我就算多想去問清楚，多想去弄明白那個(gè)女生和林澄的關(guān)系。但是我的可憐的自尊還是阻止了我。畢竟林澄從未說過他喜歡我，也沒有跟我表白過，我們之間仍處于一種未戳破的狀態(tài)。

就連我第一次確定他是喜歡我的，還是梁淞告知的。可是少年人的情意哪來的長長久久，可能那時(shí)候?qū)ξ沂怯羞^特殊的情感，但是經(jīng)過那么多次的“冷戰(zhàn)”，他可能對(duì)我早已沒有感覺。亦或者他在不斷地接觸我的時(shí)候發(fā)覺我并不是他想的那么美好，并不值得他去喜歡，去特別對(duì)待?

總而言之，目前的我根本沒有資格過問他的感情狀況，甚至連吃醋的資格都沒有。

我好像顯得有些可憐，可是造成這番景象的不正是我自己嗎？我明明知道曖昧關(guān)系會(huì)帶來什么，我居然還自作聰明地認(rèn)為我對(duì)他而言是不一樣的，我是獨(dú)特的那一個(gè)。我居然還享受那種和他那種曖昧不清的狀態(tài)，然而我根本就沒有看透他，他也從未對(duì)我坦誠過。

之前葉露的事情也是，張瑜琦的事情也是，他身邊似乎一直不缺朋友，不論男性朋友還是女性朋友。或許他對(duì)我正如他對(duì)張瑜琦一般?可以一起聊天，可以嬉皮笑臉，甚至?xí)崦粒撬粫?huì)給你承諾，也從未承認(rèn)喜歡你?

我被這一團(tuán)糟的事情搞得不勝其煩。我感覺現(xiàn)在的自己像個(gè)怨婦，很失敗，也很可悲。

我那天晚上甚至一直QQ隱身對(duì)林澄可見，因?yàn)槲蚁胨蛟S會(huì)主動(dòng)來告訴我我誤會(huì)他了，我想可能他會(huì)和我講清楚。可惜沒有。他沒有和聊天，也沒有發(fā)什么意味深長的動(dòng)態(tài)，他什么都沒有做。

看來真的是我自作多情罷了。我居然會(huì)相信梁淞說的蠢話，也是可笑，他那般自己的感情都要糾結(jié)半天的人，怎么可能讀懂林澄的心。再說林澄又何時(shí)向我們這些人敞開過心扉。

那天我將林澄的生日從我的日記本中劃去，雖然我不知道他是否真的已經(jīng)有女朋友了。但是我知道我不應(yīng)該在這樣下去了，不應(yīng)該在這樣陷于感情之中，也不應(yīng)該在重蹈覆轍。

我后來見過那個(gè)女生幾次，她常常來找林澄，借書或者什么，有時(shí)候也沒事只是叫他出去，他們兩個(gè)一出去就一整個(gè)課間。我一開始還是會(huì)有些在意，并且心一揪一揪的。但是后來，我漸漸淡然，因?yàn)槲也恢牢液土殖沃髸?huì)如何，但我知道如果我在這樣癡心妄想，我的成績將會(huì)教我做人。

果然在我預(yù)料之中，我的成績沒有好轉(zhuǎn)，反倒繼續(xù)下滑。但我并沒有為此心驚，我答應(yīng)自己這時(shí)最后一次，最后一次因?yàn)樾那閷?dǎo)致成績下降。

我雖然不像李牧之，許冉，秦孀他們那樣心懷夢想，但我在經(jīng)歷了這一切的變故之后，有了自己想要走的路。那就是逃離臨北，逃離這座小鎮(zhèn)，而逃離這里我所需要的就是經(jīng)歷高考。只有考到外地的學(xué)校我才有可能離開這里，開始自己真正意義上的人生。

只有離開臨北，我才可以脫離那個(gè)奶奶眼中的我，林安書眼中的我，以及母親眼中的我。

仿佛在奶奶去世之后，我想要離開這里的心情變得越發(fā)急切，因?yàn)槲抑牢覍?duì)于這個(gè)家而言可有可無，而家對(duì)我而言是蜜糖里包裹的毒藥，雖然有過溫暖，但更多的是心寒。

這個(gè)決定是在李牧之告訴我他想去國外留學(xué)的時(shí)候，我腦子里突然冒出來的想法。這個(gè)小鎮(zhèn)對(duì)我最大的溫柔是李牧之，既然他都離開了，我不知道我還有什么理由留下來，當(dāng)然我知道我不可能一輩子跟在李牧之身后尋求庇護(hù)，但是我想離他近點(diǎn)，在近點(diǎn)，我想讓自己變得可以強(qiáng)大一些，強(qiáng)大到有一天可以李牧之分擔(dān)苦難，而不是一直躲在他身后。