剛剛發生了一件事兒，讓我還挺感慨的。

是很早之前在一個作者碼字群里認識的一個作者，那會兒我還是群管理呢，在群里挺活躍，她也是群里比較活躍的作者（不過原本的群已經解散了，有人重新建了一個，也基本不說話了）。

大概是因為今天在QQ發了自己新書的圖片鼓勵自己吧，剛巧她的新書也在上那個網站的渠道，所以就來找我聊天。

她說擔心自己書的數據，因為要過段時間系統對接后才能看到數據，于是我就安慰了她一會兒。

后來好一會兒發現她還是在不停的擔心，其實我是有些不耐煩了——就想著，怎么就這么負面情緒呢？

反正現在也看不到，著急又有什么用？

于是只好便發了幾個不耐煩的表情包，她頓時更難過。

她說，她前兩天爆發了抑郁情緒，整天哭哭啼啼，好不容易挺過來，結果被我的話一勾，整個人突然很壓抑了。

我當時一懵，其實還有點兒生氣，心想著我安慰你還安慰錯了？

但后面她又道了歉，說難過。我就覺得不行了。

得嚴肅起來了。

因為之前的事情，住在車庫的時候我也曾有過一段感覺特別壓抑的時候，那會兒晚上睡覺就忍不住哭。

那種狀態的時候其實有時候會控制不住自己的情緒。

我頓時沒了生氣的興致，便趕緊不打字了，直接語音開始開導了起來——不是我多好心，我只是害怕，萬一對方因為我的話更難過了，真的抑郁了怎么辦？

她萬一自殺了，怎么辦？

也許很多人覺得抑郁就是矯情，沒有經歷過那樣的狀態時候我也這么覺得，我也覺得太過矯情；但真的經歷過那種狀態后，我才知道那種狀態真的很可怕。

隨時隨地都會冒出“不如死了吧”的想法。

這樣的人，是經不起刺激的。

也許是感同身受吧，我暫時停下了碼字，然后開始對她開啟了一波轟炸般的語音開導，說到后面的時候嗓子都有點兒啞了。

聊著聊著發現，她不僅僅是擔心數據，也是因為自己的經濟問題擔心。

她比我大幾歲，卻覺得自己已經老了，也覺得自己這么大年紀還碌碌無為，還在擔心著仿佛付不起，經濟的壓力壓在她的肩膀上。

但說實話，我不覺得這是老了。

我一直覺得到三十我都不老，才二十幾歲怎么就能算老了呢？這明明是正當青春年華啊！

后來我說，如果你實在付不了房租，就搬來跟我住吧，不過我這兒隔壁住了我朋友，所以只能騰個客廳住。

說這話的時候其實也算是沖動了一下，但說完也不算多后悔。

她好像開心了起來，當然她距離我這兒很遠，光是路費估計都得上千，自然搬不了。

但總歸，是有了個最后的打底。

也許很多時候，人的絕望便來自于沒有希望；當一個人給了你一些希望，哪怕這個希望不是很大甚至是是假的，都會在心里燃起一絲火焰吧。

后面的時候她還問我，你不怕我騙你么？

因為之前在碼字群聊天的時候，我說起過我之前被網騙四次的經歷。

怕么？我當然怕被騙了。因此我現在變得特別摳門兒。

所以我告訴她說，我又不借你錢，你能騙我什么？最多費點時間陪你嘮嘮。

看她的心情好多了，我心里也算是松了口氣吧。想著過兩天我要生日了，嗯……心情好，再大方一下，便給她點了杯明天下午送到的奶茶。

聊天就此結束，她回去繼續奮斗碼字，我也繼續碼字。

說起這事兒，只是感慨，撲街小說作者是真的不容易啊——其實想要找一份餓不死的工作并不難，我們抑郁和難受，其實更多的是放不下小說，舍不得小說，不想放下去從事其他的事情。

人生不長，我們好不容易找到了自己熱愛并且可以堅定一輩子的事情，如果不能做下去，那該多難過啊？

對于作者小姐姐的這事兒，其實我只是害怕如果她真的抑郁自殺了，而我明明有機會阻止卻沒有去做的話，我會自責的。

哪怕概率再小，也有可能發生。

我一向很膽小。

如果一杯小小的奶茶就可以讓人放棄自殺的概率，也是極為劃算的“買賣”。

世界浮華，我的心早就很冷了，但還是帶著一點點、一點點的小小的熱度。

我希望，在我死的時候，回顧我自己，可以帶著不悔的微笑死去。

晚安，2021/8/25/12:56的我。