如果時間倒退，你的選擇依舊。
就我個人而言，我總是愛說這樣子一句話，“世間沒有絕對的玩笑，里面有一半是來自內心深處的話”
都說愚人節是個專門為那些暗戀或者有些羞澀的人而設置的告白節日。我想了想，這句話還真的不假。
4月1日原本也不關我們這種人的事兒，因為我沒有被騙的資本。然然而，事實證明我們有去騙人的資本，所以我就在今天發了一次“瘋”。可能是人生的挫折過多，所以再多的考驗在我看來都是絕望的標志。
這天，我鼓足生平最大的勇氣去表白，結果是可想而知的——我被當成了一個在愚人節里娛樂的人。
在我瘋狂表白的人當中，有的只是做了一個配角，也就是人們常說的心理上的自我安慰。也許真如朋友所說，過了的事兒就是過了事兒，再重新看時已經是“夕陽無限好，只是近黃昏”
我首先拿來開刀的是我一個好朋友，至于姓名我也多多不便透露，只不過是好友，所以就拿她來試試。
一開始我就用扣扣發了一條這樣子的消息“曾經有一份可以讓我選擇的愛情，可是我沒有去珍惜，等到失去的時候，我才后悔莫及。人生最大的痛苦莫過于此，如果老天能給我一個機會重新來過，那么我會對那個女孩子說三個字，我愛你，如果非要給它加個期限，我希望是一百年”不可否認我是抄襲了星爺的臺詞，但你還不說，這句話的效果卻是正中下懷。
我記不得朋友回我的消息，但是我記得最清楚的便是一句“你可想清楚了呀”最后我真的懵了，我是在開玩笑嗎？也許是愚人節的副作用吧，朋友還是被我這么一說給笑了個通宵，其實是我瞎掰的，我也不知道她是否笑了。
我向一個曾經我好像愛上的女孩子也發了這么一條消息，不過她的回應在我看來——這個愚人節過得好像是在法庭上度過一樣。要是一句話說錯了，或者是你的態度不端正，那么你將會失去一切。雖說我不怕失去那滑稽的愛情，但是我怕我會失去那真誠的友情。最后我給她解釋了我的意思，她也真的做到了讓我有種鐵塊掉進大海里的感覺一樣——讓我的心被淹沒——讓我的心選擇了沉默。其實我也不怪她，因為她是一個有影子的人，而我就是那種在晴天里也只能用手機拍拍照而已的人。
我依稀記得有那么一個我熟悉而又陌生的人打了個電話給我，不過我是很生氣的。電話那頭的人很是囂張跋扈，她的語氣里我就只能是個傭人，甚至只是一個被罰站的孩童，簡單點就是只可以受氣，不可以出氣。我生氣歸生氣不過我還是理智的，因為搞不好我就是愚人節的幸運兒。結果多半是令人發指的，我腦海里永遠記得那句話“我睡了”然后你就會聽見一個無情的“嘟嘟嘟”聲，呵呵！掛了！也好，證明我不是那被鮮花看上的牛糞。
為了不讓我與世同流合污，最后我選擇在愚人節這天再干一件驚天駭俗的大事來——我重新選擇了告白對象——大姨。雖說是愚人節，不過氣氛還是那么的逼真。她是半信半疑，我卻已經動用了我所有的看家本領。
說句打臉的話，其實我真的不知道男女之間的情愛。雖說曾經有過接觸戀愛之類的活動，但是最后都是莫名的消失。
大姨對突如其來的“愚人節惡作劇”還是絞盡腦汁的。雖然她只字不提，但是我也不是個笨蛋。還好二姨送給了我一個安慰獎——愛一個人不一定要讓對方喜歡上你，你能做的就是當她有用的人。我說簡單點兒吧，那就是你要懂得付出，不要一味計較結果的得失。看來是我有些“小聰明”，要不我可能還在漩渦里來回奔波。
我開始明白了一些簡單的道理，墳墓里堆積的遺憾永遠比不上手中擁有的余溫。與其為那些本來不該屬于我的東西而煩惱，不如去為了她而完善自己，與你與人都不失一件美事。
荒唐的愚人節尾聲將至，而我卻是“一無所獲”，我是一個無能的狩獵者，但是我卻當上一個守園的籬笆。得不到滿園的春色，我卻留住了永遠的黃花。我看了看時間——00：00。雖說我的計劃成了泡影，但是我和她們的暢所欲言讓我受益良多。正如一個喜歡文學的朋友所說，“突如其來的美很有可能被人家看成是謊言”，但是她卻不知道網上一句流傳千古的佳話“天長地久的陪伴就是真情的表白”。
我記得4月2日那天晚上我聊了很多的。不過你可不要多想，我不是去找人哭訴，也不是找人談心，我只是去“泄憤”。我泄憤的唯一方法就是找人聊天。不談心，不哭訴，只是聊天而已。什么夢想，什么人生，什么哲學，什么科學，什么價值觀了，這些都是我常常和朋友們聊天的話題。也許別人對我的七嘴八舌早已經厭煩了，有的甚至想要痛扁我一頓，但是我沒有不聊天的理由呀！或許正如他們所說想玩藝術的人總是有那么一小點兒的寂寞感。這種感覺是揮之不去的，只是因為藝術人和非藝術人的所需元素不一樣而已。
今夜又是凌晨三點，可是我的瞌睡卻沒有讓我酣然入睡，反而此時此刻的我精力充沛。我看著黑漆漆的一切，腦海里卻有一絲絲發光的線條，有時候是閃爍的星星。我在想著，想著4月1日的那天。我說多了，我似乎又沒有說完。我給自己留了一手，這是完美的臺階，卻是人生一大敗筆。泰戈爾說的對呀，在自己深愛的女人面前不敢承認愛真的是一個懦夫。只可惜我們不是一個年代的人，要不我也想去清涼請教泰戈爾，或許他的答案可能會幫助到我。
眼睛疼了，睡！