《任意妄為的放縱》

在這次我因讀書而考得好成績回到家里并沒有得到母親和繼父過多的贊揚與鼓勵，因為在他們看來我這個樣子只是讓我學幾個字懂一點最基本的知識就可以了，并沒有其它過多的要求。再加上他們倆在生活中由于性格不合，常常磕磕碰碰、爭爭吵吵根本沒有其它的精力和心情來關心我在學習上面的事情。沒有得到父母的表揚，讓我有一種莫名的，這種失望讓我在以后的學習上面有一些看法和松動。當然就這樣的一次失望還不足以讓我在學習上面放任自流、我行我素，不愛寫字也不交任何作業本的地步。

真正讓我在學習上走上消極，感覺沒有任何力量與期盼成為我努力向上奮發圖強的動力，應該是我讀二年級。記得那個時候我的學習目的和學習環境與之前在學校那種學習氛圍漸漸地改變了，因為換了老師。以我懵懂的心智來判斷發現新來的老師好像沒有之前那位彭老師那么地慈祥的愛心傳染到我身上。

新來的老師姓李，也是一名女士。她的教學方式與之前的彭老師的教學方式有些不一樣了。尤其是對待我的方面，我感覺她對我忽冷忽熱的，很少叫我的名字。在學習方面，也是很少讓我提問發言的。在寫作業的時候當別人都寫起了，老師不會因為我或是在意我，就直接學習下一個單元課程了。

一開始我知道這個情況之后，我還是極力地想在老師不會等我的時間內把作業寫起。但以我笨拙的雙手卻很難超越同學在寫字筆伐的腳步，只有在上數學的時候我才有機會跟隨同學們的筆伐，但機會也是很少的。我用九牛二虎之力和心急如焚的心情把寫起了的作業交給老師看的時候，老師只會隨手并飛快的在我的作業本上畫了一條紅色的溝便交給了我。這樣的舉動，不看我寫的是對是錯就抹殺了我的心情與努力，這對于我來說難免有一些失落與失望。

盡管這樣，我還是對學習有著一份喜愛與好奇支撐著我要與同學們跑著同一起跑線上，致使我把這本因是我學習知識、如何教我做人、甚至可能將改變我一生的命運的地方卻改成了我獲得快樂收獲友誼表現自我的舞臺。

那是我讀二年級的時候，我還記得是放五一小長假。老師給我們布置了很多作業，要我們在五一的假期里完成。我當時知道，老師布置那么多作業對于我沒有多大關系，因為我寫不寫作業、交不交作業完全取決于我的心情，但我還是憑著對于學習一份濃厚的喜愛和好奇把老師布置的家庭作業寫起了，整整快了寫了兩個拼音本。長假過后再回到學校，當老師開始叫我們把作業拿到她的面前檢查時。當我走到老師面前并看到老師在檢查我前一位同學的作業時，我才發現他的作業并沒有我寫的多，甚至一個拼音本都沒有寫完。

老師檢查完我的作業后，發現我比他多寫了快整整一個拼音本。老師便對著他說了一句；“你還沒有他寫的多”就這樣的一句話對我的影響非常大，致使我徹底拋棄學習和寫字的興趣。其實當時老師這樣說，可能只是單純地來表揚我從而批評他的意思。可是在我當時看來老師說的這句話已經深深地打擊到了我，因為我覺得老師拿我和他比就意識著在老師的眼里我和別人還有著根本性的不同、或者說在老師眼里我就是一個弱者，這樣我感覺傷了我的自尊心。

有了這次的事情使我對學習的態度有著非常大反差的沖擊。甚至在以后讀書的幾年中我不知道是怎樣過來的，因為我在學校把全部的心思和精力都花在如何獲得快樂、如何讓自己尋找開心的瞬間，這是我最迫切、最需要、最渴望的。我覺得這對我當時來說，自身本身就有著不幸的命運再加上家庭的破碎使我感覺不到家的溫暖，然而只有學校這么一個平臺能夠和同學一起嬉戲玩耍獲取快樂才能照亮我內心的黑暗與寒冷，同時才能夠讓我忘記自身的殘疾所帶來強烈的自卑感和家庭因素所帶來的傷害。

懷著這條看似是萬般無奈而又情有可原的理由加上老師對我的遷就與縱容使我在學習上面更加的膽大妄為肆無忌憚了起來。不背書、不寫字、不交任何的作業本，就是我在學校一貫的作風，當時還有一些同學好生地羨慕我，說我不背書、不寫字、不交作業老師都不說我，真舒服，他們可沒那么幸運了。當時我還露出一幅得意洋洋的表情來炫耀自己這種所謂的幸運和所獲得的快樂，如今想起來當時的自己是多么無知和愚蠢，是多么的恬不知恥啊！

我還記得我把我們村子只有四個年級學校念完后的暑假里，晚上我和母親還有姐姐在屋子外邊乘涼時，母親就談到我讀書的事情。如果讓我再讀書的話就必須要的鎮上的中心小學去讀書，鎮上離咱家又有五六公里路，去和回來都要搭公交車。如果讓我寄宿不知道我在學校能不能夠自理等等……當時姐姐沒有隨著母親話語與問題而回應母親，而是把母親所提到的問題和所擔心事情的源頭指向了我。說我自己這個樣子還不好好學習，只知道好玩。要知道只有認真學習老師才能夠重視你，你看你這么一塊沒有上進心的稀泥巴，你讓老師怎么看好你。姐姐這樣說母親也開始教訓了我起來，一時間讓我覺得無比地羞愧和無地自容。

她們說了我一頓后我仔細想了想，她們說的非常對。在那一刻我告訴自己如果我能夠再讀書的話，可不能再像這樣了，整天吊兒郎當、當一天和尚撞一天鐘來虛度光陰地過日子了。可是母親和姐姐的教訓加上自己給自己的警告根本不足以讓我頓時有所覺悟，因為我已經沉浸在和同學一起歡樂用一陣陣的笑聲來填補我內心的空虛是無法自拔了，再加上老師對我的遷就我更加地變本加厲、越陷越深了。

盡管在以后讀書的時光中換了環境、換了老師、換了同學，可是我依然在那自認為是快樂的漩渦里情愿自甘墮落的沉淪下去。到最后甚至不寫字、不背書、不交作業還滿足不了我自身的懶惰，更想著讓老師忽視我的存在。就是說，我盡量來回避老師，刻意地不讓老師發現我或看見我在教室里干什么。我想干什么是以我為中心，完全與老師脫離了，我覺得這樣可以更加地為所欲為、自由自在讓自己沒有顧忌的來獲取夢寐的情感去照亮內心的黑暗。

雖然我在讀書的旅途中放任自流、馬馬虎虎，不過慶幸的是我還是保留了最后的一道底線。就是在老師講課時我沒有弄懂的時候，我都會認認真真聽老師講課，當我聽懂老師所講的內容和意思后，這個時候的我就開始有些不安分了。所以我的接受能力、分辨能力和思維能力還是比較強，能夠易懂，然而就是懶惰、貪玩，沒有自我約束決心來控制自己，才導致自己一蹶不振、稀里糊涂，最后還成為我輟學主要原因之一。

在我童年期間里，我沒有意識到我自身的現狀，有沒有意識到讀書對于我來說是何等的重要。雖然外在因素多多少少影響了我的心情，但是根本原因還是自己的意志不夠堅定。任意讓自己的心隨心所欲，任意妄為的放縱，否則絕不是如今的現狀。如果世間有后悔藥買，如果時間可以倒流的話，我一定會刻苦學習、認真讀書，用所學到的知識來回報那些關心我愛我的人們，同時也要用所學到的知識來回饋老師的教導和同學對我的關愛，最重要的是讓自己去為自己的夢想去鋪路，說不定我現在正在用知識去托起夢想的腳步，正在實現夢想最快的捷徑中去追尋我們共同的中國夢。