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第24章 2021年8月25日

剛剛發生了一件事兒,讓我還挺感慨的。

是很早之前在一個作者碼字群里認識的一個作者,那會兒我還是群管理呢,在群里挺活躍,她也是群里比較活躍的作者(不過原本的群已經解散了,有人重新建了一個,也基本不說話了)。

大概是因為今天在QQ發了自己新書的圖片鼓勵自己吧,剛巧她的新書也在上那個網站的渠道,所以就來找我聊天。

她說擔心自己書的數據,因為要過段時間系統對接后才能看到數據,于是我就安慰了她一會兒。

后來好一會兒發現她還是在不停的擔心,其實我是有些不耐煩了——就想著,怎么就這么負面情緒呢?

反正現在也看不到,著急又有什么用?

于是只好便發了幾個不耐煩的表情包,她頓時更難過。

她說,她前兩天爆發了抑郁情緒,整天哭哭啼啼,好不容易挺過來,結果被我的話一勾,整個人突然很壓抑了。

我當時一懵,其實還有點兒生氣,心想著我安慰你還安慰錯了?

但后面她又道了歉,說難過。我就覺得不行了。

得嚴肅起來了。

因為之前的事情,住在車庫的時候我也曾有過一段感覺特別壓抑的時候,那會兒晚上睡覺就忍不住哭。

那種狀態的時候其實有時候會控制不住自己的情緒。

我頓時沒了生氣的興致,便趕緊不打字了,直接語音開始開導了起來——不是我多好心,我只是害怕,萬一對方因為我的話更難過了,真的抑郁了怎么辦?

她萬一自殺了,怎么辦?

也許很多人覺得抑郁就是矯情,沒有經歷過那樣的狀態時候我也這么覺得,我也覺得太過矯情;但真的經歷過那種狀態后,我才知道那種狀態真的很可怕。

隨時隨地都會冒出“不如死了吧”的想法。

這樣的人,是經不起刺激的。

也許是感同身受吧,我暫時停下了碼字,然后開始對她開啟了一波轟炸般的語音開導,說到后面的時候嗓子都有點兒啞了。

聊著聊著發現,她不僅僅是擔心數據,也是因為自己的經濟問題擔心。

她比我大幾歲,卻覺得自己已經老了,也覺得自己這么大年紀還碌碌無為,還在擔心著仿佛付不起,經濟的壓力壓在她的肩膀上。

但說實話,我不覺得這是老了。

我一直覺得到三十我都不老,才二十幾歲怎么就能算老了呢?這明明是正當青春年華啊!

后來我說,如果你實在付不了房租,就搬來跟我住吧,不過我這兒隔壁住了我朋友,所以只能騰個客廳住。

說這話的時候其實也算是沖動了一下,但說完也不算多后悔。

她好像開心了起來,當然她距離我這兒很遠,光是路費估計都得上千,自然搬不了。

但總歸,是有了個最后的打底。

也許很多時候,人的絕望便來自于沒有希望;當一個人給了你一些希望,哪怕這個希望不是很大甚至是是假的,都會在心里燃起一絲火焰吧。

后面的時候她還問我,你不怕我騙你么?

因為之前在碼字群聊天的時候,我說起過我之前被網騙四次的經歷。

怕么?我當然怕被騙了。因此我現在變得特別摳門兒。

所以我告訴她說,我又不借你錢,你能騙我什么?最多費點時間陪你嘮嘮。

看她的心情好多了,我心里也算是松了口氣吧。想著過兩天我要生日了,嗯……心情好,再大方一下,便給她點了杯明天下午送到的奶茶。

聊天就此結束,她回去繼續奮斗碼字,我也繼續碼字。

說起這事兒,只是感慨,撲街小說作者是真的不容易啊——其實想要找一份餓不死的工作并不難,我們抑郁和難受,其實更多的是放不下小說,舍不得小說,不想放下去從事其他的事情。

人生不長,我們好不容易找到了自己熱愛并且可以堅定一輩子的事情,如果不能做下去,那該多難過啊?

對于作者小姐姐的這事兒,其實我只是害怕如果她真的抑郁自殺了,而我明明有機會阻止卻沒有去做的話,我會自責的。

哪怕概率再小,也有可能發生。

我一向很膽小。

如果一杯小小的奶茶就可以讓人放棄自殺的概率,也是極為劃算的“買賣”。

世界浮華,我的心早就很冷了,但還是帶著一點點、一點點的小小的熱度。

我希望,在我死的時候,回顧我自己,可以帶著不悔的微笑死去。

晚安,2021/8/25/12:56的我。

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