《關于摔跤的故事》
雖然我能夠勉強行走，我覺得我這是在和上帝做了一筆公平交易。因為上帝給我的交易籌碼就是讓我獲得行走的自由，而我給上帝的交易籌碼卻是血和淚。
我有的時候和別人開玩笑說“自己是摔大的”摔跤對我來說實在是太多太多了，多的讓我不知從何說起。然而具體是怎樣摔跤的，我也說不上來，摔跤的前一刻我在干什么，我也不知道。不知怎么的對于一些鬼神之事我的膽子就會顯得特別大，比如：一個人晚上走夜路、走山路等，什么也不怕。但是對于一些突如其來聲音并不是很大的聲音卻嚇得一大跳，比如說；汽車鳴笛聲、鞭炮聲、有時電視里面槍聲、刀聲、打斗聲都會把我嚇得一大跳。甚至有的時候我在沉思完全投入的時候，突然周圍發出一點細微的聲音都會把我嚇得一驚一乍的。
我對害怕最突出的體現就是把眼睛緊緊地閉著。我在摔跤的前一刻而不是首先想著去避免摔跤，就一味的去保護自己的眼睛，，生怕它受到一丁點傷。我不知道自己怎么會有這樣的習慣，但我知道這是一個不好的習慣，我曾經不知多少次想把它改過來，我舅舅也不知提醒我多少次，但我還是越不過心理的這道坎，一次次地失敗了。
有了這道心理防線的約束，就使得本來就容易摔跤的我，加上還不會保護自己常常被摔得頭破血流。關于摔跤點點滴滴我只能說一些記憶猶新和最痛的幾次。有人會說，所謂“最痛”當然就是血流得越多那就是最痛的，其實并不是這樣。
記得那可能是剛學會走路還不久母親和繼父都不在家，我在奶奶家完，我在她廚房去到房間的門口一步沒有站穩頭部重重地摔在磚頭上面的棱角，頭上摔了一個很大的窟窿，血流不止。當時我還清楚地記得自己穿了一件白外套，摔跤后奶奶就跟我給脫了并拿在河里幫我去洗，并不是把衣服摔臟了，而是那件白衣上流的血幾乎染成了一件紅衣。爺爺奶奶他們嚇著了，由于當時條件并不好，就沒有把我送去醫院，他們就給我找來了土方子，羊油加上蜘蛛網的絲塞進流血的窟窿里，這樣才把血止住。
后來讀一年級的時候，一天中午，那時并沒有睡午覺，就有兩個多小時休息的時間，我和幾個同學一起過家家。當時我扮演一個商店老板，幾個同學就扮演消費者。他們經常賒我的東西不給錢，眼看就快過年了，于是我去討賬去，可是我剛剛上臺階的時候，誰知道臺階上有一塊磚頭。磚頭的那一頭懸空的，我一腳就踩在磚頭上面，磚頭朝下一滑，我的人也跟著一滑，頭部摔在了臺階的棱角上。當時也是流了非常多的血，又趕上摔跤后馬上上課鈴響了。我就忍著劇痛依然跑進來教室里去上課了，過了一會兒老師走進了教室里，當老師一走進教室里就有同學叫老師來看我的頭部，老師一看到我的頭上到處都是血，就馬上帶我去藥鋪里去包紗布。這件事情已經過去十幾年了，如今當我和當時一起讀書的同學再度相逢的時候，他們有時還會說起兒時度過的一些搞笑滑稽的場面，把我說的都不好意思了。
這樣的摔跤，這樣的流血，在我的童年里面太平常不過了，什么爬樹摘桔子，從樹上摔下來、什么爬樓梯，從樓梯上面滾下來，摔在溝里、摔到河里、摔進坑里、甚至有的時候坐在地上好好的就不知不覺的頭部倒在地上，摔得頭破血流等等…幾乎天天都在發生、每天都在上演。然而摔跤的方式意外的次數太多了，并不是記憶猶新。摔過多少次、流過多少血、摔跤后窟窿眼里那種疼痛的感覺也幾乎忘了干干凈凈，因為這些摔跤過程所造成的都是流血帶來的痛，我摔跤的體會中只要流血就并不是很嚴重，因為只要流血就必定是外傷。在我所有摔跤的過程中有那么幾次是我難以忘懷的，那種摔跤時所感受到的感覺著和那種劇痛我至今都非常記憶猶新。之所以會記憶猶新，我認為是我摔跤中最嚴重于是最痛的幾次，然而并沒有流血，其中頭部就有兩次。
第一次是在我很小的時候，也是母親和繼父都不在家。白天，我可能有些不舒服還在床上睡覺，可是睡著睡著在夢中一翻身，就從床上摔到地上來了，頭先落地。當時地上全部都是水泥地面，非常平整，床離地面大約有五六十厘米，可想而知從上面摔下來是一個什么概念。我最能表達我有多痛的方法那就是哭聲，只有嚎啕大哭才能表達我的痛苦，也只有這個辦法才能把在田間干農活的母親呼喚回來。母親回來后馬上把我抱起來，看我的頭部與地面接觸的地方（后腦勺），已經起了非常大的一個包。母親立馬用手按住那個大包幫我揉，企圖想把那個大包里面的淤血按散、揉活，可還是徒勞無功。
這次摔跤所帶來的痛已經在我的腦海中印上了深深地烙印，因為它導致的痛和以往摔跤流血導致的痛完全不一樣。以前摔跤流血都是頭部摔了一個窟窿眼，疼痛就是從這個窟窿眼里和周圍部分散發出來的，雖然很痛，但畢竟是皮外傷，搞點藥涂在上面，不理它，它就慢慢不知不覺的就好了。而這次不同，沒有造成皮外傷，也沒有這次局部受傷。自己感覺整個頭部都受了傷，頭部里面非常痛，惡心、想吐，也不想吃任何東西，渾身無力提不起精神，整天沒精打采的樣子。這樣的疼痛、這樣難受難熬的感覺一直持續好幾天才慢慢地退去。這次摔跤的經過和感受我之所以還記得清清楚楚，因為它給我的疼痛和難熬的感受已經遠遠超過了我之前因摔跤摔成窟窿眼流血所帶來的疼痛。
第二次是在我讀幼兒園的時候，那時因為兒時的淘氣。下課了，就和同學們一起玩耍。我們玩耍的游戲叫做“推人”就是說看誰的力氣大，兩人一組，直到把對方推到摔倒在地上就算誰贏了。我當時還剛剛學會走路，可以說一根草就能把我絆倒，怎么禁得起別人一推呢。當別人把我輕輕一推，我就像立起的樹一樣朝后面筆直地倒下來，后腦勺先落地，重重的摔在了教室里面鋪了水泥地面的上面。
這次摔跤導致著疼痛和感受與第一次摔跤所造成的癥狀是一樣的，頭部奇痛無比、又昏昏沉沉，惡心、想吐，上課時老師講的什么我一句也沒有聽見，一心就想著睡覺，耳朵里總是不停地轟轟的響。而這次摔跤又要比第一次所能體會一些感受的基礎上多了許多微小的細節，這可能是我的年齡大了一些，記憶力好一些吧，也可能我這次摔跤要比第一次摔得嚴重一些吧，所有會有更深的體會。
比如說：我至今都還清楚地記得，當我的頭部與地面發生碰撞的一瞬間，我的潛意識里看見自己的大腦中好像爆炸了一樣，產生很多的火花、光點在腦海中一閃而過。這些景象和片段都停留在我的腦海里，有時在夢中都時不時地浮現過。誰也不知道我在摔跤后的一刻我在想些什么？其實當我摔下去看見腦部出現許多火花的時候，我就在想:“我這次是不是把腦袋摔壞了”于是我馬上就找到了辦法，在自己的心中就自己考問自己“1加1等于幾”大腦中馬上就浮現出答案“等于2”我這才松了一口氣。如今想起這些兒時那種天真的想法都感到有些可笑、有些羞澀。
然而這次摔跤和第一次摔跤有所不同的是，我并沒有哭，可能是礙于面子，怕同學們嘲笑我。摔跤后我馬上爬起來趴在自己的課桌上一動不動。直到放學后，我忍著疼痛，咬牙切齒地走回了家。當時我最怕的就是母親知道了我又摔跤了，因為每當母親知道了我因不方便而摔得頭破血流的時候她總是責備我，說我“沒用”之類的話。我最怕她這樣說我，有的時候我情愿她打我幾下，都不愿意她這樣說我。于是我裝作若無其事的樣子，硬繃著一張笑臉和母親說話，生怕她知道了我又摔跤了的事情，可結果還是被母親知道了。原先我還以為我苦裝出來的笑臉可以瞞過母親，可沒想到是我已經受傷了的頭部出賣了我的所有。
一開始她并沒有我有什么不一樣，可沒過一會兒，她突然觀察起我的頭部，總覺得我的頭要比以往要大一些，她就開始追問我是怎么回事，我說：沒什么，本來就是這個樣子。一開始她相信了，可到后來她越看越不是那么回事，她一再追問我，直到我最后露出種種破綻只好說出實情了。而這次她并沒有責備我的語氣，就是問我是怎么摔跤的，怎么不小心點之類的話。然后用手撥開我后腦勺的頭發，才發現我的后腦勺上已經出現了非常大的一個包，就連頭發都不能全部遮掩。她連忙幫我揉揉，看能不能把里面已經死了的淤血按散、揉活，但時間過得太久了，怎么揉可還是那么大一個大包。隨后我因頭特別痛加上心里極其難受而并沒有吃晚飯就上床睡覺了，而那個大包也跟隨著我足足有半個月之久才慢慢地消退。
這兩次摔跤雖然使我的頭部沒有磕破皮流血，但是我認為我的頭部摔得最嚴重的兩次。在我的童年中關于摔跤的記憶有這么深刻的體會并不止這么兩次。
有一次，我在放牛，牛跑到在吃別人的地里吃農作物（棉花苗），我非常著急，趕緊跑去撿起繩子想把牛拉起來，由于著急我腳還沒有站穩就和牛開始拔起了河。當時我站在路上離牛在農田里吃棉花足足有兩米多高九十度的陡坡，我就硬生生的摔了下去，我的腿先落地緊接著臉和嘴落地了，摔下來的姿勢就像青蛙一樣，還多了一個“嘴啃泥”的場面。我感覺右腿已經沒有知覺了，卻看見左腿的小腿上已經在流血并且已經腫了好大一個包。當時這些傷對于我來說已經不知道痛了，因為還有更嚴重的痛和難受的感覺已經把這些腿上的痛全部壓下去了。在摔下去的那一刻我有幾十秒的時間都不能呼吸，摔下去的震力太大了，感覺要把身體里面的五臟六腑都快震出來了，當時能夠減輕痛苦的唯一辦法就是地上翻滾，可是我正好摔在了溝里，就連摔跤后本能反應“翻滾”都做不了。那頭牛見了我摔了下去也嚇著了，從棉花地里馬上跑到路上吃草去了。于是我就在那棉花地的溝里一動不動，直到有將近快十分鐘過去了我才慢慢地爬了起來。
當我磨磨蹭蹭好不容易站起來才發現，我原先感覺已經沒有直覺的右腿現在已經使不上勁、也伸不直。我又坐在地上把那只腿放在比較高的地方，然后用雙手放在那只腿的膝蓋上使勁朝下面一壓，只聽見那膝蓋里面“吱咯”一響，才慢慢地有了知覺。再使起渾身所有的力氣才緩慢的站了起來，當我站起來以后感覺自己的雙腿承受的重量已經到了極限，雙腿顫抖的樣子像篩糠似的。我自己都不知道自己是怎么走到上面馬路上來的時候，看見母親在那頭走來喊我回去吃早飯了。她看見我左腿上流了那么多血且又腫那么大，就知道我一定是摔跤了。她當時也沒有說一些責備我的話，只問我是怎么摔的，為什么不小心的。隨后她便把牛牽回了家，我也忍著這些痛趔趄地走到了家里來吃早飯。我吃完早飯后就和母親一起來到村里的診所里來買藥。這樣一次摔跤的故事才告一段落，至今關于這次摔跤的記憶在我左腿上還可以尋找到并沒有被時間完全洗刷掉的痕跡。
我以前有的時候總是在想：我自認為自己走路和別人走路是一樣。我同時也在想：既然是一樣的，為什么別人走路的時候很少摔跤，而我走路的時候對于摔跤為什么會頻繁出現呢？我帶著這個疑問偶爾也會照照鏡子，去看看自己走路的樣子到底和別人是不是一樣的，如果不一樣，那么自己走路的樣子又是怎么一副模樣呢？當我看到自己鏡子里頭的模樣時，我驚呆了“這是我自己嗎？自己走路竟是這個樣子”，一雙腿并沒有伸直，一只腿長，一只腿短、一瘸一拐的…自己走路的樣子難以用語言來形容，因為強大的自卑感已經吞噬掉了所有的自尊心。
此時才發現自己走路和別人走路是不一樣的，也同此恍然大悟，我走路時，別人為什么總是提醒我、關心我，叫我小心點不要摔跤了?？偸莿e人看見我走路的樣子，為我捏把汗。同時也都在議論我，說我小的時候在讀書的路上，走三步摔倒了，走幾步摔倒了。尤其是落雨時候，說我在籬笆里就像滾咸鴨蛋的，說我好可憐、真造孽。
一開始當我聽見別人這樣說我的口述中，其實我是相信的，相信自己和別人是有所不同的，但就是越不過自己內心那種心高氣傲的自尊心不敢承認而已。然而自己只覺得自己在走路的時候，一高一低、快慢不定、保持不了平衡，常常失去平衡才導致的摔跤。我突然看到鏡子里面的自己才不得不承認自己和別人不是有所不同的，而是有著天壤之別的差距。
摔跤在我的生活里屢屢出現，而它對于我來說，每出現一次都讓我付出疼痛和血的代價迎接它來到我的身上。雖然它是帶來痛苦的、它是所有人都覺得是討厭的，但是每一跤摔過之后，你的心情都不一樣，你所想的都不一樣。它可以鼓勵自己，它的每一次出現都會激發你無窮的潛能。它是一種鍛煉，是人生中的一種考驗，你只要把它所帶來給你的一些疼痛、鮮血、難受，當做成是你戰勝你自己所付出的代價，那么你才能通往你人生中最高峰前進、攀巖。當你站在最高峰興奮吶喊的時候，你就會發現你原來一直視為仇敵的“摔跤”竟然會是它輸入給你了連綿不斷滔滔不絕的拼搏精神，你才能爬得這么高，接下來你就會接納它，愿意和它結伴而行，一起向你人生中一座座巔峰前進、攀巖、跨越。