你和我終于走失在你的成長中，我早有預料這一天的到來。

不論我何其難過，你都不會再心疼我一絲一毫的日子，終究是來了。但我從未想過你會這樣絕情。

我不明白你在我面前表露的難過和壓抑的情感，也不懂你的曖昧，我只知道我輸給了自己的戀舊和心軟。

這么些時日以來，你總是說著你的生活，我只能做一個微不足道的傾聽者，你招之即來揮之即去的人。

我想這都是我天性的懦弱導致的，我的自尊和要強都是殺死你和我的最后一把刀。

你只知道桶你這一刀很痛，從來沒想過拿刀的我痛的心碎一地。

我想你和我不過早就結束了，是我一直在強撐著維持這段薄如蟬翼樣的關系，是我一直用我的微不足道的自尊抑制著自己。

說恨嗎，自然是恨的。有那么一瞬間我恨過你，我為你而落淚，被你拋棄的時候覺得被全世界都失去了認可。失去了存在的感覺，或許這是我自我傷害導致的悵然若失，畢竟你和我早就失散在人群里了。

我捧在手心想保護的小朋友，從今天開始我要收回我所有的好，給下一個人了，又或許是開始日復一日試圖忘記你的日子了。

我想這對你來說是一種解脫，你曾說過你不止一次想要忘記我，這是我從不敢觸碰和奢望的禁忌，原來對于你來說我始終是一種壓迫和負累，我影響你平靜的日子。

不知道你會不會深感欣慰，很抱歉，我的男孩，從今天起我要做你生活里最熟悉的陌生人，如你所愿。

或許我終將不愿明白為什么你離開。

即便我心有再多不甘。最后也不過在你面前變成了不敢。我一度想做你的白月光，可在你離開的時候我卻除了哭泣什么也做不了，于是我對自己下了狠手。

我要結束這一切，用我所有。

如果狠不下心傷害你的話，我愿意承擔一切負面情緒，作為贖罪。

我想我是瘋了。

是我的錯誤，于是步步錯，卻一點也不愿意承認。

為什么會流淚，是酒精讓我感到虛妄的不快。

人們說，哭濕枕頭是會做噩夢的，可我深夜宿醉落淚的夜里，每個夢中都有你的身影。

我想要擺脫這一切，卻又什么都做不了。

我的賭注，只剩下我自己。

你的置之不理和冷漠，都變成了我走向別人的動力，這世界上的感情千奇百怪，我的也一樣，周圍的朋友陷入感情的漩渦里，我卻慶幸起自己不過是單戀。

以前縱然名義上我早已離開你，我也會再想盡辦法，毫無預兆的，讓你將我遇到。

所以我以前經常和朋友說，在你決定放下我的時候，我會尊重你的選擇，讓你在往后的日子里，還能念著我的好，落得個好前任的名聲。

而我現在不要這名聲，奔向你的時候，我依然放不下你，你卻已經根本不在意了。

你沒有讓我變成更好的人，卻讓我一次次的更厭惡當初的自己。

我不會再為你而在夜里宿醉落淚。

我想我的王子失散了，落難公主，請你，自己保重。