無所謂的事，時間越久這種話聽的越多也就越感覺無關痛癢，像是已經結了痂的疤痕，往前的疼已經記不起來了。

也有人問，經歷這么多苦，會不會覺得人間不值得，聽到這種話時我總覺得可笑，哪里來的人間不值得，從沒有一件事讓我覺得人間不值得，經常為沒有錯過末班車而感到幸福，為了被人認可和夸獎而感覺幸福，沒有什么人間不值得，每位母親花了大力氣和生命把我們帶到這世上，每位父親竭盡全力掙錢給我們這些新來的人帶來更好的生活，只要有人在為你努力在為你竭盡全力頂住生活帶來的苦，每當想到這種時刻，哪里還會覺得人間不值得。

再后來，時間過的越發飛快，我終究還是在一個暑假結束了我的初中生活，為時三年的，黑暗的，不想回想的初中。

對于我是選個技校上了還是繼續復讀考高中這件事，我沒有一絲猶豫選擇了技校，對于一個對學習不感興趣的人來說，這樣的選擇再好不過。

廠長伯伯的妹妹在一所大學當老師，我幾乎時沒有選擇的，被選擇了這所學校，跟三爺爺在一個城市，我對于三爺爺總歸是不太熟悉的，他沒有在我年幼的時候出現過，印象最多的還是在過年的那幾天，回老家并給家里的小孩子帶回去一堆好吃的。

在開學的前一天，母親帶我去了那里，我即將要生活五年的地方，我們只帶了行李箱，沒有了父親，這些東西都顯得太過于沉重，到了目的地，三爺爺跟我們說了下車位置，他會來接我們，見到三爺爺的那一刻還是有些親切，我們去了三爺爺家，商量好第二天再去學校。

我總是太過于怯生，到了新環境總是莫名的自卑，沒有理由的怯懦，在那一天我第一次見到了那位廠長伯伯的妹妹，我的一位姑姑，怎么說呢，就是那種文靜與世無爭的氣質，一眼看上去不是一位老師就是一位文字工作者，真的是好一陣忙活才辦好所有的事。

最后母親帶我去銀行辦卡順便存錢，母親告訴我，我并不比別人差到哪去，你父親是出意外走的，他不是干了見不得人事跑的，他一輩子堂堂正正做人，他的閨女定不能干一些不好的事。

不好的事指什么，我心知肚明，對母親點點頭，笑起來對她說“你忘了咱村那位老人在街上犯病的時候是誰救得啦。”母親終于放心的笑起來，別的她不敢保證，但她兩個閨女的心她能保證，打小就是委屈自己顧及別人心情的孩子。

母親回家了，留下我獨自一個人在這陌生的城市，可能從小就在外住校的緣故，這次也沒有多大的反應，只不過是換了個地方住宿罷了。

母親今天心情不佳，能看出來的，尤其是在學校讓填一張表的時候，上面讓選擇單親還是父母尚都健在的時候，母親提起筆下意識的往健在那一欄填，頓了一下才在單親那里化了對勾，一時間，我不知是什么心情，心酸傷心還是自卑，多種感覺一起襲來，沖的我頭昏眼花。

在我上學后母親再次回到了伯伯的廠子工作，這一年，發生的最不好的事應該就是妹妹不想去上學了，她自小乖巧懂事，這種事更是從沒有發生過，我第一個反應就是在學校受到欺負了，太過于小的孩子，見到了家庭不健全的孩子就好像她做了什么十惡不赦的事一樣，母親第一反應還是有些遲疑，應該不會吧，一群小孩子能做出什么事來。

這個世上最被低估的，最被輕看的就是小孩子的惡意，當初我只是在四年級的時候轉了學，我做錯了什么，整個班都針對我，衣服上永遠有白色的涂改液，黑色的藍色的筆油，凳子上總是有各種各樣的水，因為這些破爛事，我也一度不想去上學，在市里一直保持前三名的成績也一落千丈，逐漸落到了中游偏下，但大人們都認為是我不想上學才找的借口。

那時，怎么說呢，是該用有苦說不出還是百口莫辯來形容呢，大概更是絕望多一點。

再后來，漸漸的變得成熟起來，再往后來，父親去世，這種成熟變得更甚，更多的還是少年老成，在來到這個學校后，那種孤僻感又來了，比之前更甚，我開始化妝買高跟鞋，每每別人露出意外的眼光，說才十六歲啊，看起來真成熟，每每這種話說出來的時候，我就知道我成功了，我做到了那種自己想要的評價。

但是一點都開心不起來，如果可以，我也想做別人羽翼下只會撒嬌的小孩子。

拜我所賜，母親終于開始打扮自己了，我會給她買護膚品化妝品帶回去，她像個孩子般，一臉興奮的問我都是什么用處，我那時才感覺到母親開始愛自己了，她開始主動給自己花錢，自從不再和祖母一家人來往后，母親的氣色一天天好起來，甚至她胸口的硬塊也在漸漸變小，大姨母也放下心來，我終于感覺到母親是一個活生生的人，在祖母家的那些年，母親不像一個兒媳婦，更像只哈巴狗，看人臉色的混日子，整日里不開心笑不出來，臉色蠟黃，整個人老得不成樣子。

母親有一頭漂亮的自然卷，不是亂糟糟的，有規律有光澤，但之前，她為了干農活方便，整日里梳著，活脫脫的農村大媽的形象，她和祖母說不了兩句話就會吵起來，引得整條街的人都出來圍觀，什么時候起，那個本是小公主的人變成了這樣一個杞人憂天的怨婦了呢。

不過好在，母親離開了那個地方，她開始化淡妝，把那一頭亂糟糟的黑發剪掉，染了一個淡棕色的發色，這樣的母親我只在過年的時候看見過，她往后買的鞋都是粗跟鞋，母親身材好，總能架起來各種衣服，后來父親離去后，母親開始讀書，托這個的福，她越發變得有氣質。

母親總是在夜里哭，她變得不怕黑，我也變得愛抬頭看天空不再怕黑，像父親那樣的人死去后總能到天堂的吧，也許在我抬頭的一瞬就能與低頭看人間的父親對視上，他應該是上天派來人間巡視的吧，在他見完一些事情后回去交差了吧，母親有時會做夢，說父親是地藏王菩薩派來的，她有幸遇見了童子，卻沒能把他留下。

這樣想的時候，倒是沒那么傷感，但她半夜想起來還是會哭，在過年的時候，外婆家會偶爾提起父親，總是會有一瞬間的寂靜，尤其是外婆，母親總是說不能不提，要不然以后時間久了會把他忘了的，誰都知道母親在安慰大家，怎么會忘了他呢，他對外婆盡心盡力，出錢從不手軟，出力也不留余地，對母親用盡了他畢生的溫柔，對大姨母小姨母一眾的親戚從沒怠慢過誰，對我和妹妹，他就差把這天下端來了。

在父親離去的日子，我竟再也沒動過海鮮，偶爾吃蝦也是連皮帶肉吃進去，以前總有父親剝好皮沾好料送到嘴里，往后的日子再也沒能出現這么一個人。

在母親跟我說不能談戀愛的時候，父親告訴我，有了喜歡的人，定是不能錯過的，千千萬萬的人中，老天爺安排你們遇見定是有安排的，無所事事的遇見他老人家是不會做的，只要在保護好自己的前提下，你們可以試著接觸，你老爸我也不能給你剝一輩子海鮮殼啊。

我想父親真是愛極了母親，他會帶我去給母親買裙子，在他下班之后母親下班之前做出一桌子母親愛吃的菜，會給母親選耳釘首飾，這些男人不屑于做的事，父親都做了，母親會給他準備出門的衣服，會一邊嫌棄的一邊給他買酒，會給他買煙并規定好每天抽的根數，會把他照顧的舒心。

后來，不管身邊的人在感情上受了多少次傷，不管自己經歷了多少失望，我也總是對愛情這件事充滿憧憬，再往后，我漸漸明白了為什么看什么感情總是失望了，我對父親母親之間的愛情太向往了，柴米油鹽的家務事仿佛只是他們之間的調味劑，而那些拌嘴爭吵時他們無趣時的情趣，而我總是遇不到那么一個人。

繼而想起父親的話，他說，你不能急哦，這世上那么多人，不經歷點磨難怎能遇見對的那個，當你著急的抬步去尋找你的愛情的時候，也許自己的白馬王子就在來尋找你的路上，你太著急的話你們沒準會就此錯過，最好的做法是，在等待你的另一半的時候，讓自己變得優秀點，更優秀點，那樣你會招來更優質的白馬王子，你們會住在更豪華的城堡里。

在往后無數個別人有另一半而我單身的時候，我總是想起父親說的話，不急，最好的在后頭呢，更何況，自己一個人也挺酷的。

那時候，如若別人提起讓母親在找一位，我定是第一個不同意的，只覺得那位來我家的男人惡心，但我在這個時候因為朋友的推薦，我看了一部韓劇，《請回答，1988》，我想這算是改變我人生觀點的電視劇，當善于因為母親和鳳凰堂的親近而生氣哭泣的時候，我驚異的發現這就是我自己，當寶拉勸說他的時候，我覺得那些話字字句句都是對我自己說的，她不僅僅是一位母親，她還是一位小公主，一位和我同樣擁有少女心的女生，一位也會喜怒哀樂的女性，母親這兩個字只是她的其中一個稱呼。

她不能為了我們就送上自己的一生，就好像豹子女士說善于媽媽的一樣，母親的人生也只有一次而已，一輩子那么長，誰都不是在為了誰而活，她應該有自己的人生，有自己的選擇和幸福。

我總想和母親提這些事，但始終沒開口，總想著等我畢業了，等我工作了，等我能和她一起承擔這個家庭的重擔之后，她應該就能放下心里的擔子，為自己而活，她以前是為外婆而活，因為她是家里的二女兒，后來她為了父親而活，因為她愛極了他，再后來她為了我和妹妹而活，因為我們兩個是她的希望和未來。

她總該為自己而活一次的，無所顧忌地，昂首挺胸的，伸手選擇自己的后半生。