幾年后，我站在廣州的某一家酒店里，在樓層的某一個房間里，我們一起站在窗口，靜靜的看著外面的夜；高樓大廈、燈光璀璨、車水馬龍，人來人往……一切的一切仿佛都依舊，依舊的繁華，依舊的精彩。我說；“好美的夜，好美的城市啊！”你說；“是啊！”然后我們都沒有再說話，依然望著外面的夜，我轉頭看看你，看出了你臉上的迷茫，我說；“小蘭，你是不是已經辭職了。”你說；“是啊！”眼睛依然看著窗外。“打算上哪呢！”我說。“還不清楚，反正是不想做了，先辭職吧。”你說。我沒有再說話，我很憂傷，我依然望著夜空，說；“你知道嗎？在以前，在我讀書的時候，我經常的幻想著城市，我很憧憬，我很向往，我夢想著城市的點點滴滴，還有許多可能發生的故事，然后，在兩年前，我來到了這座城市，我見到了我夢想著的東西，但我卻并沒有體會到我所夢想中的那種感覺，我不知道為什么。然后，過了幾天，我離開了這座城市，我去了深圳，在那里，我看到了同樣的東西，物欲繁華，燈光璀璨，但同樣也體會不到多少感覺，有的也可能只是壓抑與悲憤，我很迷茫，我想可能是我見識的東西太少了吧！所以我幾乎每天晚上我都會出去逛，我走了好多不同的地方，迷過好多次路，見過好多不一樣的風景，不管是繁華的，還是寂靜的，我幾乎走遍了我所處區域的每一個角落，但我仍然沒有體會到我想要的那種感覺，我只是逐漸的清楚了一件事情，我將會被這座城市所淹沒，我將會逐漸被這座城市所改變，而我也將會慢慢地去迎合去適應這所城市，城里的人、城里的事，我覺得可能自己以后會變成那時我很不愿意成為的或者討厭成為的人，就像走在街上那千千萬萬的人一樣，我將會成為同他們一樣的某一個人，沉淪在城市里，埋沒在人群中，我不想成為這樣，每天下班下班，為了所謂的生活，事業，每個人都奔波勞累，每個人都默默無聞，甘心認命，老此一生，我很不愿意成為這樣子。但是每當我獨自一人行走在街上、行走在夜里的時候，我看著迎面走來的千千萬萬的人，我卻總感到他們都比我好，比我開心，比我快樂，都比我強，我甚至于感覺到自己活著到底有什么意思，然而每當那種時候，我都會讓自己自傲地走著，我不知道自己在驕傲什么，也不知道自己到底哪里可驕傲的，我只是感覺到我心中還有夢，我不知道那些夢到底是什么，我也不知道自己到底還有多少夢，到底還有多少夢將會被遺忘，還有多少夢將會被現實摧毀，我沒有答案，我只能走下去，一直地走下去，迷茫地走下去，然后，我就這樣子走了一年、走了兩年，我從深圳又回到了廣州，我走了一個來回，但我依舊還是那副樣子；一無所有，一臉茫然，還有心中那些我依舊不清楚的所謂的夢。”你靜靜的聽我說完，然后笑笑，說道；“這個社會就是這樣子的，沒有他人的拉扯，沒有關系，那么好多事情都是很難實現的，我想不只是你，還有我，還有好多好多的人都是這樣子的，但是…這有什么辦法呢！好多事情不是光靠你自己努力就能成功的。”我笑笑，沒有說什么，同樣轉過臉去看著夜空。是啊！有什么辦法呢！好多事情我是真的無能為力的，此時此刻的我也只不過是發發牢騷而已，然后，日子還得照樣過。

那一晚，我們對著夜空，我們聊了很多，然后，你走了，留我一人在房間里，孤單的面對著外面的夜。我想起了以前，想起了好多，我想起了她，想到了好多的如果……如果我當初沒有離開深圳，那么我現在會怎樣呢！如果當初我義無反顧的去追她，去拉住她，那我現在會怎樣呢！如果當初我就開始給自己找一個明確的目標并且一直追逐下去的話，那我現在會怎樣呢！如果當初我勇敢一點，堅強一點，果斷一點，那我現在會怎樣呢！如果當初我沒有任由自己迷迷糊糊，一天挨過一天地過的話，那我現在會怎樣呢！……我知道還有很多如果，我也知道在那么多的如果中，如果有一個如果我如果了，那么我現在肯定會不一樣。不管是好還是壞。但可惜我并沒有如了哪一個果，所以我只能是現在這副樣子，還是像剛開始一樣，只是時光以流逝了兩年，浪費了兩年青春而已。我不禁又想起了以前，在我還在深圳的時候，我每天晚上都出去外面，在路上，在天橋，在馬路，走街串巷，我走過了很多地方，我看到了好多人與物，我也見識了好多的差別……在某一條繁華的街道上，車水馬龍，人來人往，音樂、燈光，在某一家高檔的酒店門口，紅男綠女，光鮮靚麗，有說有笑，走進走出…然后我轉了一個彎，我走進了另一條街道，只見那條街同樣人來人往，不過他們的穿著打扮都很平凡，他們有些漫無邊際的走著，有些目光無神，有些衣衫襤褸，然后我走在了那一條街，殘舊的居民房與閣樓外邊的天地簡直就是另一個世界，賣炒粉，擺攤，燒烤賣水果，那些蠅營狗茍低聲下氣就只為了生活為了糊口的人還有那些光鮮亮麗每天都只為了尋找享受的人……為什么會這樣子，為什么有這種差別，是因為他們都沒有努力，還是他們命里面就應該有這樣子的安排。我不止一次的想，為什么他們會是這種樣子，為什么人與人之間會有這樣子的差別，難道真的因為命嗎？……我想也許是吧！但有時候我也想，興許好多事情也并非就是早已經命里注定的東西，因為我并不覺得掃大街的大姐和隨地吐痰的大款是命中注定的，我想他們可能在十年或二十年前的某一個地方曾如膠似漆山盟海誓過，然后一起編織計劃著未來美好的夢，當然我并不是想說他們的夢想就是掃大街，他們也可以去掃廁所，我只想說確定一個目標和方向很重要，如果那位掃大街的大姐在以前就能有一個目標并能夠為之努力且堅持的話，我想她不一定就會掃大街，至少不會掃一輩子。當然我也明白，每個人都有每個人的苦衷和難處，但這只是借口，你可以說我空口說白話，站著說話不腰疼，其實站著說話我很腰疼，但我還是要說，如果你真想改變，沒人能擋得住你，只是你不想改變，所以才會有那么多的顧慮和借口，正因為你有這些借口，所以你才活該這樣下去。當然了，這樣過下去也不要緊，因為這樣的人太多，走在街上，俯拾皆是，我們完全可以很心安理得地混入其中，然后一邊抱怨一邊生活，糊糊涂涂，終此一生。我想好多人應該會這樣吧！從剛開始時的信心飽滿，然后在社會中遇到挫折，然后就開始妥協，放棄，認命，然后就只能日復一日平平淡淡地過下去，直到某一天在兒孫的攙扶下走在街上，看到某些輝煌的人和物的時候，他很傷感地對身邊的兒孫說；“其實，我年輕的時候也想成為那樣子，取得那成績，可惜……”確實很可惜，但怨誰呢！只能怨自己，你辜負了自己，你本來應該有別樣的精彩的人生，但你放棄了，你只能在往后去追悔，去羨慕他人，你只能這樣。我想這樣的人生真的好遺憾好浪費，這輩子你除了些人生最基本的東西外，你還得到了什么呢！你得到了你想要的東西了嗎？你得到了除了你之外其他人都得不到的嗎？你得到了自己真正想要的嗎？我想你連自己想要的東西都不能得到，又怎么能夠知道自己真正想要什么呢！更別說你能得到自己真正想要的東西。我覺得我又把問題扯遠扯到沒有現身意義的方向去了，但我并不想因為它沒有什么意義就把它阻斷，我要讓它繼續。我明白了應該有好多人至死都不知道自己到底真正想要什么，就算是那些已經取得了世人眼中的輝煌成就炫得人眼充血的人，他們回望人生，可能也會笑著說；“如果人生可以重來，其實我是想成為另一種人，過另一種人生。”不過我想就算他們以過上了另一種人生了，他們可能又會想要過上另一種人生，我想這就是他們根本就不明白自己到底想要什么，盡管他們可能已經取得了世人眼中可能覺得好的東西，但他們可能根本就不知道自己究竟需要什么東西，他們可能只是隨波逐流，可能只是為了在他人眼中來羨慕自己，抬高自己，他們從來不是為自己而活著，他們根本不知道人生的真正意義。

我覺得自己真的不能再想下去了，因為這樣會把整個問題破壞，把它引向一個虛無縹緲的地方去，不過到此我還是想說一個人知道自己真正想要什么很重要，甚至于比明確一個什么目標和方向更重要，因為你有一個目標和方向但你并不一定能夠一如既往地堅持下去，現實中會有很多阻礙和誘惑，你很可能會動搖，會迷失，你甚至會放棄，雖然我自己并不明白自己真正想要什么，甚至于仍沒有目標和方向，但我還是能夠感覺得出來如若一個人真正明白了自己到底想要什么，那么他應該就不會再去在乎世俗對他的評論和阻撓，他應該會一如既往地做自己真正想要做的，他應該會堅持到底，直到實現……？盡管我并不贊成你往后來搶我的女人或偷我的錢。

好吧！到此為止吧！我望著外面的城市冷笑，我要在笑自己，我知道自己除了會說會想之外其它基本一無是處，盡管我說自己會想但卻仍沒有為自己想出一個明確的方向和計劃出來，我只是在為別人操心。去你的吧！什么破玩意，當然我還是在罵自己，不行了，真的要停止了，我感覺著自己的思緒游離了好厲害，都快精神錯亂了，于是我只能把它引回來，因為它已經飄了好遠，所以我只能慢慢的把它引回來，就像此時在夜空中慢慢飄散的云……。此時我還是依然想著許多，有些人，有些事，有些物，此時此刻我又想起了往昔那些在我生命中走過的人，好多的人，來了又走，就像電影里面，我沒有情緒，沒有感覺，我只是覺得自己已經麻木了，快崩潰了，快完了，快要結束了，難道我就真的一輩子這樣嗎？天啊！我不要，我怎么會這樣，我為什么會這樣，我該怎么辦，誰能幫我。我好壓抑，我好沉重，我又感覺到了我剛出來時老爸對我說話時的那種沉重。同樣是那種深不見底的沉重，同時我也明白了，這種沉重它并不同往昔一樣，以前那種沉重很多是自己幻想出來的，它以不僅僅是一種心情或心態問題，現如今很多問題都是很現實地擺在眼前，要么你就趁著現在能做真正的認清問題的嚴重性，馬上地或者盡快地作出選擇和決定，當機立斷，破釜沉舟，不要給自己留后路，要不就讓思緒又被拉回現狀，然后調整好心情，再一如既往日復一日地過下去。這時候我的腦海中又浮現出了好些信誓旦旦曾對我意氣風發地說要怎樣的人，此時我以遠離了你們，不知你們現在可好，和否已經在成為或已然成為了你們想成為的樣子呢！但愿你們都成為那樣子吧！千萬不要還是想我一樣，依舊在徘徊，在吶喊，在迷茫，在混日子呢！不過我想應該也有這樣的吧！轉眼幾年過去了，我以快忘了自己的夢，不知你們可否還記得當時的夢，還記得最初的夢想呢！但愿你們都還記得吧！現如今，我也只能夠回憶你們了，我感覺到一個只能回憶的人并非就說明了他開始衰老，同時也說明了他在妥協，他在放棄，他在認命。哎！說真的，我現在真的好后悔，雖然我知道現在說什么都已經太遲，而且也顯得可笑，但我也僅能夠如此，我想跟那些已經在回首人生的人一樣，想說如果上天真能給我一次重來一次的機會的話，我肯定要作出選擇，而且也肯定要堅定地從始而終地堅持下去。