當我周五回到家的時候，父母已經知道了我在學校發生了什么事了。

我并不知道歐老師是怎樣給父母說的，盡管我的思想變好了，但讓我崩潰的事仍然不會變的，所以我仍然不知道該如何與父母交流。

母親說帶著我去看看專業的心理醫生，我爽快地答應。

于是在周六，母親帶著我到了省立第二醫院的精神科掛號看醫生。

進門的時候，醫生正在寫著什么，他讓我們坐下。

然后他抬頭，他是一個戴著眼鏡，頭發有些禿，年齡較大的男醫生。和年輕的謝老師比起來，我并不信任他。

他抬頭看了我一眼，然后問道：“有什么問題嗎？”

母親說我有些問題。

醫生便問我，這途中他一直在寫著什么東西。

我不愿讓母親知道我的經歷，那時也覺得沒必要再說一遍給這個醫生聽了。我便讓醫生將母親支開，然后結結巴巴地給醫生講了些許關于我的事。

他并未做出認真聽我講的樣子，而是邊漫不經心的聽著邊翻著書，偶爾，他看一眼我，卻是沒抬頭只是將眼皮往上翻那樣的看我。

我只說了些許，自己卻又莫名其妙掉起眼淚來。我還以為我的眼淚已經掉完了。

當我發現這個醫生似乎一點也不像謝老師如此關心我的時候，我便不想再和他講半點話。

我沉默了許久，他抬頭問我：“沒有了嗎？”

我點點頭。

然后他讓我出去并將母親叫進去。

母親進去了，我坐在門外等著。

醫生，好像是在和母親說剛才我說的事？我想著，開始氣憤起來。

剛才我支開母親，不就是不想讓她知道嗎？為什么這個醫生不懂得保守秘密？

隔了一會兒，我又被叫了進去，那時母親帶著一副無法形容的表情看著我，醫生在我看來是如此地冷漠。

我才覺得成年人很可怕。

醫生終于露出了一副笑容，但那是我見過最假的笑容。

他說：“你多運動，多和別人說話”

我覺得他說的是廢話。

回到家后，我讓母親把醫生開的病歷單給我看，上面寫著：

“李明夢，男，十五歲，十二歲時遭受歧視，遂封閉自己，心理年齡為十二歲。

建議：多運動，多與人交流”

我笑了，我開始懷疑這個醫生的資質了，我覺得他根本就不配做醫生。

回到學校拿給歐老師看后，歐老師也露出了一副我無法理解的笑容。我在走下講臺后，立馬將病歷撕掉丟垃圾桶里。

當我回到家里，我才發現幾乎自己所有的親戚都知道了，盡管我沒有確鑿的證據證明母親告訴了其他人，但是從他們看我的眼神里，我知道，一定是這樣的。

我這個十五歲的少年，是一個因為自閉而從未成長過心理年齡只有十二歲的少年。

這讓我覺得很荒唐，可是我卻無能為力。這一下，在隱藏了自己這么久以后，我終于被所有人都知道我是一個異類了。

原來，我只是一個心理年齡只有十二歲的人啊，那我這幾年經歷的他媽算什么？

真正的生活才剛剛開始（一）

該先說我是如何變開朗的還是該說問題仍然存在呢？

我看過一個由說好事壞事順序來決定提出要求時成功概率的視頻，所以在此，先說快樂的部分吧。

我在那個周末里翻看自己以前發的說說，然后刪除了許多，留著的，已經在上篇給你們看了。

同時我也在之后的日子里發了以下被保留的說說。

2015.4.3

心理老師說我是因為一種自我保護所以封閉自己，是怕受傷害，但是封閉太久了，已經成為一種習慣。

不想傷害別人，結果傷害了自己。

我以為我可以做到和每個人都成為朋友，夢里的世界永遠永遠都不會出現，我以為的都是我以為的都變成了傷害。

我不僅害了自己，別人也許本來覺得沒什么，但是我不停的認為錯的是自己。

錯的，到底是什么。是三年前1 2歲的我還是那個冷到極點的環境還是所有的一切。

找到錯誤的原因也沒有什么用。始終，我走得太遠，回不去了。

再后悔也沒用，所有認識的人也無法忘記以前的我，我也裝不出突然失憶的樣子。

始終是，回不去了。

一點點的不知道變壞還是變好的人。晚安，即使我沒有對不起任何人，對不起的，至少有我自己。

2015.5.10

因為只有懂得失去的感覺才會珍惜，只有懂得難過的感覺才會開心，只有懂得束縛的感覺才想自由，只有懂得陌生的感覺才想熟悉，只有懂得黑暗的感覺才要光明，...必須親身經歷所有的負面的事才會覺得會想要所有正面的事，你選擇不了經歷的時間什么方式經歷，但是你可以選擇如何面對他們。

到最后，如果你想要像大多數人那樣開心的活下去的話，只有堅強。

除此之外，別無選擇。

都是在成長的人，一個人就夠你一輩子去了解。

每個人都是孤獨的，你是怎樣別人幫不了你，所以你最好做的，是把憂傷難過留在夜里自己一個人承受，為什么還要別人為你擔心。

如果你想成為一個大家都喜歡的人，除此之外，別無選擇。

因為我是為美麗的人活著，所以除此之外別無選擇。美麗的活著的人。

歐老師給我安排了地理科代表的職務，每個周二和周四早讀的時候，我會和另一個叫做陳艷的課代表一起在臺上帶讀。

盡管我讀得小聲，但總歸是不停地在說話。

我成了眾人關心的對象了。

無論我做什么事，都會有人幫我的。

有一次教務處的禿頭老師因為我的學籍問題遲遲沒有搞定，他跑來我們班找我，我一出去，他就用焦頭爛額的語氣問著：“你那個學籍到底是個什么情況？”

我遲鈍地回答著他，他不停板著臉，讓我覺得很不舒服。

于是在他轉身走之后，我狠狠地罵了他一句。

小班長看見我露出如此兇惡的表情，連忙上來問我怎么了，然后站在我這邊說話。

“別理他，沒事的鍋巴”

當我在母親節給母親炒了一個粗糙的飯，母親感動得不行，告訴了歐老師。

歐老師當著全班的面夸我孝順。

而在心理課上，謝老師也總會問我的意見，那次心理課，謝老師給我放了一段視頻。

視頻的開頭是歐老師，她站著笑著對著鏡頭，然后說著夸獎我的話。

之后是杜倩。

接著是小班長。

屏幕上一個個班里的同學閃過，他們在鏡頭前夸我善良，夸我孝順，夸我有愛心，夸我關心同學。

謝謝你們。

在高一最后的日子里，我收到了無數的關心與同情，似乎在大家看見我崩潰之后，終于理解我了。

可是我對謝老師所說的往事，從未完整地告訴過其他任何人。

我的成績并不好，尤其是數學，母親為此給我找了一個大四的學生做家教教我。

在她提出這個意見的時候，我就一口回絕了。

我不喜歡和陌生人打交道，只要不和人相處，什么事都不會發生的。

可是母親還是找了，就像初三的時候那樣，補課對我來說是無用功，我實在是無法忍受如此。

那時母親和哥哥在討論如何給我找家教，我坐在沙發上，聽著他們討論，不斷地強調著我并不想要家教，但因為我表達不出來的緣故，他們一直沒有聽我說話。

我便用爆發式地語氣說：“我又不是什么都不懂！”

我只說了這一句，眼淚就下來了。

那時母親和哥哥用一種詫異的眼神看著我，并未說話。

那是一種什么樣的眼神呢？直到最近我才找到了合適的表達方式。

2019.3.9

被母親騙來拿雞，再一次目睹了殺雞的過程，果然我還是有些暈血的。

三爸撿回來那條狗，腿是瘸的。它趴在籠子里也同樣目睹了殺雞全過程。

不得勁，不得勁，我發現那條狗好像我。

它趴在籠子里一動不動，眼睛里露出惶恐不安，它憤怒地嚎叫，然后又無力地趴到。

而我，一直在籠子外冷眼看著它。

這世界上無能為力的事太多了，管不了的。

原來是這樣啊，我就像這條狗，而我崩潰的時候，別人就像這時的我。

真可怕真可怕。

就像母親和哥哥看見我崩潰那樣。

給我補課的人，姓秋，是一名大四的理工科學生。

他很客氣，從進門開始就很客氣，盡管我內心十分厭惡補課，但我不能厭惡他，于是我也對他微笑。

他給我試講數學，大概是因為很久沒學了，他講得磕磕巴巴，有好幾處我自己都能發現他說錯了，但我并未指出來。

試講了一個小時后，母親問我，秋老師怎么樣？

我告訴她，不行，真的不行。

母親回復了一個很尷尬的微笑給我。

母親卻將他留下來了，是母親喜歡他的憨厚老實，所以將他留下來教我了。

一開始說好是一天兩個小時，到母親與他熟絡起來之后，變成了一整天。

于是每個周六都成為了我最煎熬的日子。

從早上九點一直到晚上六點，秋哥（我改口叫他秋哥了）不斷地給我講著數學，我聽不懂，也不愿意聽，因為在這件事上母親沒給我任何選擇。

秋哥講的磕磕巴巴，一道題要講很久，還老是有錯，他坐在我的旁邊，我則托著頭想事情。

那時我覺得，不是我在學，而是秋哥在搞懂題目。

結果不言而喻，在高一的期末分班考試之中，我的數學考出了25分的成績。

母親憤怒了，父親也憤怒了。

母親說：“你對得起你秋哥嗎？”

父親說：“讀不下去書，就不要讀了，去學個廚師都行。”

我爭論不過他們，我也沒有理由與他們爭論，我只是跑到廁所里抹著眼淚。

在高一結束的時候，我買了一本同學錄，并讓每個同學都寫了。

同學們給我的全是鼓勵的話語，說希望能看見我真正改變的一天。

夏桐寫的是：“敢舍棄才是勇”我那時看不明白，其實到現在也沒怎么明白。

在這里要提一下，在這之前，我總愛做關于所有人的事，我拿一個本子，然后順著座位一個個地問同學什么是成熟，什么是優秀。

這樣的事我做了許多次，意味著什么我說不出來。

只有一個同學的同學錄讓我再一次看清了現實。

這位同學屬于二次元少女，喜歡畫畫，在班里一直很安靜。

她所寫的大意是。

“我也有一些對異性的恐懼癥（不過是輕微的）而我也不懂不了解你。

在我看來，你只是“無病呻吟”罷了（別打我啊也可能是我真的不了解你）”

“無病呻吟”四個字，對同類來說，真是要命，我當即將這位同學拉黑了。

最近我看見了一位抑郁癥患者說的話，他說：“當我笑起來的時候，人們質問我“你不是有抑郁癥嗎？”你看，人們不允許我們的嘴角有一點向上的幅度”