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第16章 惆悵的我

  • 我將要放棄的人生
  • 常在九天
  • 2096字
  • 2018-05-29 11:04:04

不知道從什么時候開始,我對所有事情都很淡漠。沒有什么特別摯愛的人或物,沒有什么喜愛的活動,對于什么事情都是覺得“寡淡無味”。等我注意到這是個問題的時候,是我在上高中的時候。那時候,我基本上已經不太愿意跟大家說廢話了,但基本的溝通交流又需要說一些無關痛癢的話題。那時候開始,我每天都在勉強著自己去聽無聊的廢話,去笑著附和著大家的意見,耐心的聽著大家的抱怨!

我每天辛苦的咬著筷子練習著微笑,生怕我笑的太假,傷害了別人的感情;我每天都假裝認真的傾聽,生怕別人覺的我心不在焉,不尊重他。我在扮演“忠厚老實,不善言辭”的角色上,越發的嫻熟!表面上我的笑容和善憨厚,實際上我內心的卻像“必須聽著已經聽過100遍的笑話,還要回應的笑著”一樣乏味。

都說“假倒真是真亦假”可是,我倒是希望我扮演的角色可以變成真正的我!可惜,扮演終歸是扮演,本我的淡漠冷靜越發的占據我的內心。周圍的同學,在我的眼中慢慢的變得幼稚,我的心里仿佛住了一個七老八十的老人家,看破世事卻看破不說破的冷靜旁觀著!

這個時候,我能和何葉成為朋友,我也是覺得神奇的一件事。終究居然還有和我合拍的人,而這個人的性格跟我居然完全相反。

去福利院看小朋友的時候,何葉迅速的和小朋友打成一片嬉戲玩鬧,而我只是默默的掃著地;學校節日文藝匯演,她永遠都是其中的一員,而我只是圍觀中的一員;學校絕大部分老師,都能準確叫上何葉的名字,而我班主任都不知道我叫什么;何葉瘦瘦高高,相貌也不錯,學習更是刻苦認真,而我又胖又高,學習樣貌均普通;同學們出去游玩,都會喊上何葉,而我卻總是被何葉捎帶的附屬品!

嫉妒嗎?羨慕嗎?有時候會有同學這樣問我說“你最好的朋友那么優秀,而你卻沒有任何突出的,她會不會故意和你做朋友,想用你來做陪襯呢?”偶像劇我也沒少看,這種橋段我卻往往想不通。

畢竟選擇朋友是雙向的,是她選擇了我的同時,我也愿意和她做朋友,這樣的友誼才算成立。如果我不愿和她做朋友,我遠離她就好了呀!對于平時獨來獨往的我來說,沒有朋友生活并沒有改變什么!至于羨慕嫉妒更是談不上,因為我淡漠到對于輸贏都不在乎的。

當時我并不覺得這是一種病,我只是認為我可能天生性格就比較淡漠,對什么都提不起精神吧!直到后來上班工作幾年后,我的心愿居然是”我就活到30歲吧,希望自己30歲死去!“我都沒有想過,我可能是生病了,我一直認為,我身體里住著一個七老八十的老人,我在高中的時候,都已經看透世事,看透人生。我一直認為自己是到達了”無欲無求的境界“,所以有了放棄人生的想法。

我一直沒能正確的對待我的人生,”得過且過“的思想過一日算一日。沒有努力認真的學習過,就那樣也算稀里糊涂的考上了一所三流大學;沒有認真努力的生活過,就那樣樣樣都會干點,卻樣樣都不精通;沒有認真努力找工作,就那樣隨便找一個,弄點零花錢,反正爸媽有姐姐照顧;沒有認真努力的工作,就那樣在崗位上混日子,什么技能也未能增長!

抱著”30歲就死去“的想法,過著余生!可是誰能料想到28歲那年姐姐去世了,我從只要顧好自己就可以的情況,一下變成,首先要顧好爸媽和小外甥,其次是顧好自己!問題是,之前我連顧好自己的能力都不夠!

我第一次有了”隨便愛咋咋滴“以外的心情,那就是”自責“!其實走到今天自己這一步,也不能怪別人。怪自己以前為什么沒能努力一點呢?我當時如果有努力的學習,考上好一點的大學,或許我的命運會不同吧!至少此時,我或許能稍許有點能夠照顧好家人的能力!如果當時有認真工作的話,我至少能夠有能力在公司立足!

以前的我總在想“30歲的時候要怎么離開”,現在我總在想“我要怎么賺夠養活爸媽外甥的錢!”賺錢可比死亡要難得多!更何況,我現在又失業了!現在的我突然覺得自己28歲之前的人生或許是幸福的!雖然不是什么富裕之家,但我不用為金錢發愁,我不用為贍養父母擔憂,我不會為了余生焦慮!因為我有一個“依靠”就是凡事都要強的——姐姐!

而我從小作為“散養戶”,記得小時候三年級,姐姐騎著自行車載著我回家,一路上姐姐費力的踩著自行車,一邊罵我吃的太胖了。結果實在踩不動了,下車一看,車胎沒氣了。于是姐姐讓我下車,告訴我“你就在這等我,我回家打完氣來接你,不準亂跑。”我答應后,乖乖的坐在馬路牙子邊上等著姐姐!

一個小時,兩個小時,三個小時,太陽都快下山了,姐姐還不來!倒是有個男的一直在我旁邊說著”我和你爸爸認識,來我帶你回家“,可是我堅定的說”姐姐讓我在這等她,我不能走的,走了她就找不到我了。“其實那三個小時我都能走回家了,我認識路的,可是我怕姐姐找不著我了,于是我就那樣一直坐著(我是一個堅守承諾的人)!而那個男的也一直在我旁邊坐著說服著我。

終于,在太陽馬上要落山的時候,我看到了匆匆忙忙趕來的父親“你姐把你忘了,吃飯時候,一看怎么少一個,這才想起把你扔這了!”父親拉起馬路牙子邊坐著的我,邊說著,邊匆匆往回趕“還好還在。”

我回頭對著我剛才坐著的地方,想對剛剛一直坐在我旁邊的男人說“再見”的時候,那個男人已經不見了!

對于這樣“散養”的我來說,我覺得我的存在,只是畫布上亮粉的點綴而已,沒有也并不影響什么大局。我都不曾想過,這一家子的重任有一天會落在我的頭上!

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