是不是我的堅持執(zhí)著下去的那份勇氣都沒有了，那個時候是不是要學會放棄，就應該像歌詞里說的那樣，一層一層的撥開你的心，但是我真的不知道你曾經有沒有過那樣一瞬間感覺到我對你來說是重要的。

有沒有那么一刻讓你覺得我就是那個你想要走的人，就是那個，你想要牽著手一起面對之后，所有生活各種各樣問題的人。

好，我真的很想這樣毫無顧忌的去詢問你，我也真的很想知道答案。

你怎么說？我讓你產生了一種依賴感，讓你覺得很踏實，但是我不知道自己給你的是一種什么樣的感覺，其實我也想偶爾能有任性的時候讓你寵著我。

不讓你來給我安全感，習慣和你走在一起的那種感覺，即使不說話也不會覺得尷尬，我總是覺得你離我那么近，但卻又那么遠，都想在你的全世界路過，等到了那一刻，你還要一如既往的對我好。

每一個女孩都想找到一個對自己好的人，我也不例外，就算再堅強的姑娘，再堅強的女漢子也會有任性的時候，也會有需要保護的時候。

但是我現在真的找不到那種任性的勇氣情傷心好友的時候我總會看到你在線，于是打開對話框，但是又不知道該怎樣跟你打招呼，我不想這樣焦急的等待，所以選擇了關閉，我看著從前的那些聊天記錄，真的就應了那句話了。

笑著笑著就哭了。

不過啊，我沒哭，我只是難過了。

有時候我也會逼迫著自己，不要再去想了，因為那樣我的心真的會很痛，我們都有心痛的時候，那種感覺是撕心裂肺的，是刻骨銘心的，是讓你看不到方向，找不到任何答案的。

一，因為我不可能對你有感覺，但是有的時候感覺他就是這樣一種很奇妙的東西，他來了就揮之不去了。

我從來都沒有想過有一天我會說這么多，這樣的話也從來沒有想過你走之后我會這樣的難過，我真的再也找不到那種心靈的歸屬感，我不想強迫你，我想讓你誠實的給我一個答案。

因為那樣不管生呀，我都不會再委屈自己，也不會再強求你。

不管你給出什么樣的答案，我都會接受，不哭不鬧聯(lián)系你啊。

我不想有一天陪你走的那個人不是我，而我卻強顏歡笑的祝福，我害怕那個時候的我已經沒有祝福的勇氣，甚至是力氣，我真的不想讓自己輸的如此的一敗涂地。

就是距離考研不到一個月的時候了，那一次是我們打過最長的一次電話，有兩個多小時，他跟我說他分手了，找不到說話的人，翻了幾遍自己的通訊錄，最后決定還是打給我，我不知道要說些什么，于是使勁的說著那些聽起來好像很輕松的話題，其實我和他之間有一個約定就是30歲的那年，如果我沒嫁，他沒娶我就結婚14年，他考上了BJ重點大學的研究生，我真的特別為她高興，可是時間總會跟我們開玩笑，不知道什么時候開始你我發(fā)現我喜歡上他了，去年5月份，我去他所在的城市考試，他去車站接我，他還是那么大男子主義，就在那個時候，我特別想要告訴他，我喜歡你，論文結束以后，他來找過我還是那樣，無話不說，他說我是個好姑娘。

在所有人看來，都覺得我們很難買，我就寫了這封信了的。

第二天他就回復我，他說對不起，我沒有想到會給你帶來這么大的傷害，是我太自私了，我一味的享受著你對我的好，卻沒有顧慮到你的感受，可是都不能讓你等我，因為我不知道自己還需要多少年，你還在青春是當不起的呢，就是這樣之后就斷了所有的聯(lián)系。

屏蔽了所有的消息。

記得一個人，或許可能只需要一分鐘的時間，但忘記一個人，或許需要一輩子。

天，當我的生活漸漸恢復平靜的時候，他來了一條短信，簡短的四個字，我想你了，我就那樣看著手機屏幕，看著他發(fā)來的這四個字，我那么很久很久，然后我回復他說已經晚了回去街上。

她拼命的跟我道歉，可能因為放不下，因為愛我，最終還是原諒了他，我說三個月的時間，他說好，然后我們就這樣開始了一段不算戀愛的異地戀，但我答應她去見他，踏上北行的列車時，我不知道這樣的選擇是否正確，但是我知道，我只是不想給自己留下任何的遺憾。

歷史是我第一次去BJ新城感情夜晚很美。

是BJ的陽光卻很冷，我們幾乎踏遍了北京城所有能玩兒的地方，很冷，也很累，很開心，我習慣了走在她的身后，看著他的背影，聽他唱歌。

之后過了很久，他告訴我，之前跟她分手的那個女孩一直都在跟他聊聯(lián)系，我知道他有選擇恐懼癥，所以當他說他不知道該怎么辦的時候，他說他不想傷害任何人的時候，其實就是上海的所有的人，我告訴他，我愛他，這是我自己的事情。

難關，所以我選擇了回避，回避這段感情，因為我不想以后聽他會對我說對不起這三個字，這是我最討厭的三個字，所以我放手了呢。

而這一次我沒有哭，我真的沒有哭，因為我知道我累了，我曾經很努力的生活過，我曾經很努力的跟隨著他的角度。

一直委屈是我最親，但是那樣的我并不快樂，很不快樂，所以“一還好，現在雖然我是一個人，還是我還真的挺享受的，挺好”只是我不知道現在的他過得好嗎？嗯啊，你也和我一樣。

香港口音的潮男走進辦公室和辦公室里的各位打著帶著長途航班氣息的招呼，然后掏出了一盒精致的罐子，分給我們每一個人盒子里面的東西是做的很精致的馬卡龍，一個一個色彩繽紛，不要小瞧，是那樣的可愛，不過對我來說僅僅是可愛。

我對馬卡龍這種被人稱為少女的酥胸的甜點并沒有什么好看，以前在一個價格不菲的西點店里面點播。

小小的一個幾十塊錢，我這種嗜甜如命的人都會覺得她粘乎乎的，除了甜膩得嚇人之外，沒有任何的好處。

真不知道為什么那么多人覺得它好吃不知道為什么要賣得那么貴？我的老板吃了一個點我隨手也從盒子里面拿了一個粉紅色的咬了一口，就在那一瞬間，我明白了，馬卡龍這種東西為什么可以獲得如此多的美譽？杏仁小圓餅外殼蔬菜里面確實是香甜的。

奶奶的草莓漿恰到好處，口味也曾是豐富，絲毫沒有甜膩的感覺。