我很好。

我終于能笑著說出這句話了。

我似乎真的釋懷了太多。

終于能燦爛的微笑了。

那些無形的傷痕在心口悄悄的潰爛。

18歲之后的光陰。我遺忘了太多。似乎一直在愛與不愛之間徘徊著。煎熬著。

18歲之后。我的眼睛不停在流淚。我把自己關閉在狹小的黑暗的屋子里。

18歲之后。我從不拉開房間里的窗簾。我那么的討厭陽光。

18歲之后。我失去了太多。一無所有。只是與文字相依為命。只有它不會背叛我。那么忠誠。

18歲之后。我學不會隱忍。

最終。我還是被時間打敗。

我妥協。我成長了。

終于，不再與命運做無謂的掙扎。

不再那么幼稚的以為只要腳下有路，沒有我過不去的。

我開始想念那些不知天高地厚的日子。

自以為自己是生活的主導者。

沒有人能阻擋我前進。

痛了那么久，寂寞那么多。

我還是明白原來所有的在時間面前統(tǒng)統(tǒng)都不堪一擊。

突然望著屏幕，雙手拼命想寫下些什么。

發(fā)現自己竟然連文字都喪失了。

我是個廢物。什么都不能做。什么都無能為力。

我總會讓我身邊的人擔心，害怕。

除了這些，什么也無法給他們帶來。

想念學校一排排蔥綠的梧桐樹。

想念學校的歡聲笑語。

現在的我很安逸。

沒有痛徹心扉。沒有年少輕狂。

不再渴望血肉橫飛的愛情。

記憶里那條大道里記載著我們的小秘密。

我花掉整幅青春去緬懷那個曾在我生命里出現，而今又消失的少年。

夜晚的街燈。

紀念著我歇斯底里的眼淚。

掉落在地上，如同水蒸氣一樣瞬間消失。

無數個夜晚，坐在陽臺的邊緣。

眨著眼睛，看著學校燈火輝煌。

時間讓他們的臉孔變的滄桑。

終于。失去了無邪的笑。

我淡然了。

遠離了很多人群。

每天平平靜靜的。

不用再勉強自己強顏歡笑。

不用再勉強自己看到那些不想看到的人。

沒有再次流淚。

想太多，每天重復的聽著這個樂曲。

我終于明白了它的悲傷。

其實。我要的生活很簡單。

我只不過想有人陪著我看這座城市的上空綻放的煙花。

我只不過想說完那個沒說完的故事。

一個人的世界，寂靜無聲。

黑暗的房間，不要有人走進我。

真的很舒適。

脫去了虛偽的殼、毫無掩飾的大笑。

笑到內心膨脹后再空虛。

然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。

許久。

呆呆的傻笑。

沒有神經，沒有瘋狂。

只是在釋放自己的壓力。

一個人的空間。

我需要做真實的自己。

這座城市，浮躁不安。

坐在陰暗的角落，忍受著窗外吹來的寒風，一點一點刺進身體的每個角落。

仿佛血液都開始凝結。

一絲又一絲的寒意開始肆意妄為的出現了。

窗外的世界，到處都是霓虹閃爍。

熙來攘往的人群，囂張的忘了寧靜。

忘記了是在黑夜里行走。

我一個人靠在角落，殘缺的身影被黑暗淹沒。

只是呵出廢氣，泄露了我的蹤跡。

我不敢多看一眼世界。

慌亂的逃走了。

我終于看見我不再微笑的臉。

有太多的情緒在苦惱我。

一直忘記時間其實從沒為了某一人停止過。

天真的以為我可以把每一個的世界看透穿進。再見了。

當故事完成的時候，我沒有當初的喜悅，反而多了一些惆悵。

所以，反復的閱讀過自己完成的東西。

讀出來最多的也是悲傷里的絕望，我想過停止悲傷。

但一直停不下腳步，我試過放慢了腳步走在街頭。

感覺真的很不自在。

有些時候我看著自己的無所謂，心一陣一陣的刺痛。

因為在絕望里度過了多少個日日夜夜。

從睡夢中醒來，唯一可以安慰我的只有黑的夜。

我不曾覺得我是悲慘的，我的生活每天都是五光十色的。

沒有因為任何人的離開到來而傷悲喜悅，我很平靜的面對周圍的一切。

我不再害怕了。真的什么都不怕了么。

我閱讀了很多人的心情，卻未曾讀清我的心。

我的一切都還是一樣的捉摸不透。

小情緒，照常出現。

有些東西，我知道過了就不在了，也開始撫平心中的任何一點不安。

所以，還算是逃離了不該記住的世界與回憶。