又是例行開會的時候，我突然覺得很沒意思，看著甲方和乙方激烈的討論著，偶爾停下來中場休息卻也不閑著，要么裝模作樣的品一口顏色深得像毒藥的茶，要么拿出一根不知道什么時候點好的煙吧唧吧唧，然后吐出一群兇神惡煞的煙圈怪。

四周都很暗，我坐在投影儀的右邊，看著那道長長的光線就那么毫無感情的刺向白色的墻壁，然后濺出五顏六色的血液，拼成了一個PPT。

光線里有些寂寞的塵埃來來回回，假裝歡呼雀躍的樣子。我看到那些煙圈怪張牙舞爪的想要朝著那些塵埃撲過來，我想提醒它們快跑，可是我不能說話，因為我只是一個乙方，沒有話語權(quán)的乙方。我只能眼睜睜看著煙圈怪把它們一個個吃掉。

看著看著，我覺得有點難過，好像要掉眼淚似的——雖然眼睛干得有點疼。只是我還來不及難過，燈就突然打開了，塵埃不見了、血液不見了、煙圈怪也不見了，剛剛那些殘忍的殺戮好像是一場夢。

唯一真實的是——我的方案又沒過。

已經(jīng)記不得是第幾次沒過方案了，不知道是顧客太挑剔還是自己真的沒那個能力，我真的很茫然，茫然到有點無能為力了。

走出公司大門的時候，天已經(jīng)開始下雨了，不過是無關(guān)緊要的雨，但我還是不由自主的加快了腳步。

還沒走到10米遠，這場雨就以他特有的暴虐強勢的引起了我的注意，很明顯的感覺到雨透過薄薄的襯衫落在皮膚上，沁入毛孔，冰涼冰涼的，我打了個冷顫，不由得抱緊了自己的胳膊。

空氣里有很重的灰塵味兒，仿佛這是一場蓄謀已久的暴動，灰塵們要和著雨水侵入這個城市的每一個角落，放肆的掠奪那些本不該屬于它們的空間和時間。

看了看前面的路，還要轉(zhuǎn)個彎再轉(zhuǎn)個彎才能到家，雨卻絲毫沒有要變小的意思，我想，到家的時候自己可能都濕透了，于是躲進最近的公交站牌底下，拿出手機在打開的APP上輸入家的地址——走路不過20多分鐘，打車卻要12塊。我癟癟嘴，猶豫了一下，還是把手機收了起來，算了吧，12塊可以吃一頓午餐了。

說起來好像有些可笑，大學(xué)畢業(yè)好幾年了，我依舊處在基本溫飽的狀態(tài)，曾經(jīng)的壯志凌云在現(xiàn)實里都慢慢被磨成了一日三餐和房租，現(xiàn)在竟然連打個車都要列入大事的考慮范圍。

不知道是習(xí)慣了還是怎么了，走著走著，突然覺得雨好像也沒那么大，有了這個新發(fā)現(xiàn)之后，我的心情一下子變得好了起來，腳步也由急促變得輕快了許多。

連續(xù)好幾天的高強度的工作讓我有點不堪重負了，周末好不容易有了閑暇的時間，我總想做點什么讓自己緩緩，腦子搜索了一圈之后，我還是不知道該干嘛。

不想約朋友出去，因為狂歡過后總歸是要歸于寂寞的，那個時候的孤單感反而會成倍的增長，不利于星期一上班。自己一個人出去又不知道該去哪兒，這個城市那么大，卻好像沒有一個地方屬于我。

就這樣思考著思考著，手腕上的表一下子就指到了下午三點多，快得有些不可思議，我甚至開始懷疑手表的準確度，又看了一下手機，才真的相信周末馬上就要渾渾噩噩的過完了。

實在是不甘心就這樣浪費掉這個難得的日子，我又開始努力的想，終于在四點多的時候決定去看電影。不知道是不是因為東野奎吾突然在中國爆火，最近上映的電影大多數(shù)都是懸疑題材的電影。

我很喜歡看這一類的電影，可是今天我只想看那種輕松愉悅不用動腦子的。于是我選擇了一步剛剛上映的喜劇電影。

電影院里還是像往常一樣，坐了一溜水的情侶，我就在他們的注視下走到了最后一排，竟然有種壯士出征的感覺。最后一排只有我一個人，這倒是有些奇怪，不過這樣也好，免得夾在一眾情侶中把自己反襯的可憐兮兮的。

我其實不知道電影究竟演了些什么，但好像確實是部很搞笑的電影，哈哈哈的笑聲在電影院密閉的空間里來回沖撞，撞得我胸口發(fā)悶，腦子里莫名其妙的又浮現(xiàn)那個重復(fù)了好多次的夢里的場景，我笑著笑著就哭了。

她們說，越是夢見一個人，越是代表他正在遺忘你。

可是我又夢見你了，夢里，你穿著藍白相間的校服，站在陽光下微笑著，仿佛所有的陽光都揉進你的眼里，你說：陶然，我喜歡你。

2002年的河溪小鎮(zhèn)還沒有那么多高高的樓房，一條環(huán)繞的小河，一個還沒有被廣場舞利用的空壩子，一個小花園就支撐起了人們所有的業(yè)余生活。那么一個小小的地方，大家都熟絡(luò)得緊，從家走到學(xué)校短短十幾分鐘總是會遇上好多需要打招呼的人。

那年我14歲，家里不富裕，一家四口人擠在爸爸單位上分配的單身宿舍里，兩間房加起來也才三十多平米。

每天清晨太陽從東邊那座低矮的山尖探出身子，透過公共陽臺，就把單身宿舍的過道照得亮堂堂的。每到飯點，過道里井然有序的鍋碗瓢盆便雜亂起來，鍋和鏟子叮叮當當?shù)模簹庠钭套堂爸穑祀s的飯菜香氣在整個過道里來回飄蕩，而墻上日積月累留下的油漬也變得更新了些。

“陶芯，起床了，開學(xué)第一天遲到就太過分了。”陶芯是我妹妹，今年7歲，即將步入小學(xué)一年級。坦白說，我不喜歡她，爸媽總是說：你是姐姐應(yīng)該讓著妹妹。于是我的零食要分給她，玩具要分給她，頭繩要分給她——只要是她想要的我都應(yīng)該要讓給她。

我對她有一種無法形容的嫉妒，而我喜歡把這種嫉妒歸類到“不喜歡”之下，因為“不喜歡”總是比“嫉妒”要善意得多。

今天是初二開學(xué)第一天，照例是我先把陶芯送到學(xué)校再去自己的學(xué)校，可是因為陶芯起床的不配合，我只能在送了她之后再飛奔去學(xué)校了。

這條路我已經(jīng)來來回回走了好多年，閉著眼也能從七拐八拐的小路里突出重圍，路上有幾家老舊的早餐店，白色的墻面都已經(jīng)微微的泛著黃，我不知道是先有我還是先有這些店，反正一切都順理成章的呆在固定的位置。