（高中時的某些不好的事）

在我看來，生活的本質仍然是悲傷的。這個世界會好嗎？大家都發出過這樣的疑問，在我這里的答案是否定的。

時間再次回到高中，盡管我的想法變得積極向上，但過去的事并不能因此而改變。我一度認為自己走出了抑郁的怪圈，但走進真正的生活里卻發現，人們仍然在不斷地爭吵著，虛假的謊言布滿了每個角落，當我認識到這一點時，我便開始憂心忡忡起來。

當我有一次嘗試著和親戚們出去玩時，我便遇到了以下的窘境。

那時同行的是我的姐姐們以及他們的兒子女兒，那兩個青少年一個是我的侄兒，一個是他的同學，他們比我小了兩三歲。個頭比我高了很多，想來他們發育得真好。

我呢，我沒有加入他們之中，因為我實在不知道怎么與他們交流，也沒有交流的必要。

我只得和同行的一個十二歲的少年一起走。

他戴著眼鏡，看不見一點自卑，感覺像是那種很愛學習的孩子。

我便與他交流起來。

除開學校和家里，我是一個失去了庇護所的人，我害怕外面的世界與人們。

所以在看見了我的種種奇怪的行為之后，他開始肆無忌憚地對我說起真話來。

我問他，你覺得，我是一個怎樣的人呢？

他推了推眼鏡，胸有成竹的說：“你是一個只關心自己，不關心其他人的人。”

我笑而不語，示意他繼續說下去。

“你看你都不和你的姐姐們交流，甚至連你的侄女你也不和她說話。（我的侄女和他一般大）”

有道理，我給了他肯定的回復。

是啊，哪怕在這個十二歲的少年看來，我也是一個在家人面前都冷漠的人。誰會知道我背地里深沉地愛著每個人呢？

哪怕我為此而十分地痛苦，但是我不說出來，就沒人能知道。

可是我開不了口。

我再次被十二歲的少年打敗了。

還有一次，是侄女的生日。

親戚們說我是年輕人，讓我與侄女還有他們的同學坐一桌。

還好我的某個姐姐也來了。

我吃飯的時候，只敢捻面前的菜，就連起身，也成為了困難的事。

這時一旁的侄女的某個同學說話了，他問我的姐姐：

“阿姨啊，你覺得，是美國的教育好呢？還是中國的教育好呢？”

姐姐回答：“美國的吧。”

他接著說道：“我也覺得中國的教育不行，所以我要去美國留學了。”

我在一旁默默聽著這個對話，心里卻很是不舒服。

我想著：“既然你覺得中國的教育不好，你為什么不留下來改變中國的教育制度呢？”

但是我怎么會說出口與他爭論。

只要人們對我不是咄咄逼人，我會盡可能的避免爭論，我實在承受不起。

在我看來，他具有青少年特有的自以為是的氣質。

可是他卻好過我，擁有盲目主見的人可悲嗎？也許是的，但是相比起來，沒有主見的人才可悲。

直到現在，我快樂的時候也像個孩子，大概我的快樂只鎖定在了十二歲之前。

這時便會有很多人說我傻，我知道自己這樣很傻，可是我卻控制不了。

這其中的絕大部分人對我都是善意的，我并不反感。但是總有那么一兩個，他們以為我是真的傻，或者說他們本就是不懂得體諒別人的人，所以對我極其不尊重。

高中畢業后，班里玩得好的同學會互相參加家里辦的升學宴，而我也去參加了部分。

在參加某個同學的升學宴時，我笑嘻嘻地面對著大家。

我笑嘻嘻地，人畜無害地，我去拿了放在麻將桌上的一支煙。

這時某個正在打麻將的同學看見我這個樣子，突然像教訓小孩一樣對我兇了起來。

他叫我滾，露出尹耀興那樣的眼神看著我。

難道我做錯了什么嗎？

我笑嘻嘻地善意地對人，我只是拿了一只煙，他便如此地不尊重我。

別說這是開玩笑，求你了。

他這么一說，我便想到之前他說我傻的時侯。

于是我再也沒和他聯系過。

以下，是我2018.9.5的備忘錄，大致是想到這件事時寫的：

“以前總是覺得比不上別人，幾乎從來不發表任何意見，怕想法太過幼稚被恥笑。即便這樣，身不由己地做了很多幼稚行為，還是不可避免地被別人拿來恥笑。

當人們面對面地拿我的稀奇事兒打趣我時，我只得裝作自己真是如此一樣。但我看見訴說的一方毫不掩飾地恥笑著，聆聽一方對我似有所思的眼神。心里是十分難過的，同時帶著憤怒，想過甩拳出去，但那樣不就應了他們的想法。

不對，不論怎樣做，他們對我的看法不會改變。

我在這樣的矛盾中掙扎糾結直至崩潰。

現在看來，那時那些我自以為比不上的人所說所做所感所想，也許并沒有比那時的我好。只是我深藏自己于人群中，因為自卑。

哪有人會天生自卑，我曾經以為自己是個異類。我想著，我要和其他的男生一樣。否則就連同性里也沒人愿意和我玩了。

但現在我學會屏蔽人了，因為他們帶給我曾經的我的感覺，讓我認識到自己曾經是多么可憐與可恨。我不想與這樣的人為伍，直到他們擺脫讓我厭惡的與我相同的點。

當然，我心里也許是個尖酸刻薄到沒朋友的人。但我一個人走過的路絕對不算少。

在這樣的日子里，我該尋找我的同類。”

人們不斷有意無意自以為是地批評別人，奚落別人，諷刺別人，挖苦別人，當這事發生到我身上時，我卻難以承受了。

除開愉快的記憶，在高三的日子里也發生了許多事。

其實我所在的班級，是不團結的。

當我了解到時，我默默記下了。

因為各種各樣的原因，各種各樣的人的小毛病或是大毛病，班級里四分五裂，大家一個不理一個。

當別人給我說其他人令她厭惡的地方時，我只是輕聲附和。但我內心里卻想著：“我讀書這么多年，第一次感受到集體榮譽的班級，第一次我似乎和每個人都交上了朋友的班級，難道就不能團結一些嗎？”

別人給我說：“還是我初中那個班好”

或者是：“我高一那個班不知道比這個班好了多少。”

我便覺著，不理解。

怪我太單純了吧，我盡力避免與人爭吵，待人以善意，完全不知人心的險惡之處。

不止一個人給我說過我太單純了不懂這些，到現在，我有些懂了。

就如同尹耀興一般，如同所有蔑視過我的人一般，這世界上的人太多了，以至于出現了許多只關心自己的人。

人關心自己是本能，要去關心他人，是需要學習的。

（高中時某些不好的事）二

別低估了孩子的惡意。

從所謂“熊孩子”的身上，我真真切切地體會到了“人性本惡”的含義。

我所住的地方，樓下有一個院壩，兒時我在那里玩耍，現在則是新的一代人在那里玩耍。

隔壁單元有一個小女孩，六歲左右，扎著雙馬尾，笑起來十分可愛。

有時候她媽媽會帶她下來轉轉，有時候則是她自己下來。

那時我正好下樓買東西，卻看見幾個大一點的孩子圍著她。

我走近一看，小女孩蹲在臺階上，露出了我能懂的眼神。

幾個大孩子說著什么：“我賭你不敢舔地上！”

小女孩俯下身子，伸出她稚嫩的舌頭舔了舔滿是灰塵的地，然后她看著大孩子們露出了笑顏，她吐了吐舌頭，上面全是灰塵。

我承認我自己沒去阻止這事的發生。

我只是走了過去，輕聲問道：“你們怎么這樣對她？”

小女孩意識到我和她是一邊的，所以她跳下了臺階，然后躲在我的后面。

我輕聲讓那幾個大孩子散了，這時小女孩的媽媽出現，我便走了。

這之后，有一次我和母親要出門的時候搭了小女孩父親的順風車，我和母親坐在后座，小女孩坐在副駕的位置。

上車后，她看見是我，就不停地回頭看我，露出了可愛得讓人想要為此而活下去的笑容。

她要給母親說悄悄話，她用手捂著自己的嘴，兩只玲瓏剔透的眼睛看著我，輕聲給母親說了些什么。

下車時，母親告訴我，小女孩說：“這個哥哥好帥。”

我愿為此美好而活下去。

另一件事是兩個月前發生的。

我陪母親買菜回來，遇見兩個孩子坐在石階上聊天。

母親走過去，打趣道：“小朋友們在聊些什么呢？”

這時兩個小孩不說話了，幾秒鐘后，其中一個小孩說：“your mother is a dog”

他以為我和母親不懂英語，于是很大聲地說出了這句話。

我愣了一下才意識到他說了什么，我便轉過頭嚴厲地問他：“你說什么？”并一直目不轉睛地盯著他。

他狡辯：“我在和你們打招呼”

母親意識到他說了壞話，于是說：“你們不要以為哥哥不懂英語”

他便不說話了。

我在想自己是否要上去將他一腳踹進水溝里。

良久，我想到母親不懂這句話的意思，便放棄了。

我說：“麻煩你們以后尊重人”

然后走了。

到現在我后悔了。

我該上去將他踹進水溝里，再狠狠地向他吐一口唾沫。如果他的家長在場，我還該把他的家長也踹進水溝里。

我后悔了，孩子的惡意都如此令人發指，更別提成人頗有心機的惡意了。

（高中時的某些很好的事）

夏桐在高三運動會跑完一千五百米后，跑去跟學良表白了，那時我覺得這個女生是真的很勇敢。

我在高三的最后一個寒假里回了一次壁縣，見了許多老友，在林童家門口猶豫了很久還是沒敲門。

我回到初一時住的四合院里，門前的桑樹已經變成了池塘，我坐在那兒曬著太陽，發現壁縣的太陽已經不像從前一樣會咬人了。

一步一步變開朗的過程，是一個漫長的過程，在這過程中，我接受自己，了解自己，表達自己。

我翻出了自己高中時的許多本子，里面有我寫的作文，日記，短文，小說以及自傳。

我不斷地給大家說著我的事，我在離高考還有一百零一天時，寫出了《老友》，這寫的是林童。

在離高考還有七十四天時，我寫出了《臟話》，這寫的是花花和來福。

然后我拿給同學們看，高二開學時看見的那個漂亮女生看完《臟話》后，噙著眼淚問我：“為什么高三回去時不去找花花。”

因為一切都過去了啊，在所謂的社會里，就不該再善良了。

同學們看了我寫的，有的被我感動了，給予了我十分大的鼓勵，這讓我覺得，我也許能當一個作家。

在此之前，我還不確定自己想做啥，對心理學和心理老師倒是有些感興趣，但當我看見同學們的反應后，我便下定決定要做個作家。

我在高一后，就沒停過關注抑郁癥這個群體，我想，如果我能寫出來的話，也許能幫助他們的吧。因為我和他們感同身受。

高三最后那段時間，父母對我特別好。

有一個周末母親送我去車站，我打了卡上了車，然后將卡還給了母親。

我坐在了進門時的位置，戴上耳機，以為母親已經走了。

可是母親卻突然從車門那探了個頭進來。

母親是近視，她看不見就在眼前的我，她叫著我的小名：“弟兒”

司機沒注意母親，按下了關門鍵，母親的頭被車門夾了一下。司機連忙又按下開門鍵。

這時我才回應母親，母親看見我后，讓我路上小心，然后轉身走了。

我那時坐在那兒，看著母親小心翼翼尋找我的目光和被車門夾的那一下，眼淚不停地在眼眶里打轉。

甚至父親有時會和母親一起來送我，他們在車門外招手時，我露出笑顏，車一開走，我便脆弱到快要哭出來。

哥哥若是講一點像初三送我去去火車站那時說的話，我也會十分地難受。

在這里，十分感謝那些支撐著我活下去的人。