第二天醒來，看到反饋我十分心喜，自己的作品得到很多人的肯定。我一個一個回復評論。愉快的心情沖淡了剛睡醒的恍惚感。

（被人肯定的感覺真不錯。）

（就你喜歡胡思亂想。）

（給她道一聲早安了。）我猛地想起她。

八點多，我將空間刪除，她有沒有看到便不得而知了，因為她的回復比我的動作要晚。我和她約定十二點游戲局，便沒了話題。

第二天我懇求她換一個陽光點的頭像，她同意了。

“你相信存在即合理嗎？”

“那肯定的呀，我可是唯物主義。”“你是不是刷到什么文案了？”

“沒，我就問問。”

“那，好吧。”

之后兩天便是如此，我會騰出午后時間陪她游戲。有點心痛，在家前幾天本該是黃金時期，卻只能玩游戲，讓我有過多不好的想法。

到了第四天……

“看看這個視頻，超搞笑。”

“你好像一個人，他總是發給我搞笑的視頻。”

哭笑不得的表情被我忽略，“他”一個字看的我心潮洶涌。（他可真好。這個只要是個人都能看的出來，他喜歡你，他還在追求你。我這是第三者呀！）

“他對你可真好。不聊這個，上號帶你吃雞。”我想要證明她打成了他。

“就你個菜雞。”可她沒在意。

“之前我是隱藏實力。”

“信你個鬼。”

結束游戲已經來到了三四點鐘，我會小息，以防昏昏欲睡到飯點。

我不懂自己，是渴望擁有，還是不配不敢擁有與她有關的美好。和她相處越久，我越是患得患失，縱向橫向都在朝陰暗面靠近。可我崇尚著陽光，所以一有理由，我會嘗試說服另一個自己。

（不是同班同學。高中同學？那最起碼一年半了。為什么你不接受他？）

（他好有毅力，我肯定做不到他那樣。他應該很帥吧？）

我腦海中自行腦補一張陽光男孩燦爛的笑臉。（不像我。）

（高中同學？畢業后追求。）

（你太受歡迎了。我不喜歡太受歡迎的女孩。）

（是你怕最后沒選擇你心痛嗎？）

（那現在放棄你就甘心了嗎？啊～我要瘋掉了。）

我轉過身，鼻子鑲嵌被褥里，用力吮吸陽光殘留的味道。深呼吸會降低情緒波動，可我這次卻越做越難堪。

（從小到大你能記住幾個溫馨？你配嗎？）

（你要知道，要知足常樂，不能渴望太多。）

我厭煩他的道理，從心里抵制他，可我無可奈何，我找不到反駁的話。這種越掙扎越深陷，越反抗越無助的滋味時刻都在煎熬。還有他會那么容易認輸嗎？悸動過后，付出行動過后，有希望的我，怎么忍心說走就走？

（我要怎么辦？）

（如果你那時候恨點心該多好。那我便不會知道他，也不會因為你胡思亂想了。）

（你哪來的勇氣告訴她，像以前不是很好嗎？）

回想起她玩笑我的時光，我深信這次做出離開的決定，那些以后都不會有了。

（喜歡一個人不是占有，知道她快樂幸福就好了，不是嗎？）

鼻梁、左眼枕著右手背，右眼強行睜開，巨大的手腕遮住了我的視線。我還能看些邊緣。

（為什么每次都要聽他的，我不要。理智有什么用，有什么用。）

每一頻每一兆都能有感受的呼吸，這個夜很寂靜。

（你做不到像他那樣。）

我的腦海里出現了很多委屈的回憶。

萌芽了偶然從她那里得知的不幸的家庭。

（每次都這樣。每次都這樣。）他認輸了。

我打開備忘錄，一字一字的編輯，完了讀兩三遍，再改。

復制，粘貼，發送。這是一段漫長的距離……

“我要走了，他跟著你最起碼有一年了，我這是第三者呀，這是。

下次不要在和我開玩笑了，很容易突然子讓我悸動呢！就好比看書的時候，雖然我視線里出現了你，可你不要突然的打招呼；在做實驗的時候不要不經意的來我們組或開玩笑地碰一下我的手了；還要怪他們前段時間總喜歡拿我兩開玩笑。

感覺你和我好像呀！初中升高中那會，我考的不好，甚至于不知道有沒有高中就讀。當時碰巧去了父母工作的地方。天天都是被罵到流淚，甚至于在別人面前也一點情面不給我留。甚至于還要說什么我長大了靠不得，要自己想辦法防老。當時我可能就像現在的你一樣吧，感覺不到家的溫暖，天天抱著手機看小說。父母看到我玩手機還要吩咐我做這做那的。沒你這么幸運吧，我只能記得好多好多小說的名字，記不得有誰安慰自己了。這一出整的我，好渴望有一個自己的家呀，好渴望，好渴望的。

記得哈，心情不好的時候，你找他傾訴。跟了你一兩年的腳步，我想他應該是個好男孩。也可以寫進日記里，這會有一個潛意識：這次的不快樂有記憶了，不用費腦內存了。

就這了吧，祝福你未來有一個你滿意的“家”！”

（這樣你心里好受一點了嗎？）我給不出自己答案。

（如果你否定我該多好。）

（如果果如的話。）我又一遍看見她朦朧的臉……