我就是在這樣的前提條件下開啟的受虐模式。

這個(gè)機(jī)場貨運(yùn)怎么說呢，就是說，不停的卸貨，發(fā)貨。每天和貨物在一起，平均每天要徒手搬運(yùn)十幾噸的東西。飛機(jī)來了就卸，卸了再裝。有時(shí)候是蔬菜，有時(shí)候是金屬材料，有時(shí)候是衣服，甚至有時(shí)候是動(dòng)物。

那段時(shí)間可以說心里已經(jīng)麻木了，每天安慰自己說這無非是鍛煉身體。可是那種社會(huì)底層的被輕視的感覺，真的忍受不了。那些貨運(yùn)的裝卸工，你裝的慢了罵你，快了也罵你。而且都是滿口臟話。在這里，道理和文化都是行不通的。在我心里，尤其在我患有抑郁癥的心里，對于一個(gè)接受過高等教育的人，對于一個(gè)支援過西部的人，又對于一個(gè)即將成為正式員工的人，那種落差，那種從高到低，那種不得不忍受和屈服的生活，那種有著鬧肚子的苦水吐不出的感受，無時(shí)無刻壓抑著我。我的病于是發(fā)作了，那種絕望已經(jīng)逐漸代替了我的希望。很多次在卸貨的時(shí)候我走神，我陷入空想，那鐵皮劃開了我的手指，那重物砸到了腳，那不遠(yuǎn)處的罵聲叫醒了我，可是他們叫不醒我的心。

這種日子我足足忍受了一年。我的家不在機(jī)場所在的城市，我只得每天坐著客車回到我家所在的縣城，下班后我需要天黑前走過一片樹林，再坐公交到一個(gè)鎮(zhèn)，再從鎮(zhèn)上坐車到家。一年的奔波。每天坐同一輛客車，看著飛馳而過的車，和樹，還有黃昏時(shí)的天線，那種頹廢失望，無人能懂。我是愛寫作的，尤其是一些小詩。現(xiàn)在翻翻那時(shí)候的筆記本和手機(jī)的朋友圈，看到的都是消極的，悲觀的東西，滿滿的負(fù)能量。

我時(shí)常在想，我的病可能真的是從那個(gè)時(shí)候開始全面爆發(fā)的。因?yàn)樵谝荒曛螅业玫酵ㄖ业墓ぷ鳑]有被辦下來。也不知怎的，那幾年東北非常流行辦工作，十有九騙。我徹底絕望了，對我而言，不光是我荒廢了一年。那一年的受到的辛苦和屈辱，真真正正的換不來一鳴驚人了。我什么，也沒得到。沒有苦盡甘來，沒有陽光總在風(fēng)雨后。

老家我是真的沒法待了，我決定去云南。不知道大家有沒有那種感覺，就覺得只有那種離家很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，才能真正的放開手腳去拼搏。

我就是帶著這樣的情緒，去了昆明。