我活到這個年齡，自己親身經歷過，才發現自己有兩個錯誤觀念。

一個是不知道省錢，一個是讓孩子快樂成長、成績不重要。

我曾經在2014年的時候月收入就可達5千，那時候對于大部分我的同學來講，高出很多。他們很羨慕我在大城市工作，很羨慕在一個美不勝收的城市工作。

2015年，25歲的我第一次攢夠人生第一個10萬。

現在看起來也不多啊，很多人打拼回來都掙好幾百萬的呢。

但是對于當時做銷售、事業剛起飛的我來說，一年掙夠了10萬已經是我不敢想象的高度。

可是我當時鬼迷心竅般的只有一種想法。就是買車，我一定要買車。

那個年代還不像如今街上到處是女司機。女生想要開車都會被懷疑：你有駕照？

尤其是我當年回到小縣城，開著自己掙錢買的新車，都會收獲無數眼神：你看那是個女的開車！

那是件多么稀罕的事情。我因此被家里親戚認為有出息。

現在想來，當時的一個閃念竟然被驗證了，我看著卡里的余額：100000，有個想法突然冒出來：我以后不會都沒有這么多錢了吧？

雖然我后來拼命搖腦袋，讓自己不要瞎想，可是10年過去了，果然只有那一刻自己擁有的錢是最多的...

有些人可能要問了，你也太可悲了，怎么10年了還存不到10萬呢。

我20歲考下駕照。25歲靠自己買了人生第一輛車。26歲-30歲都在私立學校。31歲考入編制。看起來好像一帆風順。

但是現在我35歲生日剛過，我不僅還沒存到錢，反而倒欠20萬。

按理說私立學校5千的工資我怎么都得存下來點吧，可是我花錢如流水，月月光。曾經短暫“富裕”的我堅信錢是掙出來的，不是省出來的，我仍然沒有改在大城市的大手大腳花錢理念，看上的直接買，沒錢？信用卡先用著買！

真真是：由儉入奢易，由奢入儉難。

還有一點是我沒想到的，雖然我總月光、總花信用卡，但我次月或者分期總能還上，我一直估算著自己的還款能力。

但是我老公卻不是。他大手腳地買東西，隨我吃40多一碗的面，陪著我到處旅游，我曾以為他家庭富裕，跟我一樣，還有點家底。

但婚后存不住錢的我總感覺家里好像有一個大黑洞，吞噬掉我們所有的工資。當時我老公與別人合伙開的店倒閉了，一年里沒找到工作，其實那時候他已經欠款3-4萬了，但我渾然不知，再加上他一年沒工作，我堅持兩人財產各自分配，甚至偶爾會要求他承擔點家庭花銷。

殊不知他已走上不歸路，兩張信用卡透支、支付寶花唄透支、京東白條、京東金條透支，不斷從這個上面借款填補另一個窟窿...

在我第一次翻他手機想了解他的存款時發現他已欠債8萬多，我跟他生了一場大氣，我氣憤為什么他不在自己能力范圍內消費呢，明知下個月還不上，為什么還要不斷提前透支呢？

但當時我以為他會借點錢還上。他也找了份工作，雖然只有可憐的2500元工資，還不給交社保。

后來過了一年多，我再次偷偷查看手機，看看欠款還的怎么樣了。

因為我的第六感一直有種恐懼，那種家庭里有什么不斷在消耗家庭一切的黑洞從未消失，錢總是存不住。

我查看了所有能借款的平臺——照他的話說都是正規平臺——我一邊大腦里迅速計算著，一邊心越來越涼，因為我發現他的欠款已經達到了17萬多！一年多多了一倍！

我百般確認是否就這些了，還有其他欠款嗎，他跟我保證，沒有了，就這些欠款。

但后來我從他還款記錄里又發現一個信用卡，才得知他已欠款22.5萬...

各種歇斯底里全部一股腦發泄了出來，包括我從生完孩子的抑郁中還未走出來、婆婆還老是因為雞毛蒜皮跟我爭論。

公婆自從照顧孩子以來就從院子里搬來跟我們住在一起。婆婆自己照顧我時還沒那么大矛盾，自從公公也住進來，婆婆似乎覺得這個家是她做主了般，總給我一種我在寄人籬下的感覺，家里大小事情得婆婆說了算，只要她認為對的，其他人說什么都白搭。

看在她做飯、照顧孩子的份上我都告訴自己：以后就好了。那種憋屈與隱忍越攢越多，讓我氣越來越不順，生活習慣的不同，我買的吃的用的都是貴的，婆婆負責買菜做飯一類的，只買菜一類，肉類很少買。雙方家庭反而都沒有節省開支，互相都有怨氣。

我每次受委屈都覺得他們住在我房子里、東西都用著我的，明明沒什么見識還總是一副長輩教訓小輩的語氣說話，自己做的不對還來指導別人怎么做事，怎么忍得了？家庭矛盾的導火索一點就著，而老公只知道躲進自己房間玩手機。

關鍵是每次吵完架老公總認為是我脾氣變差了、是我做得不合適，由于經歷疫情、我產假等原因，我跟婆婆接觸時間比他都長，所以養育他的媽媽于他而言是說什么都深信不疑，只跟著他媽一起感嘆怎么攤上這么不好伺候的兒媳婦，婆婆天天對著我唉聲嘆氣。

老公本意讓婆婆習慣就好，對婆婆說：她就是這樣的人，又能有什么辦法呢？本意是婆婆說這么多有什么用？跟老公抱怨啥？結果他媽理解為自己兒子也在遭受跟婆婆一樣的心境，仿佛都受了莫大的委屈般，全家都得忍著我的不是，只有她能出頭為這個家做主...

最終他都讓我體諒她媽媽，我也一家人和和睦睦、并也不想把事情鬧大，雖然早就受不了這種氣氛。前幾次發脾氣我都是主動去承認錯誤，說：媽，你別在意，都是我沖動了。

我雖然道歉，但我覺得錯誤在雙方，并不單是我，每次都是她先吵吵我，我也曾是家里的寶貝疙瘩，豈容她總騎在我頭上，總是忍不住也回嗆她，她就無法忍受一點，開始跟我吵。

只是我認為是小輩，我應道歉，不該跟長輩頂嘴。

我認為婆婆拉不下來臉，不道歉有個意識到問題的態度也是好的，彼此退一步，萬事大吉。

沒想到的是一直我在退，而婆婆卻一直在進。我只要退一步、她就進一步，覺得是她勝利了、壓制了不好的我...她始終認為全是我的錯，我道歉是他們一大家的取勝...

在婆婆看來，她照顧我們起居，我們就要無限感激，一點抱怨都不能有，這個家都得靠著她。在我看來是生活習慣、隔代觀念極大不同，有理就需說出來，彼此消磨，不適合居住在一起。

可他們即使原來的院子離我家騎電動車只有5分鐘的路程，也不愿意搬回去住，偏要全部擠在一個房子里。我不明白他們為何不愿意回自己家。說分開住又似乎是在趕他們走一般。

結果就是我越來越被排擠在外，這個家已然成為她的家。而我是寄人籬下者，孩子不是我的，老公是她兒子，而我是婆婆口里的完完全全的外人。

婆婆跟我老公說話時，提起我是沒有名字的，只用一個“她...”來代替，老公也曾批評婆婆：你別老用“她她她”來稱呼，小英沒有名字嗎？

老公終究因看不過去也會為我說幾句話...

家庭里的事他們自己知道，也不從跟我商量，來親戚了、我看到親戚人來才知道；公婆出門了，問老公才說一早跟他說過了；結婚三年沒人跟我提過的、跟別人私奔的妹妹未婚先生子回家了要補辦婚禮，我被通知要在我家里結婚，只因為我的婚房是公婆的，他們說了算，完全不顧及我的想法，所以沒商量直接通知我。

對，結婚時他們三代人都瞞著我、閉口不提他的妹妹，我只知道有個妹妹，問他妹妹呢，他只說別提了。從結婚到生子都沒見過小姑子一面。結果一回來占據了所有。