“殷琳，你知道嗎？你奶臨走前使勁捂著口袋，我還以為里邊有啥呢，后來換衣服的時候，我就掏出來看，結果你猜是啥？”小嬸神神秘秘的對著正在給客人們泡茶的我問道，這幾天小嬸一直熱衷于八卦各個親戚的近況，一直也沒有什么悲傷的表情出現過。

因為奶奶娘家那邊的親戚比較多，大多我都不認識，于是我只能干泡茶遞水的活，接待客人的事情是堂弟在做。我一邊從廚房探頭看看外邊客人數量，一邊回答著：“裝的啥？存折？”。

“跟我想的一樣，我也以為是存折還是啥的，一直捂著，后來走了后我給換衣服，一掏出來原來是你的照片。還是那種不知從哪個上面剪下來的照片。”小嬸依然興致勃勃的說著，我卻聽出了嘲諷的話外音。

小嬸仿佛在說著“你看看你，都這么大了還結不了婚，看把你奶奶急得，臨死前都抓著你的照片不放心。”

我不知道怎么回答了，端著泡好的茶和杯子飛快的端了出去。

雖然和奶奶相處的時間沒有那么的長，奶奶也基本是沒有帶過我，但沒想到奶奶臨終前依然掛念著我的婚事，突然有些復雜的心情在胸中涌動，眼眶還是有些濕潤了。但淚如雨下，和淚流成河卻從來沒出現在我身上過。

火化的當天，在殯儀館窗口外等骨灰。叫到奶奶名字的一瞬間，我走到了窗口前，卻不知為何，突然從窗口里吹出一陣風，吹在我的臉上。我當時就打了個寒顫，看看我周圍的親戚們卻并沒有感覺到異樣。

估計是我的幻覺吧，我這么想著。

幾個月后，母親在看到我的婚事依然遙遙無期的情況下，開始了求神拜佛之路。

什么“她未來的夫婿是在西南方”；什么“32歲她就可以結婚了”；什么“給家里種棵桃樹吧。”；什么“買幾條姻緣繩呀！”；什么“買紅布掛在哪個方向呀！”等等之類的，沒少折騰。

可是，我過完年就33了也是沒見有啥變化呀！倒是我已經被母親折騰的，小區里的人見我就會說“你看你，把你媽都快愁瘋了！”

我有時候都在想“單身而已，我沒有違法亂紀，沒有殺人放火，怎么就被大家鄙視了呢？弄得我出門都愁遇到熟人了。”

母親這樣大張旗鼓，遇到人就訴苦，碰見誰都讓給我介紹個對象，的做法。非但沒有起到一點好作用，反倒讓我開始有些厭倦。

厭倦去逢場作戲似的相親，因為我媽現在已經是，是個男的都讓我見見的情況了；厭倦了見那些媒人口中所謂的完美，現實卻當頭棒喝的感覺；厭倦了從相親對象口中聽到，女人要獨立，美麗，生得了孩子，做得了佳肴；而對自己的要求就是吃喝睡！

想到這里，看著已經長大的秋思，我突然有種想法。“為什么女人必須一定要生孩子呢？如果不生孩子會怎樣呢？為什么我一點也不想生小孩呢？”

搖了搖頭，趕緊把自己腦海中奇怪的想法搖走。這種哲學似的問題，我終究是想不明白的。

面對了三次死亡后，我最近我一直不由得在腦海中問自己一個問題“努力活著到底是為了什么？為了父母？為了孩子？最終也沒有為了自己呀！而且最后都會是一捧灰而已，灰也看不出你美或丑；看不出你富有或貧窮；看不出你有識或無知呀！”

有時候我會鉆進這個問題里，思考上半天，卻不得始終。倒是自己卻越來越覺得“人生吧，認真思考起來好像也沒多大意義。”

當我開始有了這種消極的思想時，我就很快意識到自己還有一個責任！還好，我是一個責任感很強的人，姐姐去世后，雖然我能力不夠，但我卻堅定的認為，養活父母，培養秋思是我必須的責任。至少我現在是在為了一個責任而活著。

這么想著，總算給自己活著找到了個理由。

不知是我最近神經有些緊張，還是意志消沉產生了幻覺。我最近又感覺到以前那種被人跟蹤的感覺。

記得當時產生這種感覺的時候，是我以為我目睹了什么黑社會事件。可是此時，怎么解釋這種被監視跟蹤的感覺呢？難道我真的遇到了跟蹤狂？

而且每次想起，那取灰盒窗口處的妖風，就想起以前聽說的一個故事“說人死后有一口濁氣，吸到這口濁氣之人，將會怪病纏身，難以醫治。”

雖然不知真假，但是心里總是忐忑著，生怕自己會得什么怪病。

如此這般，一邊感覺有人跟蹤我，一邊害怕自己得了重病。心里負擔日漸的嚴重，感覺自己的焦慮癥是不是又嚴重了，回頭抽空再去圖書館借兩本心理書，自救一下，希望還有用。