第二天的時候，我直直地走進理發店，看到個發型師就說：“把我剃成光頭。”

發型師問：“是假光還是......”

沒等他說完，我說：“把我剃成光頭。”

他遲疑了一會，說：“不知道顧客的具體要求我們不好動手的。”

我很不想再說話，艱難地動了動嘴唇：“全剃光。”

這個浮華的世界。對你的仇恨讓我無處可逃。喬天天，請不要讓我看到對你的仇恨。你休想用你那虛偽的愛來打動我！請離我遠點。我要把你從我的生活中刪除。

我捏緊拳頭，牙齒咬得咯咯發出聲響。

發型師嚇了一跳，停下手中的活，滿臉狐疑地問：“你沒事吧？”

我沒有理他。松開拳頭放松全身。

過了一會，我看著鏡子里的自己逐漸變得利落，有種輕松感，可是這種感覺卻稍縱即逝。

或許，內心的鎖比什么都沉重，別說剃光頭，就是上刀山下火海千刀萬剮也許也逃避不了。

在路上，一個小朋友走在我前面，不知怎么突然轉過身。看到我之后立馬哭了。

被我的光頭嚇哭了......

我回家對著鏡子，長久地注視著自己，這個形象確實是有點兇，跟我本來的可愛陽光的樣子相差十萬八千里。

晚上去店里，娟娟看到我頂著個光頭來上班，先是一愣，而后說：

“不是吧，狂人。”

我抿嘴淡淡地說：“夏天就要來了。”然后走開了。

其實現在才3月份。

這些天，還是照常收到喬天天的短信。她說：

“現在是深夜，我又一個人走在這空蕩蕩的馬路上。路燈還是那樣昏黃。這分明就是我不愿再記起的那些場景。

那時，我也是這樣在夜里走很長很長的路......你是不會體會到我的感受的，我怎么會在同一個地方跌倒兩次呢？這樣的我很討厭我自己。”

依然是作文一般的長度，依然是那么肯定的語氣。

可是喬天天，你又能體會到我的感受么？

你認為我比你好受嗎？

我依然是沉默地合上手機，不回復。

我最近搞不清楚自己到底是怎么了。怎么會這樣拖泥帶水婆婆媽媽。

在黑黑的夜里，我開始失眠。長達四、五個小時就那樣睜大了雙眼注視著黑暗。我感到自己不知何時又開始往深深的黑暗里開始陷了。

我就像植物一樣需要陽光，多久沒見過太陽了呢？我也許已經在開始發霉了。誰能拯救我呢？

我現在不知道自己確切地還能有多少年，因為這些年我從來不去醫院了。即便是感冒發燒這類小病我也從不上醫院，只自己扛著。醫院是我的禁區。我唯一害怕的東西。

自欺欺人也罷，我的事業還沒有眉目。因為沒有身份證，我暫時只能困死在這個迪吧，哪里也去不了。難道我真的就要這樣得過且過嗎？

一天天地接近那個終點。

想到自己曾跟天天說：“笑笑告訴我：‘面包會有的，牛奶會有的，一切都會有的。’然后我說：‘有又怎么樣，最后不還是會死？’然后笑笑搞得沒話講了。”

沒想到天天回答說：“死又怎么樣？不什么都嘗過了么？”

然后是我搞得沒話講了。