望那些字，那些淡淡的香氣永遠刻在腦海。

大一寒假我去朋友家，在路上偶遇他。他順路送我一程。還是那輛變速車。他問我：“五一回家嗎？”我說：“不想回了。”隱隱覺得什么。

返校后。有個男生追我。四月份，他提出做我男朋友。我說“好”。他吃驚。我也暗暗吃驚。

于是，五一他坐上來濟的汽車時，我發短信給他：“我回家了?！?

可是我不開心，不開心。

這樣一直不開心了兩年多。

對閨中密友說：“如果明天我結婚，今天他對我說，‘跟我走’，那我二話不說，跟他走。”可是……

以為自己會忘記，時間會治好我的傷，可是笑著跟他開玩笑的時候心是痛的，再聽到別的男生說“親愛的”，我會頭疼?，F實是他已工作，已變得現實，雖然每次都說自己沒有對象，而我知道，他談過，不止一個。而我，我要考研。在那次五一，就注定了我們一個向左走，一個向右走?；蛘?，更早的更早，就已注定。

而我，恨他不起。

記得當時

遇見他，在一個夏天的晚上，走進這個校園的第一個晚上。他帶著我們逛校園，夜晚的學校，特別的安靜，我想這就是我將要度過三年的地方。他陪我們說話，一整個晚上，時間過的特別快。我們就這樣認識了。因為對新環境的好奇，所以開始和他通電話，問一些不懂的東西。日子就在平靜中走過。

可是不知道是從哪天開始，開始想他，我從來都不相信一見鐘情這樣的類似童話的愛情，因為我怕它轉瞬即逝，只留下遺憾，所以當他問我在什么時候開始喜歡上他的，我說不知道，也許是日久生情吧！

他說豬頭我們交往吧！我又不知道自己在害怕什么，我拒絕了，我知道他會很難受，我也很難受，因為我開始不相信愛情，不相信自己，我怕自己很快會不愛他了，留下的又只有傷痛了，我害怕，真的害怕，如果從來都不曾開始，就無所謂結束了。

可是漸漸的我發現自己錯了，真的錯了，我很想他，想的心痛，很想很想，可是他只是說你很忙，沒時間，我不知道為什么一下子就離的那么遠了，難道他也在害怕嗎？和我一樣嗎？

他的電話總是唱著憂傷的歌，然后就說正在通話中，我才知道是他不想接我電話了，發出去的短信收不到回音，我開始難過，學長開始不理我了；我很難受，不知道該怎么辦，我想如果當時接受他，就不會像現在這樣了，就可以快樂的相愛了，可是過去的事就真的不能再重新選擇，我想我們就真的這樣結束了。心里很痛，躲在被窩里看他曾發過的短信，曾說過的話，一切都變的遙遠，無法觸及了。眼淚就那樣一直流一直流，然后沉沉睡去。

小茜看著我，不忍心了，她打了電話給學長，要求他來見我，他來了見面了，問我怎么了，我說沒事就是忽然很想他，他說不要整天就知道想想想，應該明白自己來學校的任務是什么？戀愛雖然很美，但是在錯的時間遇見對的人只是錯誤，只會是錯誤。我不知道為什么他會固執的認為大學戀愛就是錯誤。可是卻無能為力。

天氣忽然變的很涼，雖然是夏天的夜晚，他把外套脫下給我，我不冷，真的不冷，有他在就是溫暖，他會知道嗎？我告訴他我喜歡他，他說知道，他也喜歡我，可是卻不能想愛，他說怕愛過后只留下傷痛，然后他抱著我，靠著他的胸膛，我聽見心跳的聲音，然后他吻我了，那種唇對唇輕輕的吻，卻讓我有想哭的沖動，我低著頭，任由他牽著走，一直走，一直走，不知道該走向哪里。然后他忽然停下說其實他也很希望就這樣牽著我的手，走下去，一直走，不會有盡頭?？墒乾F實讓他不能這樣做，他說他不想耽誤我，不想讓我畢不了業，他說怕把我一個人留在學校，當他畢業的時候。我咬著唇，說不出一句話。他說乖孩子不哭，我說我不是乖孩子，但我不會哭，他拿走我的手機，把發給我的短信全都刪了，我楞楞的看著他，然后他給我留言說學會承受，學會堅強，學會獨立。我說會的，會的，一定會的。

就這樣開始我們都相互躲著，雖然很想見他，卻害怕見面只有尷尬，害怕那時一句話也說不出來，就這樣同在一個校園里，也不會碰面。說不出心里的感受，靜靜的，似乎處于安眠狀態，我告訴自己忘了吧，忘了吧，可不知道為什么心還是會痛，那種痛穿越心臟，隨著血液，流向指間。然后手指跟著顫動。緊緊的握著自己的手直到被新的疼痛所替代。

有一天他說他的耳朵不知道為什么聽不清了，我好害怕，我不相信，為什么好好的忽然會這樣，我寧愿認為他是在騙我，這樣就可以有不接電話的理由，而他說我連最起碼的信任都沒有，可是他怎么會知道我是不愿相信這是事實，那天晚上回來是看見他和幾個同學在我們公寓樓下，他看到了我，然后騎著自行車走了，為什么要躲開，我也不知道哪來的勇氣，就那樣追上去了，全然不顧眾人的眼光。

他問為什么要跟著他，聲音很大，我和他說話，他聽不到，我想大聲點，可是喉嚨不知被什么卡住了，說不出來。我附在他耳邊輕輕的說我喜歡他。他聽不到，我知道就算是再大聲他也聽不到。因為他不想聽，他不想我喜歡他。他要我走，不想拖累我，我不在乎，真的。我希望自己可以照顧他，他拒絕。說我不可理喻，然后生氣的走了。我只是站著，找不到回去的理由。

我開始思索，也許他需要的只是安靜，我又何嘗不是呢？也許安靜對大家都是一個最好的解脫，在這個時候。

一個風和日麗的周末，我們班組織去爬山，那是一座高高的山，山上有一座寺廟，相傳建立在古遠的年代，當我爬到山的最頂端時，想起了他，我對著天空默默的問，他好嗎？我想要告訴他現在我站在最高峰，說我愛他！他能聽見嗎？下山的時候，我走進寺廟，對著那些莊嚴的菩薩，默默的叩拜，虔誠的祈禱，希望他早日康復，就只有這么一個微小的愿望，菩薩你能替我實現嗎？

再一次見面是在計算機協會，他是我們的會長，而這也只唯一可以見到他的時候，因為他必須出現，就算我再忙，我都會參加，為了他，只要看見他，就覺得滿足了，偶而眼神相遇，在他眼里我看到的只有平靜。記得他說過，在冷冷的夜里會想起我暖暖的笑。我想微笑，可還是低下頭。說不出為什么。

有的時候我覺得自己是個任性的孩子，固執到不可理喻，我知道這樣的自己很讓人討厭，可是我卻找不到改變的方法。開始討厭自己。我甚至不懂為什么愛上一個人會讓我變的這樣奇怪。慢慢的，我開始檢討自己，也許我的愛不是讓他快樂，而是在無形中成了他的壓力，雖然我希望的不是這樣。我應該改變這樣的自己，于是我開始沉默，沉默可以讓人安靜的思考，最后我終于明白其實一直以來錯的都是自己。

他為了我，做了很多，只是我不能理解他的想法，認為那是頑固的，不可理喻的。也許大學還有更重要的事情等著我們去做，就算自己不思進取，也不能阻擋了他的前進，這樣的我是自私的，不負責任的。怎么可以呢？我想我們雖然不曾開始，但是在過程中學到了許多，也許愛情只是美麗的傳說，很多人希望得到，但是沒有得到愛情，我們也一樣可以說我愛過。那是刻骨銘心的愛，一種只能留在心里的愛。

于是我開始相信，路途是一個念念不忘失去的過程。失去的同時我們也得到了一些。比如堅強。有了它我不是應該更努力的去迎接接下來的每一天嗎？我不是應該努力把它們過的更好嗎？這樣才對得起自己這么久以來的執著，對得起他為我所做的那些曾讓我不理解的事。

愛過后才學會放手，痛過后才懂得前進，我會學會，我的世界，沒有他陪伴的日子。做好他所希望我所應該做的。當一切都重歸平靜的時候，我們是不是應該慶幸，讓一段注定悲傷的愛情，結束在還沒開始的時候。這樣不論是遺憾或是傷痛都會是最小。理智戰勝了感性，最后我只想說我真的愛過他。在他的身上學到了很多。

笑著活下去

收拾行囊默然各奔東西，繼續各自的人生旅途。告別部隊，留戀也好，悔恨也好，對于這一切的一切，只能故作瀟灑之態，把酒當歌，含淚言歡。

在告別戰友的看似漫不經心的日子里，溫情浪漫的幻想和旋風般的反叛都被不動聲色的融化在對現實的質疑。離開父母的身邊，擺脫部隊的束縛，我完全處在漂浮不定的狀態，看似有些玩世不恭，內心卻充滿了迷茫和困惑。面對生活，沒有歡喜沒有憂，于無聲中，我感到了深深的惆悵，好像陷入了一個精心安排的夢境，而我只是在被整個夢牽著鼻子走，并信以為真，相信整個夢的因果關系，所謂的玩世不恭早已經成為遮掩和逃避現實的面具?；厥淄ィ浀妮x煌已在封存的記憶里，悔恨有，卻沒有了傷感。也許這是人生必然所經過的，明白了本來淺顯的道理，也就剩下了平靜的心來回味過去的事，過去的人。

一個人獨坐，在一個稱之為家的地方，做著百無聊賴的事情，還有什么比這更愜意的事呢？雖然沒有人可以看到我，但我的臉上仍然是笑意盈盈，不為別的，就為了自己的憂心而“笑”，為了還能在這個家里自由自在的玩耍而“笑”。前方，不知道有什么，也不去想會有什么。無論有什么，哪一點不是在這里的人自己所創造？風景好壞，有你有他之力來建設維護。也許，我只能是這個城市一塊小小的石子，一不小心就會被送進垃圾桶。能入誰的法眼？機遇真的是一瞬間的事情，很多機會在身邊的時候還蒙蒙，當有些明白，卻已經開始遠離，遠到如何伸手都無法觸及的地方。讓人只能眼睜睜地看著它越來越遠直至消失。那一道道風景，那一場場過往，可不可以一眨眼便讓它云淡風清？時間流逝，我覺得我是該忘記了，我以為我已經忘記了，然而，卻在此時我重又轉了回來。

生命給予我們每個人既有春天般愜意的溫情，也有海洋般的寬闊境界，更有雷雨交加的陰霾心境。每個人都可以在其中咀嚼出自己的滋味，創造出屬于自己的一片天空。每個人的生命軌跡并不相同，離別本身就是軌跡的改變，不管怎么想，不管怎么做，都要成為一個意義完整的人，去面對生命、面對社會和面對現實！

現實與理想有時相距甚遠，當我們宏偉的目標被殘酷現實擊穿的時候，不能哀聲嘆氣，不能怨天憂人，更不能就此沉淪，這時才發覺人生真的的好無奈，但還得只爭朝夕，奮發圖強，改變軌跡接著再來。只有這樣，展現在自己面前的才是一派山清水秀，桃紅柳綠的景觀。誠然，生命對于我們每個人都只有一次，每個人都在其中不停地耕耘，不停地收獲。然而，付出與收獲也并不是不變的正比關系，付出并不意味著收獲，收獲也并不表明得到，而自己還要無奈的充實每一天，每一個過程，而這個過程并不是一個很好的圓，我們的一生本身就不是一個圓，從出生開始我們就意味著要以死亡收尾，留在世上的也只是我們所走過的路程。在這紛繁的塵世中只能夠在這里留下點滴痕跡，這時我們再回頭看看我們有得到了什么。原來人生不過就是一場夢而已。

當我們無法改變面前的事實，我們只能改變存在于我們心中的那份心情？生命賦予了我們如此無奈的世界，它的意義，它的本質也就是需要我們不停的面對，走上那份屬于自己無奈的人生之路！那我又有什么可以選擇的，也只有這樣無奈的活著，面對著生活笑著活下去。

畢業了，悄然無聲，我們一起再努力！

悄然間，已又是一年六七月。因為即將畢業了，所以同窗苦讀四年的同學不在象以前那樣整天嘻嘻哈哈、油腔滑調、撒嬌賣乖、不在東跑西顛、玩耍嬉戲了！

一直以為大學四年生活永遠那樣漫長，生活在同一個校園的彼此好友永遠會生活在一起、永遠不離別了。然而，當傷的心的的眼淚打濕了我心靈、感動的話語灑變我的心扉時。那一刻，我知道：我們要畢業了，同學們真的要說再見了。

仿佛如同一場夢，曾經的癡狂，曾經的波瀾壯闊，曾經的肆無忌憚，曾經的飛揚跋扈，結果，在某年某月的某個地方，突然發現，那只不過如夢一場。驀然回首，那場夢里，隱藏著多少辛酸和無奈，我們不愿再度思索因為，夢醒了，留給我們的只是依依惜別、難舍難分。

真的不想說再見。每當看到畢業照上聚集的那熟悉的面龐事，總會在那幾個夜晚回憶起大學四年生活的酸、辣、苦、甜，記憶在寧靜的高中生活中一起為高興的事舉杯同慶、歡歌笑語；為振興人心的感動而激情熱擁、淚眼婆娑；記憶曾經同學一起哭過、笑過、打過、鬧過。

真的要說再見了?？偸倾裤叫@絢麗多彩的每一個角落；舍不得離開那闊大的籃球場地；舍不得校園的每一位老師和同學；更舍不得丟掉老師和同學們在一起上課的快樂時光。

畢業典禮過后，我知道我們也會將要離開這座城市，去創造目前屬于自己想要需要的新生活。所以沒當聽到那劉歡的那首《在路上》的時候，我都會抬起頭拭去我臉頰上的滾淌的淚水（在路上）一直向前走！

悄悄的我走了，正如我悄悄的來！滿含熱淚，揮揮手，別了，我的大學，我慈愛的老師，我親愛的同學。

別了，我的大學！