。

我很想忘掉過去。盡管，最近我翻看網絡上的消息，他們說，忘掉過去并不是一個明智的選擇。當時卻沒有人提醒我。

我有很多話想要說出來。說給愿意聽的人。希望這些秘密能夠花開成海。

原本我可以表達得更加有效一點。如果不是我總控制不住胡思亂想。時間會說出再見嗎？別人會推動事情的發展嗎？我也曾經害怕過嗎？

同學的話我不應該置若罔聞。但，一味地推進人生的進度，拜拜傷害了現實世界的人而已。

或許我還是太過于悲觀。到底是什么地方不一樣了呢？

我還是很介意的吧。身體少了一部分。借用這樣的方式來告訴別人，我和你們發生了某種關系—我現在又是在猜測誰的心思呢？

每當發表我自己的看法時，就會有人提出相反的意見。

從來沒有人能夠在我的身邊堅持某一個承諾。所以必須要相信啟蒙的老師。讓一切倒流會最初的相遇。

明明歌詞已經改成了相約。

如果沒有老師，如果沒有那一份恨意，沒有那一份遺憾。我可能會放棄學習。

我肯呢個不會堅持到考上研究生，不會堅持到考上博士。

或許是最愚蠢的辦法。但是我的父母，我自己，我們能夠想到的，最好的辦法。就是將錯就錯，篡改歷史。

這是我的意見嗎？大可不必。何必。

人和人的相遇原本就是天時地利人和。原本就是孽緣，或者姻緣。所以并不一定要刻意去安排的啊。即便是沒有我，孩子也會有天空。也許他們會放下小說，放下電腦和游戲，去參加體育活動。只是想要在離開這個世界之前，找到我能夠給做的事情。只是希望能夠發出一點光，盡我一份力氣。

話說回來，沒有努力過，怎么會心安理得地擁有呢？這或許也是學霸的一種手段和信仰——我希望，生命見證過多少奇跡，付出過怎樣的努力，就會有怎樣的底氣。

如果說沒有在心里建立相應的建設的話，即便是得到了現如今的一切，也不會心安理得。

我現在擁有的。我能夠說出來一些什么有價值的話呢？

首長說得沒有錯——吾愛吾國，吾愛吾家，不學無術，何愛家國？

是的是的，很多事情，原本是有意義的。但一旦經過篡改，就難免失去了原來的味道。

醫生說的沒有錯。誰會天生喜歡被聚光燈照耀著呢？

《天道》這本小說，我并不希望有人去看。太多的，太深的，太殘忍的話。沒糾纏，是你的，理由太假。

到底是有什么不一樣了呢？

離開的人其實可以有一個借口，那就是——吾愛吾國，吾愛吾家，但不學無術，何愛家國？

所以，我要去工作，要去打拼。

無極，是一個詛咒。害怕，時間會將我推到沒有辦法跟上的地方。也害怕，天空會塌陷，身體會垮掉。很多害怕的事情。

世上本無事，庸人自擾之。

某一個環境里面，出于某一種動機，說出來的某一句話。書呆子都無法視而不見。這就是我嗎/

到底是什么不一樣了呢/

送走了爺爺和奶奶，到底是好事還是壞事呢？

到底要證明什么呢？

以后我在這個世界上，怎么生存得下去啊。只盼望你能愧疚一點，再愧疚一點。這樣，也許，你會隨著自己的內心，來找到我。

花開成海，你在面前，光明之巔。但是，如果沒有人在乎的話，這句話就是，非主流了。

總是有人因為我變得重要。如果某個人還懂得推波助瀾的話。

一個沒有自覺的上分工具，還留著給你什么呢？

拜托你說說話，多說一點，哪怕是一些廢話，都比死一樣的寂寞要好啊。

我怎么知道我把自己關在空屋子里面做什么。

我們一定要在曠野中相遇嗎？

追逐太陽的人，是不是應該叫做夸父呢？

無極，極。真是一個好名字。假如無心，可以算作是無意犯錯，或者是故意犯錯，表示道歉。如果是，無極，那么，沒有我，你剩下的一生，就沒有人再留下來。

就算爸爸是狼爸，何必要和他爭論呢？

也算是有所掌握。但，不敢多想。如果真的被強行嗯下去了，第一反應還是跑路，衣服褲子都不要，跑回家。

這樣的人生，或許也是不錯的呢？

學習是因為，這是有人在喜歡我啊。沒有人喜歡的人，承認并且接受了沒有人喜歡的人，是不會繼續學下去的。早就死了。

沒有條件，還在學習的人，恐怕都因為種種原因和疾病死掉了。

對比之下，能夠學習，還能夠保持良好人品的人，真的是很強，很拼命。很愛惜自己啊。

越努力越幸運。或者是，越狠心越強大。越動蕩越要闖。我不知道自己有什么錯。但，多少是會有一點害怕的。

什么都有可能被消解的時代。

爸爸媽媽看見我的時候或許會很害怕吧。害怕自己會死掉。覺得我只不過是在出賣自己的身體而已。

別喜歡，千萬別喜歡。喜歡上就不好玩了。

就試試學這一門我不喜歡的課程。能學到什么程度。這樣的想法，也許也不錯。

拜托你，不要再痛了。

我可能會死掉的。

爸爸媽媽會不會希望我自己遠遠地離開去死。不要在喪氣下去了。girl。

有用心地祈禱過嗎？開始之前。

從悲哀中落落大方地走出來，就是藝術家。我還是很懷念，那一段，想要說到，到不知道需要說什么，所以胡編亂扯的時光。

為什么不把這些話留給你的另一半呢？

時間，原本就沒有辦法解釋啊。

山頂洞人怎么能夠被稱之為極呢？

走得太遠的話，是沒有辦法回頭的啊。

時間多紛擾，與我何干。

我見到的場景，竟然一一地變成了現實。祖宗庇佑。惡魔走開。

我還是這樣的臭脾氣。

爸爸從小告訴我，要與人為善，收斂脾氣。

好的，與人為善，收斂脾氣。

怎么會有如此可怕的人呢？在傷害一個人的同事，還能夠將另一個人保護得這么好。

如果他不曾改動過自己。那么就沒有人能夠否定他的過去。

他所庇佑的一切，都會美夢成真。所有害怕的，都會反彈。是這樣嗎？

我所害怕的，是我已經配不上你。

我從來不相信爸爸說的那些話。我從來不相信。但是，想一想，在我和你失聯的那一段時間里面，你是不是真的很開心呢？

在你以為我生活得很好的那段時間里面。是不是真的有人能夠帶給你幸福呢？

你是不是真的感覺到了幸福？

有沒有可能，真的，有我不知道的事情。

我保證，優甲樂會停掉。我也會完好無整的回來。

我會放下一切。

我保證。我會做到的。

但是，我的妹妹，會不會已經失去了耐心呢？

能夠感動上蒼就好了。

但是這么唱這首歌的人，卻送走了自己的父母啊。

不如有一點脾氣。

招致更狠的痛打和懲罰。

身邊的人好像都生病了。

我想要什么樣的生活呢？我好了，身邊的人就會好嗎？在不合適的時間出現的。原本可以開門的。

為什么沒有辦法忍受了呢？

如果大家都失去信心。如果路的那一頭并沒有在等我。竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生。

不如說。我就是不知道該怎么做。

一個死去的人沒有辦法為我提供庇護。這就是我被欺負的原因。

動情的痞子。已經剖析到這么深的程度了嗎？

張開一張嘴巴胡說八道。但是人們的嘴巴是沒有辦法控制的。最付惡狼的辦法，只有使用武器，揮舞大棒啊。

不必在等待，不必再忍耐。不必。為什么她把自己的半輩子給了自己現在憎恨的人呢？

被需要的感覺是什么？曾小賢，或者是呂小布，你可以接受嗎？

我到底是什么樣的。

為什么每個人都是獨一無二的特殊呢？

就是因為你這么蠢。總是說傻話做蠢事，所以才會給自己和家人帶來災難啊。

假人，或許對方不會在乎，會以為你說的是家人。

而除了我，還有誰能這么體貼入微。

誰在乎。

不學無術，誰在乎你？

狼爸的教育也過于殘酷了。

媽媽想聽的還是別人贊美的話。

先謀生，再謀愛。

我開始不愿意再相信眼前盛放的煙火了。

怎么靠自己，也是個問題。

關在房間里面，能寫出什么東西來啊。我不知道，但是我知道的是，不能夠停下來。

一旦停下來。一定能停下來。不知道，不知道你那一邊已經變成什么樣了。一松開手，就是生死兩茫茫。一顆心一旦放下來，就永遠的隔開了。

怎么可能，受傷之后還去喜歡傷害我的人。雖然我不知道這到底是什么邏輯。但是，過不了爸爸這一關。過不了妹妹這一關。

或許大家都已經走的很遠很遠，但是我還是放不下。

道阻且長。

原來見到我的第一眼，就會知道我的身上發生了什么。也知道接下來即將會發生什么。

追溯源頭這種行為，就是在談戀愛啊。

所以文學會給我這么高的分數嗎？

但是別人，班長，之所以拿到這么高的成績，之所以學得這么好，不是因為被我之類的一流人才放過，而是因為她的內心有不曾崩壞的地方。

我總得來說，就是一個爛人。

喜歡一個人，一個閃閃發光的人，沒有讓我變得優秀，反而，讓我變得目中無人，不思進取。

怎么將老師替代為醫生。我并不知道。

未來會怎么樣，也沒有人能說的清楚吧。

不想要抄答案。因為還想要繼續學下去。所以不想和老師不喜歡的人在一起。

不想要變成老師不喜歡的人。

想要保護那些人。但是不想被那些人同化了。

石雙千方百計想要圍住劉延健，自然是喜歡他。否則大可不必花費時間在他的身上。

有什么地方不一樣了。那應該是，我的甲狀腺沒有了，我的腦子動了手術，我看見她的時候，眼睛里也許會透露出不那么友善的目光。也許我不會再那么優秀，閃閃發光?；蛟S，從一開始，我就不如她?；蛟S，我這一生，就是那個影子。

那個影子變成了誰呢？

覺得心疼但是沒有辦法幫助的人，最后總我變成了她。

當時是怎么注意到她的呢？是我以為我可以拯救她。我以為我可以證明我是無害的。

沒有辦法想得更遠了。

這一生。會經歷多少磨難。之后我會不會變心呢？

我會保持沉默到什么時候呢？

或許塵世的另一端，那個電話，并不會帶來什么好消息。

爸爸媽媽，既然是沒有辦法讓他們高興的事情，為什么要去做呢/為了證明他們是愛我的。所以要把我送進醫院嗎？

說到底還是我表現得太讓人不放心了。

還是可一峰那樣能夠請假半年，遠離學校度假的人，才能夠被重視吧。因為他的態度，云淡風輕又進退有度。

換了心腸，有什么不好。畢竟大家都不是瀟灑的人。

能夠控制別人命運的人，真是太可怕了。大概，沒有誰有能力為自己的言行負責吧。

難道說學了金融，就要放開自己的底線嗎？

胡歌不香了。

為了別人換了心腸這樣的事情并不是什么大不了的事情啊。

為什么一定要我和別人比呢？

做錯了事情道個歉不就好了嗎？

小說和漫畫看得太多了，忘記了現實生活中的傷害。

根本什么都做不到。

腦子里面裝的就像是草包一樣。生活原本是很苦的事情。而我學習卻那么快樂。

所以當然沒有辦法接受。只要不對別人好就可以了。只要不對別人好，就不必證明什么。

你過得好嗎？

你們現在又在密謀什么呢？

為什么我現在這么害怕呢？

某些時候，我也想去找我的另一半。失戀的感覺真的，沒有一次是好的。如果失戀沒有關系的話，為什么不能夠失聯呢？

沒有失聯，四舍五入就等于沒有失戀。

軍人曾經告訴過我，要度也。

思想不要太多。胡思亂想并不能夠換來什么。

可笑的是，除了我竟然沒有人愿意再成為別人的榜樣。

所以真的變成了，我們只能自己做自己的榜樣。

每一句話說出來都帶著惡意。

努力地夠啊夠啊，希望能夠得到一個善良的靈魂。

父親的考驗，母親的考驗，妹妹的考驗。

反正繼續帶下去，最后都是要原諒的。

時間沒有野心，不允許功過評說。

天堂的靈魂和時間之間的關系是什么呢？

不能夠忘記自己的身份，不能夠忘記自己死去的丈夫。

吶，愛人啊，我媽媽問我，你為什么不去死啊。你會怎么回答啊。

我曾經因為什么被別人喜歡呢？

作為榜樣嗎？

只是救濟了一個榜樣而已。

愛我的人，希望我能夠渡他不渡她。是真的嗎？世界都已經解構又重建了，怎么還會聽到熟悉的聲音呢？

會哭的孩子是真的會有糖吃的。

我不知道到底想要告訴我什么。我只知道輕易放棄那就是我的錯。

我可能也會累吧。

雖然已經接受和習慣了。

如果身邊能有人就好了。很辛苦的周成偉。

這不是明擺的事情嗎？為什么要提出來呢？愛他的人不會用眼睛看嗎？

既然想要讓我把話說得簡單點，那我為什么不愿意和她說話呢？

因為，我心里是這么想的，作為一個高三生，得到了大學的門票，手里拿著人生的門票，卻沒有扮演出和自身價值相匹配的社會角色。我自然是看不上的。

窮人有窮人的活法。

弱者有弱者的活法。

溺水的弱者。

怎么辦。

求助。

不如說，主動地幫助別人。

恨鐵不成鋼的只是父母而已。

我會不會已經生病了。但是，誰知道我現在應該做什么呢。

如果說喜歡是要對工作表現出極大的興趣的話，那么可以說沒有誰有表示過喜歡我。

曠野中相遇的陌生人是這么奇怪，喜歡就多待一會，不喜歡就頭也不回地離開，撇撇嘴，不以為然，絕不在意。

為什么喜歡他？因為他需要我。得了吧，只不過是傷口好了之后他的世界里面就沒有你了。

這個世界上，自己就是自己的目標。

不知道身邊的人對我的要求是什么。真的好難靜下心來學習，感覺好難。好難好難。女孩子明明最需要學習，但是女孩子面臨的誘惑卻也最多。誘惑，更改，幫助，借口，虛偽。

瀟灑走一回。紅塵看盡。重新回歸。

對于我的工作過于關心，這樣的人應該算得上是喜歡。但是不知道什么時候開始，自己開始放棄了碎碎念。

把自己當做老師一樣對身邊人指手畫腳的人變成了陌生人。

為什么對我這么好?；蛘?，為什么這么恨我。一切都讓我感覺到危險和害怕。

勝負心太強的人，命定的美夢都要更改。

路邊上的青苔過于明顯。那應該怎辦。

自己怎么能夠成為自己的目標呢？那只是在強迫自己修行良好的人品方法罷。

學習是我一生的事業，然而對于其他人來說，就如同癌癥一般，野火燒不盡，春風吹又生。

如果我的病好了，那么在我生病時離開的人要怎么繼續存在于這個世界上呢？

如果喜歡一個人，至少應該付出一些什么，比如在他的必經之路上攔住他，問他：“你知道我的名字叫什么嗎？“然后，名字將會成為她人生中的陰影。

如果真的如妹妹所說，爸爸是一個說話算話的可信的人，那么我所擁有的東西就太多太好了。

人生大多數的時候不就是盲目有倉促的嗎？

然后某一天終于明白了，有些話，永遠都說不出口。

即便是在小說里面，也說不出口。即便是在日記里面也說不出口。因為，時間，屬于自己的時間，還連接著因果，鏈接著天道。我不應該和一個宅男成為命運共同體啊。

而人生，未來，會是什么。

還不如抄寫一些歌詞呢，對吧。

放心好了，我一定會留下筆記的。

想要建立友誼，最后卻留下了復習筆記。

所以，不要想建立友誼，不要想對別人好。會讓人誤會，別有用心。

手里面的筆記，能夠給別人方便和榮耀的東西，才是能夠讓自己被尊重的東西。

一旦開始，就要做好受傷的霍尊被。

作為一個小王子，要對馴服的玫瑰花負責任。

為什么要攔住我呢？

塵世的另一端，你過得還好嗎？會不會像我一樣有人受到了傷害。媽媽到底在害怕什么。

為什么我一定要參與到這時間的因果里面來。

就把我關起來，一輩子，也無所謂。

只要我有一天，再見到他，再見到他的時候，是完好無整的。

什么是或者的意義。為什么別人能夠活得那么精彩和瀟灑。

媽媽，我值得這一切嗎？

可是，能不能夠親口告訴我。

誰會是老師最好的接班人呢？

為何看見我的人手里面都要背上性命呢？

從來沒有想過，把自己的第二個孩子弄死了，但是從來沒有道過歉的人，就算是自己的外婆，就算對我很好，可，會不會過于，可怕？

她怎么可能放棄自己的操守？

她，竟然將自己的責任交給一個男人，女兒的丈夫？她，竟然將自己的責任交給自己的女婿？

過于，可怕了。

時間都去哪了。

我不知道。只要我不害怕。

混日子。過日子。混混。

天使和魔鬼。

你想要一首什么樣的歌呢？

我還有能力嗎？

哪怕是豁出性命，在所不惜，也沒有辦法再對這個世界隨心所欲地發表看法。

底線在哪里呢？規則在哪里呢？

不要害怕我。

請不要害怕我。

求求你不要害怕我。

我不能丟掉我的妹妹。然后我發現，你也不能丟掉我。所以，我會承擔起我的責任。

有什么關系，什么公平，正義，法則。

著魔就好了。

我們不需要遵守他的規則的啊。

爸爸恐懼的事情，是被別人盯上。是我們不放過他，她也不放過我們。爸爸害怕的事情，是這個人給家族帶來滅頂之災。

誰會喜歡，留在脖子上的東西。

青春有什么好的。

淋巴結有什么了不起。

如果我的爺爺還在，他會告訴我，這些都沒什么了不起。

如果我的爺爺還在。他會把一切都處理得好好的。

明明是希望我過得好的人。但是你卻覺得是在詛咒我們的未來。

我們。命運。規則。

到底，應該怎么辦。

到底應該怎么才能夠穩穩的，撐住，不碎裂，不受傷。

絕對不能夠隨波浮沉。

絕對不能夠受到傷害。

絕對不能夠害怕。

絕對不能夠。

我現在又是在以誰的口吻說話呢？

竟然是在擔心我，沒有辦法面對命運的風浪嗎？

我命由我不由天。

我命由我不由天。

我命由我不由天。

到底怎么才能把這句話說出口呢？

燃冰。

像中毒一樣。

對她來說是像中槍一樣。

我們的一聲，平平淡淡的多好。

何必要證明什么。

為什么要弄清楚這里面藏著一些什么。反正我們在別人看來，都沒有可能走到白頭，反正無論做什么，都是給別人做嫁衣。

過于喪氣的話，就不說了。太多的，太深的，太殘忍的話，沒糾纏，是你的理由太假。

理由太假。

是這樣嗎。

但是，就是這樣虛假的理由。才讓我我有機會能得到一萬遍的愛。

緣分。

一萬年的愛。來自于虛假的理由。

那是我的世界。在我的世界，我是所有人的榜樣。

但是，理所應當的事情一旦說出來，為什么就變了味道呢？

會不會有誰正在遭受這無妄之災。

我能夠想妹妹一樣，將壞人，繩之以法嗎？

一個完美的相遇。一個良好的初見。我可能永遠也做不到。

讓我回到妹妹的身邊。我就會恢復理智。

但是或許，會是更加無法溫酒的墮落。

好難啊。這比賽。

太過于沉重。

如果考驗能夠有高考的一般毅力，也不至于這么辛苦。

其實，究竟有多好的東西。讓了不行嗎？

其實，每個人關心的都是自己。你是否從來沒有想過我要獨自上戰場？只給你帶回來一個禮物。

每一個父親，努力都是為了讓自己的女兒生活得更好。這顯而易見的事情，為什么我從來沒有懷疑過。

到底是什么地方不一樣了。到底是什么危機在暗地里埋伏著。

我可不能夠再讓我的父母把刀揮向我了。

這個世界很復雜。這個世界的規則很嚴格。假如還想要繼續往前走。就不要試圖隱瞞什么。就不要試圖留下什么。

哪怕是窮盡一生，也別想帶走什么。而是要努力奉獻，付出所有。留下一些東西給別人。因為相遇就已經是給我的幸運了。

有問題的話，還會受傷的啊。

爸爸太狂妄了。我應該怎么辦。

發生了太多可怕的，匪夷所思的事情。

我知道她應該會很害怕。

當時的我應該是有能力的。現在的我還有能力嗎？我能夠給她一個交代嗎？只是希望在沒有我的世界里面，能夠幸福快樂。

太多的聯系，我也沒有辦法接納。

我，還是喜歡原本的我。

那么真是的我是什么樣子呢？

我喜歡你真實的樣子，盡管那可能一團糟。

我還是喜歡自己真實的樣子，那不需要花費力氣去維持什么。

用兩性關系打開的世界，就是真實的世界嗎？

可以有。但是，怎么收手。

如果沒有辦法收手。

強迫自己不去想，不去伸手，可不可以。

天將降大任于斯人也，必先勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身。以前從未想過為什么會有這樣的圣人，愿意接受平白無故的鍛煉和摧殘。但是，如果說，是要在花花世界迷人眼中，找到真實的，讓人心情放松的所在呢？要進退自如，談何容易。

談何容易。

該哭的人是我吧。

不想要唱獨角戲。至少要讓我的妹妹聽見吧。

我出事的那一天，你夢見了嗎？

不能這么問，不然你可能會面臨其他噩夢的侵襲。

真是可笑啊，行兵打仗的人沖鋒在前，而一切磨難卻給什么都沒有做的你做了嫁衣。

凝視深淵的人，深淵也在凝視你。

用我本來的樣子來見你，多好。

可是我，會不會，開始，有一點，討厭我本來的樣子。

我們的一生，怎么能夠被別人給操縱。

假如不是他，也許會是別人。

太猥瑣。畫面太猥瑣了。

如果一定要強調邏輯的話，可能爸爸會允許那樣的事情發生。

你果然是一個麻煩。

麻煩制造者。所以，算了，這樣的人不適合結婚啊。

幫我說話的人，我竟然沒有能夠讓她的話及時地說出口。

信息，到底要怎么傳達出去。

你是愛我的嗎？還是愛你自己的。

我知道，你們是不會倒下的一對組合。我也是。

所以，你終于承認，在我的世界里面，存在陰影。

真實很為難。加入承認了這樣的事情。下一步，是不是，在我的肺部，就會出現陰影。太可怕了，這樣的愛。

而我怎么才能夠唱出當時那樣的歌曲呢？

見面的每一個人，我從來沒有問過你們來自何方，經歷了多少，才來到我身邊，才和我說上話。

我只知道自己很痛苦。不愿意承擔生而為人的責任。

或許我們只能夠重復上一代的命運吧。

兩只青蛙，原本是多么快樂啊。

那是小朋友的夢想啊。

但是我卻給惡人點贊了。青蛙并不愿意長大。但是我卻同意別人的說法，青蛙遇到王子的親吻，于是就清醒啦？

她會不會遇到我一樣的事情。

太可怕了。

如果能夠逃到越南。如果能夠逃到非洲。如果能夠逃到一個不會影響別人的地方。

是的，大家都會同意的。

但是我會受傷的。

要愛自己啊。

如果不愛自己的話，別人憑什么來愛我啊。

到底該怎么辦。

感天動地的這愛情，但是卻得不到祝福。

明明是理所應當的事情，但是絕對會被中傷的，根據我以往的經驗，她已經沒有心思處理這些事情。

媽媽告訴我，輸了還能繼續，這才是生活。

我們會有未來嗎？

到底要怎么撐起半邊天。

到底，是什么在后面等著我。

是的，你們一定有秘密吧。那是陰影。

所以我命由我不有天啊。

誰會同意呢？這類似愛情，但絕對沒有辦法做出承諾的感情。

如果有人發現了我，問我，你說你要考清華，是認真的嗎？

我要怎么回答？

就好像是被發現的火星人一樣。

心思被動搖嗎？

我們可以就這樣揭過，不再提起嗎？我心里的傷痛，為什么要妹妹和我一起承擔啊。

如果我能夠自己消化就好了。畢竟她并不能夠幫上什么忙。

我也不能夠接受她幫忙。

只是，真的，好難受，被放逐的感覺。

也許，這正是其中困難的地方。

好像不管不顧啊。

如果你問我這是什么，我會告訴你，這只是我的淋巴結而已。別碰它。

應該丟掉。但是事先并沒有接到通知。

篡改記憶的人，不止我一個。

請不要再開口說話了。

那么明天在那里呢？

誰能直視妹妹的光芒呢？

過于耀眼的。

來自爸爸的要求的。

狼爸，會不會越來越瘋狂。

我知道，崇拜并不能解決任何問題。

所以就這樣吧。

所有的這些，就這樣結束了吧。

讓故事停留在小說里面就好了。

誰會在夜晚的時候流眼淚呢？

我們想要見面還需要申請嗎？

我的愛，像大海。

而他只是一條缺氧的魚罐頭。

把金融學成了藝術，真是，有夠垃圾。

有更加弱小的人在身邊，會不會比較勇敢呢？

生活艱難。我害怕自己已經被記恨在心。

如果他害怕的，是因果。

從小就表現得想一個精日分子。我很的不愿意。

原來的那一個，大家都不喜歡的我，那不是只有農村人才需要的禮節嗎？話說回來，所以在學校得到優待的時候感覺不舒服，也是因為得到了作為農村人的禮節。

能夠感覺到不合適的對方，但是卻說不出來是哪里不合適。

可以明顯地感覺到我不屬于他嗎？

天使墮落。

為了我墮落。

如此強大的怨氣。難以避免的傷害。我該怎么償還。

高中的時候，夏茜應該也經歷了，那樣的，

完全沒有必要妄自菲薄，或者說，更加不能夠妄自菲薄才對。

所有的一切，是在償還之前的罪過嗎？

我不知道應該說什么。睜一只眼閉一只眼是什么表情，是比目魚嗎？是側臉嗎？

因為是側臉，所以只能夠看到一只眼睛。于是就睜開了一只眼睛，閉上了一只眼睛嗎？

我當然是慈悲的。只要你們愿意。

但是，我怕傷害在所難免。

真實。要趕快考上研究生，然后留下筆記。

必然妹妹就要被拐走了。

要改快生出來才行。

我到底在和誰對抗啊。

不知為何我的日子總是很難。也許壓力真的是來自于爸爸。

感謝黑夜。感謝爸爸媽媽。感謝妹妹。一定要盡快地生出來。

考研的事情。我也有很多的想法可以分享的。

如果能夠讓我腦子里面少一些降低智商的東西。

不愿意給家族蒙羞。但是也不甘心把自己的命運交給爸爸這樣的男人。

如果是女人心理多少都會好過一點。

有無數的理由要好好努力。

不過都是透支未來為代價的。

頭像到底是要告訴我什么呢？如果你是天才，那么我就扮演德善的角色，照顧你。這是我的心意。

小心金融把我本來的樣子浸染到面目全非。

我覺得小說很好?？墒菂s給別人留下了古董這樣的陰影。

為何我們的思維方式也開始變得猥瑣了呢？

原本，最辛苦的才是最好走的。

如果我習慣了，就好了。

為什么要把半輩子留給我現在討厭的人呢？

沒有辦法解釋的事情，只會讓兩個人距離更遠的事情。

我的思想里面，有哪些是對的，那些是會給我帶來災難的呢？

我也很難過的好吧。從來沒有等到來自親人的關心，相反還收到了沒有回應的懲罰。

你比他更早認識我，不是嗎？那個時候我還沒有發光嗎？我以為我唱的是好聽的歌。我以為我得到了好的東西，但是培訓師卻會所這不算什么。

我竟然在打工的店面里面聽見研究生學長告訴我說我們可以做性伴侶。

這樣的事情，真實地發生著，導致了一家四口的搬離。

到底在等誰。

如果瀟灑一點會不會比較好。

但是，有什么必要呢？

我并沒有得到老師的承認，我并不是一個合格的老師。

為什么要我被愛情傷害呢？

相看兩生厭的話，實在是沒有必要。

我不知道應該怎么辦。其實我們所見證的灰色，應該都不算少。

只是充當了別人的嫁衣而已。

只是幫別人上了分而已。

只是在回憶里面加一點工，就騙過了自己。

如果能夠在我的懷抱里面，假裝是我的愛人，容我設想一下，那就太美好了。不過，如果要背井離鄉，才能夠的話。會不會是欺師滅祖。過于干凈的。不能夠被打擾的。

我到底應該怎么辦呢？

蝴蝶在隔岸掀起了多大的風浪呢？

我的心理有在暗自竊喜嗎？

這樣的處理是合適的嗎？

我能夠梳理成章地完成我的考卷嗎？

太殘忍了。

關鍵時刻掉鏈子的人，實在是太殘忍了。

我呢？

所以，這是，竊取了靈魂屬于別人的夢想的懲罰嗎。

我不想再想了。

擁抱你離去。

是的，這是散場的擁抱。

還需要一座殘碑鎮住想念嗎？

到底還要怎么改正才是正確的呢？

仔細回想那最后一段時光。我們要的，只是契合而已。

只是像往常一樣，看不見我的存在而已。

就這樣的要求，都做不到。

最后這樣，鎮住想念嗎？

實在是太殘忍了。

我實在是無法消化。也許不如離開。如果你撤了，我也撤。

一時之忿不能忍應該是在幫我說話才對，但是后來卻變成了在罵我。

事情的轉變，到底是什么發生了變化呢？

我能預見，接下來的路不會太容易。

路啊。是路啊。路就是盧啊。

就當她是一個小孩子，給她留一條路吧。

我應該怎么做呢？馴服了一朵玫瑰花，就要對她負責。

但是，我們都是來讀書的。我們的首要任務應該是讀書啊。你們在這里說什么風花雪月呢。

如果是石雙的話，會怎么做呢？

我不可以參考別人的辦法。

我不可以隨波浮沉。

我不可以。

我必須要睜一只眼閉一只眼。

爸爸想必十分焦灼。

那并不是一條好路。請你不要羨慕。哎。不如更加努力工作。