這一篇要重新寫了，過去寫是想作為禮物慶祝，現在寫是想作為禮物祭奠。今天是6.20，一切從今天重新開始，故事也從今天重新寫，由于沒有時間，這篇序會可能花好幾天來寫，放假后再慢慢寫正文。

就在我寫完再見的第三天，6.19，你提分手了，沒想到的快，我相信所有的離開都是蓄謀已久，也許你早就煩我了吧。我只是沒想到你連這么點時間都不愿留給我，在我最困難最灰心失望的時候，在我緊張備考的時候給我重重一擊。我要的很簡單，可你為何都不愿放過我呢。無妨愛我淡薄，但求愛我長久，可長久也是一種奢求。

其實我對現在的情況早有預料，我只是一直在拖，我可以不在乎結果，不在乎一切的一切，其實以前你提分手的時候，我不是不知道我們不能長久。我只是想給我們，亦或是青春一份美好的回憶。但我們之間，就像一根危繩，不知道什么時候就繃斷了，所以我一直很著急，著急著想見你，著急著想和你一起出去逛逛，原因也不敢直說，畢竟不能說我覺得我們之間不會有結果吧。很遺憾，最后沒留下多少開心的東西，只記得吵了兩次架，一直惹你生氣。總有一種緊迫感驅使著我，要帶你做完以前都沒有做過的事情，帶你去旅游帶你去吃好吃的，因為時間很緊張，這是我的野望。我已經盡力在拖了，盡量在做了，只是一次次無疾而終。

其實我還是比較自豪的，至少那么多競爭者，我居然能脫穎而出。你好像沒那么喜歡我，但我也知道，一直都是我死皮賴臉的賴著你。但畢竟我們終究是頂著一個情侶的名頭不是么。

你一次次的排斥我，擠兌我，我其實除了傷心并沒多大意見，畢竟那些客觀存在，彰示著我的無能。應該說未曾從你那獲得過什么，哪怕你說的安全感，其實你不也從未給過我，時時擔心惹火你，進也不是退也不是，我一直在積極準備做一些事情也正是如此，好歹有相處就會有回憶，至少能在你心底留下一個烙印。只是有時候付出也不被人認可。

但我們以前是情侶不是么，喜歡更應該是兩個人的付出。我給的不是你想要的，你覺得我不夠成熟，無法給你安全感。其實我又何嘗不是如此，連稍微親近一點的動作都怕你反感，如履薄冰。主動和你說話不是在忙就是淡淡的應和。在一起的這段時間，其實我一直是一個人，你又給過我什么呀，只是一廂情愿的付出。我們什么時候真正在一起過呢，什么時候你也能站到我的位置上替我想呢。我有時候有些恍惚，我擁有了你又擁有了什么呢。

還記得重逢的時候你讓我說你是個什么樣的人么，我說你缺乏安全感，你說不對，說我不了解你。其實你真的很缺，很缺。我惟愿把你抱進懷里，可你還是會怕的躲避。你的敏感，讓我不知所措。你把你所有的情緒都拋給了我，唯獨缺了溫柔。其實說太多，可能就是你對我只有那么一點喜歡，只不過這么一點喜歡也耗盡了罷了。

5.13我的便簽里有這么一段話:“世人都說不可能，我心里也想不可能，可那又怎么樣，再痛我也喜歡。”所以一切都是我自己選擇的。我喜歡平平淡淡的歡喜，喜歡嘻嘻哈哈，不必想太多，快樂就好的相處。你要的是可供仰望，一個一路引領你扶持你的大人。說不清你要的到底是愛情還是什么，既然我給不了你要的，那我就尊重你選的。

這是一篇承載我回憶里的你的一篇小說，從相遇再到離開，里面有我對你片面的認識，和我對你所有的感受。這份禮物就獨數你一人，感謝你在我年少不經事時的陪伴。也許過去所有你都不記得了，也許事實不是它本來模樣，但這些就是留在我心中的印象。

最后說句抱歉，抱歉能給你的只有最廉價最無用最一事無成的溫柔。我真的真的真的真的真的真的好愛你，可真的真的真的真的要和你說再見了。希望你喜歡這份禮物。

冬

作于己亥豬年庚午月戊子日