昨晚上和母親攤開了說了。

那會兒已經是深夜，當時正在和朋友微信語音聊天。

聊著的時候，母親的信息就來了。

內容很簡單，讓我幫她打一下離婚協議。

沒錯，母親要離婚的。

說實話并不意外，畢竟她一直都是如此。曾經還有些同情母親，覺得母親過得苦，然而經歷過一段時間更深入的相處后，我對母親實在是同情不起來。

無他，因為母親太作，而且三觀實在是無言以對。

打離婚協議的事情我自然是答應的，她說有之前的，就需要改一條，其實很簡單，拍照發給我就可以了。

我也這么說了，可她仿佛聽不懂一般，反反復復的說，我什么時候去她那里拿順便住幾天，又或者她到我這里來。

我說不需要這么麻煩，直接拍照發給我就可以了。

她又說萬一拍不清楚呢。

我說，不會，只要能看出來就可以，文字提取不了可以直接打字。

她依舊支支吾吾含糊不清，我也是有些無語——一件十分簡單的事情為什么要弄得那么復雜？

至于去她那里居住，抱歉，上次居住的一個月實在是給我留下極差的感覺，我直接就拒絕了。

之后她又說，現在要不要去她那里吃東西啊，打車過去她報銷。

我依舊拒絕了。

這大半夜的我可不想出門，也懶得出門，畢竟都十一點多了。

但她又再三地說，過了一會兒我又點開一條語音，聲音是個男的，語氣親昵地喊我的小名，說讓我過去吃烤肉。

我一臉懵逼，誰啊？

但直接問大概會被聽到，所以我換成了打字。

聊天內容如下——

土豆鴨:

我能問下這人是誰嗎？

土豆鴨:

……

土豆鴨:

媽媽，你的這些對象以后能不能不要再介紹給我認識了？我不太想認識什么叔叔，什么什么叔叔。

母親:

上次你過生日給你發紅包的那個叔叔，我們個在一起吃東西，現在。

土豆鴨:

哦

土豆鴨:

那我也不太想認識

土豆鴨:

但幫我問句好吧

土豆鴨:

如果以后不是你的長期伴侶，你就不用介紹給我認識了，，我也不太想認識。

母親:

媽媽知道你是怕我再受到傷害

土豆鴨:

是你太不定性了

母親:

知道，

土豆鴨:

我不知道你對真愛的定義是什么，但我知道你交的這些都不是真愛。

因為真愛不是幾個月換一個的

土豆鴨:

另外，我是思想開明不是思想開放，你的行為作風我不做評價畢竟我是你女兒，但是我誠心誠意的問一句，你將你的這些習慣帶給我看，你覺得對我影響好嗎？

母親:

對不起寶貝，媽媽以后不說了，但是這次媽媽是從來沒有過的感覺，媽媽都感覺自己改變了很多的，從認識到現在媽媽的感覺他對我是真的好。真的以前都沒有過的感覺。

土豆鴨:

，，，，如果我沒記錯的話，上一個你說xx的時候也是這樣子

土豆鴨:

不是我不相信你說的話，而是你這個話已經說過好幾遍了，你每次都說是真愛，但是每一次都過了沒幾個月就分了

母親:

不一樣真不一樣，你不懂的，

土豆鴨:

對對對，你最懂你的感覺，我當然不懂了

土豆鴨:

說實話，你這個話我真的在我這里聽起來真的沒有什么保證險，因為你上次上上次都是這么說的

土豆鴨:

反正你開心就好吧

土豆鴨:

不要告訴我就行，你交了什么男朋友，什么真愛的，我不太想聽，我不想知道

母親:

就請你吃個飯，唉，媽媽知道你關心我，已后我會當心的

土豆鴨:

這不是我關不關心你的問題，是我不想理你知道吧

土豆鴨:

還有上次我生日的時候，你跟那個叔叔的聊天記錄我看到啦

土豆鴨:

我是看上去特別蠢嗎？

土豆鴨:

還先斬后奏

母親:

唉，不就想給你要個紅包嘛，你也沒吃虧呀

土豆鴨:

這不是紅包不紅包的問題，也不是吃虧不吃虧的問題

土豆鴨:

這個就是自作主張的我為你好

——————

是的，我攤牌了，因為我真的受夠了。

這樣三觀扭曲的事情我看得真的很惡心。說實話我之前以為母親的工作是迫不得己，所以那時候我安慰母親說，我不會看不起你，因為你是我的媽媽，我會理解你。

但現在我無法再這么說。

因為我發現母親她樂在其中，她活在自己的世界里，她不覺得自己的行為有什么不妥。

遇到的每一個人她都說是真愛，上一個她告訴我的時候我信了，后來發現……壓根兒就不是。

你家真愛只有幾個月的保質期？

還有，每次說的理由能不能換一換？每次都說是不一樣的，是真愛，說這個真得不一樣，可每次都相處了沒多久就換了下一個。

這文案跟批發似的。

我從一開始的相信到現在實在是麻木。

之前忍著，因為母親總是動不動就說死啊難過之類的話，行吧，順著點；但很抱歉，我忍不下去了，因為我的壓力也很大。

為什么一定是我忍耐著？

憑什么？

這些在我看來三觀扭曲的事情，我一點都不想接觸。

我告訴母親這些，只是想說，母親的事情和作風我管不了，她的性格就是如此。好，那么隨便母親如何，但請不要將這些帶到我的面前。

之后又是一段聊天，我準備直接用魔法打敗魔法，有些措辭我自己看著都起雞皮疙瘩。

大概如下——

母親:

算了，不說了，我該死

土豆鴨:

我又不是要指責你什么，我就是想告訴你，你這個做法就讓我心里很不舒服

土豆鴨:

不要隨隨便便把死掛在嘴邊上，這樣是能顯得事情很嚴重嗎，不能

母親:

不說了，

土豆鴨:

那就不說了

母親:

在你眼里，我什么都是錯

土豆鴨:

在你眼里，我也什么都是錯的

土豆鴨:

我說的話永遠都是過重的，我說的話永遠都是不對的

土豆鴨:

我的意見永遠不重要

土豆鴨:

我提的什么意見，你就覺得我在怪你

土豆鴨:

是呀，又有誰在乎我呢

土豆鴨:

誰在乎我的意見呢

【ps：這段話十分有瓊瑤那味了，說真的，我平時聊天并不是這個風格】

母親:

我不是說你說的話不重要，有的時候也是身不由己，知道嗎？

土豆鴨:

誰在乎我開不開心呢

土豆鴨:

是啊，你們都身不由己，就我最自由了

土豆鴨:

你們永遠有無數的理由？只有我沒有理由

母親:

你今天哪來這么多的抱怨呢？是不是最近又不開心啊你？

土豆鴨:

你們會告訴我，我還小，我不懂

母親:

我從來都沒覺得你現在是小孩

土豆鴨:

我不是我今天哪來這么多抱怨，是我心里的話一直壓抑著

土豆鴨:

我累了，我真的很累了

土豆鴨:

爸爸那里，奶奶那里，你這里

母親:

我沒有給你找麻煩呀

母親:

你看我什么時候給過你壓力的

土豆鴨:

是呀，你沒有給我找麻煩，是我的錯，不該跟你說這些

母親:

我不一直都希望你開開心心的嗎？

母親:

你心里不舒服，給媽媽說正常的呀

【ps：說實話，這段話我真的萬分想吐槽，畢竟我之前是真心想和母親交心的，我將我的秘密告訴給母親（便就是離家出走里發生的事，與我來說這是一件難堪的事兒，盡管現在我已經足夠坦然，但當時對于來說是一根刺），并且我認真地告訴她我只告訴了她，不要將這件事情告訴別人。結果她扭頭就告訴了我的姑父和爺爺奶奶，我當時真的很憤怒，我問她為什么，她說以為告訴了他們，這樣爺爺奶奶就會同情我……我真的無言以對，并且告訴自己，以后任何心里話都不能告訴母親】

土豆鴨:

但這只是你自己的幻想，是啊，是我太在乎你的感受，我一直都沒有說

土豆鴨:

我就一直壓抑著我自己

土豆鴨:

我不敢告訴你，我怕你難過，我怕你又說我要自殺，我要去死

土豆鴨:

我能怎么辦呢？我也很難受，我也有好幾次，我說我想死

土豆鴨:

但是我不敢告訴任何人

土豆鴨:

但是我現在累了，我真的受不住了，我太累了

母親:

你有什么不開心，你也可以跟我說的對不對？，那你哪一次遇到事情，媽媽不是第一個站出來幫你的呢？

土豆鴨:

不管是精神上的還是什么

土豆鴨:

我就想一個人安安靜靜的呆著就好，平靜的我可以自我治愈

土豆鴨:

我何必把我的不快樂傳染給別人

土豆鴨:

情緒是會被傳染的，是會被壓抑的，時間長了，周圍都會浸透悲苦的氛圍

土豆鴨:

我不喜歡這樣，我只是想要每天開開心心的就好，只是這樣就好

【ps：emmm……這段我自己看著都有些腳趾扣地，嘶，但和母親聊天只能如此，畢竟要用“魔法”打敗“魔法”】

母親:

那你有什么事情也可以跟我說呀，別一個人放在心里，你最近到底發生什么事了？

土豆鴨:

我沒有發生什么事情，我只是壓抑久了難受而已

土豆鴨:

情緒這個東西看不到，情緒這個東西看不到，摸不著，也許什么時候就爆發了

土豆鴨:

我不喜歡把自己的事情告訴別人，沒有理由，不要問我為什么

母親:

那你看吧！

土豆鴨:

我不知道，因為這就是我，人就是這樣，有時候說的話，做的事情就是沒有理由的，我不想再被問為什么，為什么為什么

土豆鴨:

就這樣吧，你把離婚協議拍照給我，我會幫你打出來的

母親:

好，等我有時間就拍給你

土豆鴨:

好的

土豆鴨:

晚安

母親:

現在在外面吃宵夜，你也別想太多了

母親:

既然你昨天晚上說根本就不想理我，以后再也不會打擾你了

【ps：這一句是今天早上發來的信息，說實話我看了聊天記錄，我從未說過根本不想理她。不過，既然她要這么理解，我也懶得反駁。既然母親自話自說，那我還說什么？實在沒心情】

結束了和母親的聊天后，我和朋友開始互相傾訴起來，嚴格來說主要是我吐槽吧。

大概是前段時間原本寫的那個網站切掉了一個分類，好巧不巧我當時寫的兩本就是這個分類（純-愛），于是稿費一下子滑落，說心里沒有落差是假的。

書還給下架了，心態差點兒沒崩。

好在現在緩了過來，但也實在沒什么精氣神，也沒什么精力去應付誰。

如今也想開了，愛怎么的怎么的吧，無論是爺爺奶奶這里、爸爸那里還是母親這里，我再也不想附和任何一個人，很累。

是心理上的疲累。

我也不喜歡母親說我和她相似，抱歉，我和她一點兒也不像，本質上就不一樣。

她總是活在自己的世界，渴望所謂的真愛，她說她是缺愛的人；

但我不是。

她大概十分喜歡別人同情自己，到處訴說自己的悲苦；但我不想要別人同情我，我想要靠自己站在頂峰，讓別人看向我的目光帶著艷羨。

這就是我和她的區別。

世界上誰活著不累呢？大家都累，別人憑什么同情你？

憑什么呢？

我還朋友吐槽說，去年有一次參加親戚的婚禮，大家參加婚禮都得隨份子，只有我還拿了個紅包。

當時語氣輕快說賺了，但實際上我心里清楚，那是因為親戚們知道我的情況，同情我。

我感謝他們的同情，但如果可以，我不想要被同情，我想賺很多錢，很多很多，這樣別人提起我的時候，不會說“啊，她好可憐”，而是“哇，她好厲害”。

也許有些自大吧，但那又如何呢？

和朋友聊了很多，說到委屈的地方也會哽咽。

那也控制不住，人總歸需要發泄的。

朋友說，不知道該怎么安慰。

我說，不需要安慰我，其實能有個人聽我發發牢騷就已經很不錯了。我也不會安慰別人，因為我覺得有時候越安慰對方越難受。

聊了很久，大概一直到十二點半的模樣，我們才結束了聊天。

日記完畢，一吐為快。

接下來要繼續碼字了。

再見，2021年10月31日18：31分的我。