我有一個家，現(xiàn)在這個家不大，但是什么都齊全，里面沒有空蕩蕩的腳步聲，只有大川每天不想去上班的哼唧。

今早又是如此，穿著睡衣在沙發(fā)上耍賴。

“為什么要上班？”

“為什么要上班？”

“上班就上班為什么還要這么早去上班，天道在什么地方。”

……

……

……

基本上每天早上我都要聽到他老人家喊上兩嗓子，端著剛剛下好的餃子：“過來吃東西。”

他半癱在沙發(fā)上整個人都泛著懶：“小溪，求投喂。”

“你沒有手嗎？”

他把手往后邊一藏：“沒有。”然后笑如懶貓：“喂我，喂我。”

我拿著還冒著熱氣的餃子走到他身邊：“你一個男孩子怎么這么喜歡撒嬌？”

“沒辦法，我就是這種性格。”他整個人往我身上黏，喂口餃子還總是嫌棄太燙。

“小溪~我今天不想去上班。”

“你每天早上都不想去上班，你以前在學(xué)校的時候是不是也天天吵不想去上課？”

“早上的課我基本上全都翹了，要么就是睡到自然醒。”

“你們老師不點名的嗎？”

他得意的很：“所以，室友就是在這個時候發(fā)揮效用的。”

“你逃掉那么多課，成績怎么樣？”

“哥們常年高舉第一，高處不勝寒。”

“你這種人就該去浸豬籠，免得放出來為禍眾生。”

他又在沙發(fā)上打了兩滾，然后坐起身，你一口我一口的將一盤餃子吃掉，回家換了衣服，又跑過來敲門。

“親一個我就要去上班了。”

我拉著他的脖子，在他的嘴角落下一個吻：“晚上回來吃鮑魚。”

“你買的？”

“淘寶在手，天下全有。”

又在門口黏黏了很久，他也依依不舍的走進(jìn)電梯。

每次和大川這么鬧上一會兒，我就覺得將來的生活由我們來織就必然會很有意思。

回到陽臺上收衣服，早上的陽光一點都不曬人。

從原本的生活作息一塌糊涂到如今日日晨起聽鳥叫，人真的是能為了心愛的人改變的啊。

站在陽臺上能看到大川離開小區(qū)的樣子。

每次看到大川這樣的人間妖孽，我都會忍不住的犯花癡。

一個穿著白大褂清冷干凈的醫(yī)生，雖然年輕但是可靠的叫人安心，但是在家里都是萌呼呼的整天腦子里面都飄著粉色的愛心泡泡，喜歡女兒，不喜歡兒子。

理由，兒子要給他掙房子，女兒只要爸爸寵就好了。

有時候我真的搞不懂我們大川腦子到底在想些什么，整天都是唯我獨尊的欠揍模樣……好吧，我都不知道自己喜歡他什么了。

將手中的工作結(jié)束，也是快三點了。

著手燒了個鮑魚，討論海鮮的時候順手下了單，我怎么能這么賢惠？

手機(jī)響的時候，正好的是鮑魚出鍋的時候。

是樂思。

我盯著屏幕大概有五秒，然后接通……開了外放，那邊傳來了低低的抽泣聲，嚇得我差點關(guān)掉手機(jī)。

“你怎么了？”

“他要結(jié)婚了。”

“結(jié)婚？！誰？”

“李越。”

我猶豫了半天才問出來：“你給不出份子錢嗎？”

“我想他……真的……我真的想他。”

我盯著手機(jī)，不知道說些什么，她也沒有給我說話的機(jī)會，自己一個人自言自語起來，從兩個人的相識到后來兩個人分開。

雖然說的顛三倒四，但是她依舊將過去和現(xiàn)在的細(xì)節(jié)牢記于心。

可能這次和從前有點不一樣吧，她畢竟也長大了，或許她這次是真的付出真心了，只是那個男孩子受不了她這么重的真心。

她接著在那邊哭泣，我不知道該怎么勸她，只說了一句：“他和你分開才幾個月這么快就要結(jié)婚了？他騙你還是他瘋了？”

那邊沒有聲音了。

看這個樣子，應(yīng)該是那個男孩子不想和她在一起，所以才編織的謊話。

“別想了。你該好好工作了。”

她像是沒有聽到這句話，接著談?wù)撍麄兊倪^去。

我搖搖頭，沒有掛斷電話，從書架上找出一本書，慢慢的看。

大概兩個小時之后，她在那頭問我：“你今天有空嗎？我想去找你。”

我笑道：“不行，今晚我和大川約好了要去超市。”

“你們可以明天去。”

“明天他改班，沒辦法去。”我微微蹙眉：“咱們兩個聊了三個小時了，你該發(fā)泄好了，這都快幾個月了，你怎么還沒有忘記他？”

“感情怎么能說忘就忘了？”

“感情本來就是說來就來說走就走的。”

“你怎么這么冷血？”她像是怒了。

我搖頭：“樂思，這次你鬧的有些長了，不是說我不理你，只是你從高中到現(xiàn)在這樣的事情不少了，每次失戀都是這個樣子，我?guī)闳ダ习啄抢铮习渍f你什么毛病都沒有，他告訴我你要是不把你這個一談戀愛就智障的毛病改掉，你這這輩子都會在這上面吃虧。我要生活，我要陪我的男朋友，我和他每天也就只有那么兩個小時的見面時間。首要次要我和他在一起更高興，和你在一起我只會覺得郁悶，所以，要么你改變，要么，你不要再給我打電話了。”

果不其然那邊掛掉了電話。

我盯著電話很久……

算了……

能不能想明白也不是我能幫她的，要是自己鉆牛角尖，我也管不住她。

坐在沙發(fā)上，手邊的書已經(jīng)看了一半，我對于自己的薄情有一定的了解，知道放棄這件事的得失無論是手邊的還是其他的什么，只要是讓自己覺得郁悶的事情，那就遠(yuǎn)離一些比較好，我不是圣母，不覺得自己可以憐憫眾生，心懷天下，我只想守著我的小屋子和大川，家里來一些開朗的客人，像莫醉沈辭老白或者我弟弟。

我在那樣的家庭長大……再也不希望自己的生活里面出現(xiàn)悲涼和難過。

那是我想要避免的，那是我不愿去接觸的。

我渴望正常歡笑的人生，也渴望平靜安逸的茶余飯后。

這些是大川能夠帶給我的，說一句很俗的話，大川讓我的人生充滿陽光，宛如高懸的太陽，靠的很近卻不炙熱，滿是溫暖。

可樂思身上的負(fù)能量太多，需求太多……

我給不了她，也沒有辦法給她，我自己的溫暖就來自于大川，又怎么會有力量分出一部分力量給她呢？