疼，渾身疼。

睡夢中的自己是被疼醒的，睜開眼睛卻有些癱軟的無力。我想要起身，卻突然的倒抽了一口氣，疼，很疼。

房間里還殘留著昨夜的瘋狂，一地的狼藉提醒著自己昨夜到底發生了什么，那是二十七年第一次的放縱，可我卻無怨無悔。

終究是自己選擇的，無論如何都是要自己承受的。身旁的被子已經冷了，可以看出鹿煜已經起來很久了，不知道他會有什么反應。

浴室鏡子里的自己渾身的痕跡，青紫的印跡一下下敲打著我的心，讓我回憶著昨晚。我用力的擦洗著，卻無動于衷。還好現在是初春，穿的還是長衣長褲，不然這樣的景象該如何是好。

打開房門出去，卻發現鹿煜此刻正在沙發上抱頭坐著，一副悔恨懊惱的樣子。

看著這樣的他，我的心里一沉，他是在后悔嗎？

扶著腰走出去，鞋的聲音在地上“踢踏踢踏”的響著，讓本來低頭的鹿煜渾身一震，隨即緩緩地抬頭。

四目相對，那小鹿般的眸子此刻卻滿是閃躲。這樣的他讓我心里一沉，是不是昨夜就是錯的。

因為昨夜剛下過雨，所以此刻天還是有些陰沉沉的。墻上的鐘表顯示著十點十二分，本應該明媚的時刻現在卻是灰蒙蒙的。正如我們此刻的處境，困在迷霧中出不去了。

我望著鹿煜的眼眸閃爍了一下，卻在下一刻本來抬頭的鹿煜卻迅速的低頭拂面，那清新的聲音帶有絲顫抖的不停說著“對不起”“對不起”

望著自責的他我幾次張了張嘴卻發現什么也說不出。如果說當時的我是愿意的他會不會覺得我是不自尊不自愛的，又會不會覺得我很隨便。

正是因為愛了，所以顧忌的也越發的多了。第一次面對眼前的人兒自己如此的無助，而還不知道對方對你是什么感覺，是親情，還是……愛情。

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接下來的幾天很是忙碌，其實也不知道到底在忙什么，反正就是連思考的時間都沒有，而這幾天更是沒有再見過鹿煜。我知道，他在躲我。

現在開會都是孫特助代替他，對外也是說這幾天出差?？晌抑浪皇窃诙阄遥驗樗恢涝撊绾蚊鎸ξ?，該如何來彌補我?？伤恢溃也缓蠡?，我不怪他，因為那是我心甘情愿的啊。

這幾天其實并沒有什么可忙的，所有的忙不過是我自己的借口而已，他在逃避我也在逃避。逃避感情，逃避那天夜里。

今天周四，距離那天已經過去五天了，可總覺得有些恍惚。我們之間的關系本來便有些曖昧，可我以前不清楚那到底是什么，現在我知道了，那是愛啊，我對他鹿煜的愛啊。

對他所有的依賴都是源于心底的感情，所有的不同并不是無緣無故，都是因為“情”。

它害人，亦也助人。

煩躁的扔下手中的文件往一靠，然后有一下沒一下的揉著額頭的太陽穴，頭有些難受，這是這幾天跟自己過不去的結果。

都是自己，都是自作自受罷了。