法則3 示范錯誤

5歲的科林討厭犯錯誤。當他絆倒并踢到腳趾時，他就會怪姐姐。當他從生日禮物袋里偷走膠質軟糖時，他會說：“她讓我做的?！敝灰隽隋e事，科林就會責怪他人，這種習慣讓他的媽媽很生氣。

3歲的特里斯坦獨自離開了操場。老師找到了他，解釋說這樣做不對，并告訴他需要留在操場。他的反應就是呆呆地站在那里。當天剩下的時間，他幾乎沒有走動，也完全不再作聲。

“大鳥”長期以來都在幫助科林和特里斯坦這樣的孩子。他會唱《芝麻街》的歌曲，鼓勵孩子們在生活中接納錯誤。你還可以在線聆聽杰夫·莫斯的經典歌曲《每個人都會犯錯》：“大人們，小人們，事實上，所有人。每個人都犯錯，為何你不能呢？”

許多孩子都很難接納錯誤。有些孩子會否認錯誤：“不是我做的！”有些孩子會責怪他人。還有些孩子會愣在那里，不再冒險，害怕自己會再次犯下可怕的錯誤。在犯錯誤時，孩子們通常都比較片面。他們能清楚地看到自己的錯誤，但不會留意到他人的錯誤?？吹胶⒆臃稿e誤只要簡單指出來就可以，這可能對他們大有幫助。

為何有效

毫不奇怪，孩子們往往會對錯誤做出強烈的反應。他們始終在嘗試新事物，他們又跟著成人生活，后者似乎能夠極其出色地完成相同的任務。倒牛奶？容易得很。搭建樓房？小菜一碟。穿襯衫并系上紐扣？五秒鐘的事情。而對孩子來說，錯誤每天都在發生，例如行為越界（打妹妹），或者將牛奶灑出來。

“孩子們更需要榜樣，而不是批評?！?8世紀的法國哲學家約瑟夫·儒貝爾說。眾所周知的是，孩子們通過模仿來學習：觀察別人并重復其行為。育兒專家勞拉·達維斯與詹尼斯·凱瑟爾說，以身作則是教導孩子正確對待錯誤的好方法。孩子會細心觀察我們。當我們談論自身的錯誤之時，孩子們就會學到如何面對犯錯并改正錯誤。我們如何對待錯誤比錯誤本身更加重要。

有些孩子在犯錯以后，會由于錯誤本身或我們的反應方式而覺得很羞愧，而羞愧本質上就是“我是個壞人”的內在感受。它會貶低自我價值。孩子可能會做出打人、逃避、躲藏和否定錯誤的反應，以便保護自己。對孩子來說，更健康的感受是內疚（這包括遺憾和悔恨），渴望改正錯誤而不是逃避錯誤。瓊·普利斯·湯尼等心理學家說，父母可以幫助孩子避免犯錯以后的羞愧感，培養更健康的心態。

摘下成人的有色眼鏡

當孩子責怪他人之時，我們的本能反應往往就是進行道德說教。我們告訴他們不能撒謊。我們可能會訓斥他要勇于承擔責任。這不是孩子需要的東西。孩子通常也討厭錯誤。首先要關注他們的感受。要幫助孩子認識到，他們并不孤單，每個人都會犯錯，包括你在內。要敢于在孩子面前犯錯，并在孩子犯錯時幫助他采取行動來糾正錯誤。

羞愧和犯錯

犯錯會產生復雜的感受，有些孩子的感受會非常強烈。他們可能會感到羞愧、生自己的氣、沮喪、悲傷、內疚或無助。

當孩子將牛奶潑出來或撕壞哥哥的圖畫之時，要幫助她學會承認、接納并改正錯誤。這并非易事。作為成人，我們有多少人能夠馬上公開承認自己的錯誤并予以改正呢？這種生活技能也有利于我們的家庭和社區，然而，這需要練習許多年。要讓成人接受錯誤并保持冷靜，最簡單的做法就是從小時候開始學起。

有時孩子特別害怕犯錯。對男孩、獨生子女和頭胎孩子來說，錯誤往往是極難接受的。正如《真正的男孩》的作者、心理學家威廉·普拉克所說，男孩們害怕丟臉。許多男孩為了避免丟臉，什么事都愿意干。他們通常也熱衷于力量，因為這會讓他們遠離羞愧。頭胎孩子和獨生子女往往會感受到更大的壓力，他們會覺得必須將事情做好。如果家庭中全部都是成人，孩子們就可能將自己與身邊的成人進行比較，覺得自己老是失敗。

示范錯誤

在小時候，我的哥哥斯科特討厭犯錯。我母親注意到，真正困擾他的是被人注意到他在犯錯誤。他討厭這種羞恥感。如果他想要犯錯，他會私底下犯錯。在學前班的時候，某天，斯科特跌坐進水坑當中。他號啕大哭。這不僅是因為衣服打濕，身體也弄臟了。他討厭犯錯的羞愧感，這種尷尬中還摻雜著恐懼：媽媽會生氣嗎？

對于討厭錯誤的孩子來說，示范錯誤可能大有幫助。幼兒學校的老師們建議我的媽媽不要掩飾自己的錯誤，以此教導斯科特認識到犯錯并不要緊。

“哎呀，我做了錯事，所有彩筆都掉了下來。”她會大聲說，“我只好將它們撿起來?！?/p>

其他時候，她會故意跺腳引起斯科特的注意?！鞍パ?！我犯了個錯！”她會喊出來?！胺稿e并不要緊。每個人都會犯錯，包括孩子和老師，爸爸和媽媽。”

隨著我媽媽不再掩飾她每天犯下的所有小過失，斯科特也不再苛責自己。最終，他也能夠承認錯誤了。

孩子始終在耳聞目睹之處觀察和傾聽。如果你開始公開自己的錯誤，你會驚訝地發現，自己每天犯下的錯誤簡直不計其數：將咖啡灑出來，忘記車鑰匙，遲到，手機放錯地方。幸運的是，大多數錯誤都是小事，不難公之于眾并很好解決。讓孩子知道如何表達失望并繼續生活下去：天哪！見鬼！亂彈琴！哎呀！哎！我犯了個錯誤！我真糊涂。嗯，我想我現在得……

我兒子邁爾斯早在手指握不住筆之前就想寫東西了。他通常無法如愿，然后就會沖自己大發脾氣?？赡芩K生都會痛苦地追求完美。我知道，我得盡量在邁爾斯身邊展示自己的錯誤。從他兩歲時開始，我就會向他講述我每天的錯誤。很快，他就聽到我不斷說“哎呀”。

最重要的是要讓孩子認識到，犯錯并不是災難。知道如何消除錯誤可能需要成人的幫助。需要用海綿來糾正錯誤嗎？要道歉嗎？重新試著畫張畫？但是，終有一日，你的孩子不僅會承認錯誤，也會冷靜地想出對策。當我聽見邁爾斯在臥室里說：“哎呀！我犯了個錯誤?。ㄍｎD片刻）邁爾斯真糊涂。現在我需要膠帶”，我覺得功夫不負有心人。

試試這個——加進你的工具箱

不要制造完美的假象。要讓孩子認識到你經常犯錯，并知道你是如何對待錯誤的。在孩子面前有意展示自己的錯誤。這也有助于你接納自己的瑕疵。

1．公開自己的錯誤

“哎呀！我犯了個錯誤！”

2．表明什么事做錯了

“我將牛奶灑在桌上了。”

3．接納自己的錯誤

“嗯，好吧。這種事有時免不了。每個人都會犯錯，甚至爸爸也會?！?/p>

4．解釋你如何糾正錯誤

“現在，我得找塊海綿把桌子收拾干凈。”

盡管臟亂不堪，也要盡量讓孩子試著自己解決問題。趕緊沖過來幫忙并說“我來幫你做”可能會讓孩子覺得，必須達到完美才行。

隨著孩子不斷成長，錯誤可能會變得更加復雜，這通常涉及社交失誤。可能不是將飲料潑出來，而是涉及流言與感情受傷。身為成人，即便我們初衷良好，我們也會犯這種錯誤。最近，當我社交失態之時，我知道，我的孩子在觀察我的動靜。我當時對自己很惱火，無心為孩子做示范，但我還是盡量鼓起勇氣，好讓自己優雅得體一點。最重要的事情就是向孩子示范如何承認并改正錯誤。

應該說的話

示范錯誤

哎呀！我犯了個錯誤。

亂彈琴！見鬼！哎呀！哎！

我將咖啡潑到購物清單上了。

對不起，你是對的。我錯了。

我不該說那種話。這樣或許更好。

那樣做沒有達到我希望的結果。

我真糊涂。

有時候有些事免不了。

哎，好吧。

呃……我可以做些什么？要怎樣解決這個問題呢？

我想，我現在得重新拿張紙來。

體諒并教導

即便媽咪有時候也會犯錯。

我來給你講個故事，講講我4歲時犯下的錯誤。

倒牛奶確實不容易。

即便你犯了錯，我仍然愛你。

這是個意外。有時候我們做過事情以后會后悔。

每個人都會犯錯，包括爸爸媽媽、孩子、老師和奶奶。

犯錯以后，我們可以糾正它。

避免說的話

沒有什么好難過的。

我怎么給你說的？看看你搞得這么亂七八糟！

科林！不要那么笨手笨腳！這是你今天第三次將牛奶灑了出來。

你為什么對我撒謊？我知道這件事是你做的。

你什么事都做不好。

來，我來幫你做。

你的角色

在孩子犯錯時，你可以幫他/她消除負面情緒，并培養生活的適應能力。當然，如果你去拜訪哈迪阿姨而她的家中極其整潔，那么，此時就不是讓孩子練習倒牛奶的最佳時機?？梢栽诩抑辛舫龀浞謺r間進行練習（將液體裝入帶有壺嘴的小型塑料量杯中）并說：“我知道你經常給自己倒牛奶，但在這間房子里，我來給你倒?！贝送?，許多人不喜歡別人指出他們的錯誤。所以，要突出你自己的錯誤，但不要夸大別人的錯誤。