太無力了，無力感剝奪了我感到遺憾的權力，籠罩著我蜷縮的身體。

疼痛從抬起的手在空中卻無法觸碰到你的指尖急速倒流，攻心，腳趾抓地到深入混凝土里，漸漸的心痛取代手指的痛，無法控制的沒有預感的眼淚就一串一串落下來了。腦袋疼的捶胸口，心疼了，打哪里能取代？你是沾有502膠水的玩偶，在最喜歡的時候急急忙忙把你塞進心里，緊緊的按死在心壁上，卻不曾想過取下來該有如此痛苦。撕扯下來的那一塊該如何填補。就連你，能按上，卻也無法填補滿了。

你，面對你，我永遠束手無措。

太渺小了，一個人去拔一座山的力量；太無力了，所有事情都是過往了，所有事情都好難改變；太無助了，沒有任何人知道，連對方都不知道，你的哭你的吶喊你的挽回都只能在站在風中的時候，在心里進行，然后一部分融入眼淚靜悄悄的流出去，另一部分則隨風往身后吹散。吹到我看不見的地方，它繼續悄然生長；這東西，燒也燒不盡，風再一吹又是一次猛長。以我一人的力量是無法根除的。你站在我面前，而一切都在心里崩塌著，悄然進行著。一切過往，未來都在我身后慢慢生長著。而你什么也看不到，什么也不想看，什么都當作沒發生。

過分的是你，受傷的是我。犯錯的是你，承擔的是我。你是你，我是我，但心不再是我的。一切都像沙子，風起，也帶走了過去，帶走了你，帶走了一切。但也不是毫無蹤跡，手指縫里有些許沙礫，但那又有什么用呢？它又能做什么呢？它能讓你回來嗎？它能讓我們回到過去嗎？

光，你來的不是時候卻也很適合。是你賦予了我初中一個無比重要的意義，也是你在我回憶里畫下了濃墨重彩的一筆，是你讓過去普通的小女孩臉上有了不一樣的笑容，心里也學會了藏住點事，是你讓現在過得渾渾噩噩得我又重獲了點光，零星的溫暖。

整個初一下學期我們都沒有過多的接觸，你不再主動的去做些什么了，但我當時并不清楚是為什么，也可以理解為我不愿意相信原因就是那個。我有時會主動一下，比如找你借書那次；試圖跟你一塊回家，不過你倒是真的很難找了。除了那一次..

那次我終于功夫不負有心人碰到了你和朋友一起往出走，我就一直偷偷的尾隨在你身后幾米，你倒是也沒回過頭。到了一個斑馬線你和朋友分開了，當時我竟然還是跟著你走，真是鬼迷了心竅。走過斑馬線到了那個公交站牌，那兒有三個公交站廣告牌，在你走到最前面的廣告牌那塊，我躲在最前面的那個廣告牌和第二個廣告牌中間探出頭那么看著你。身臨其境覺得隱藏的很好，其實吧好像沒人看不到我誒。。我發了會呆，回過神來跟上你往前走，卻站在了前面的廣告牌旁愣住了，“誒？你人呢？？”我小聲嘀咕著，回頭看看也沒有啊，我往外走了出去，再一轉頭，你正笑著朝我走過來，原來你發現了我（糟糕啊X﹏X），并且繞到了我身后，在廣告牌的另外一面。我心虛般的往后稍了稍，轉過身尷尬而僵硬的走著，這幾步是我走過迄今為止最僵硬的步伐，就像那千年的干尸剛出棺材走路的樣子。你已經趕到了我身旁，側著頭就那么欣賞著我尷尬、不自然、心虛的樣子，我被盯得無處可逃了，我干笑兩聲：“哈哈好巧啊”你倒是也不應我，還好紅綠燈心疼我，等我們走到十字路口的時候它一下就亮了綠燈，不然我就要跪下來道歉了。我道了聲拜拜，你還是沒應我，完蛋了你是不是覺得我太那啥了。你就那么低頭走著一直到了對面，我僵在那里，也不知道在想什么，這可能是這個學期為數不多能光明正大看你過這個馬路的時候了吧。你轉過身來，我們就那么正對著中間隔著的是兩條馬路啊，該死的車總是從我們中間穿梭著，直接擋住你整個人，我看不清了，指的不僅僅是你人，我也看不清我自己了。我恨不得跑過去緊緊的抱住你，當時的我沒有這么想，但現在的我有了這種強烈的想法，鍵盤敲得很重，一下一下打在了我心上，我吃痛的咬牙忍著。我嫉妒了，嫉妒每一個能安然無恙的待在你身邊一年又一年的人，我嫉妒往后每一個能坦坦蕩蕩跟你對視的人，我嫉妒他們能盯著你的眼睛看，能觀賞到你的笑。就那么站著，我受不了了，轉身就走了。這回我也沒回頭，我總覺得他目光穿透著我，把我從頭到腳都審視了個遍，在我走到公交站牌的那個馬路的時候，悄悄的瞟了你一眼，因為瞟的太快了，我們離的太遠了，我也看不清站在那里的那個小人是不是你，眼神里又有怎樣的情愫。

這一次你的笑容又是不一樣的感覺，我的眼睛就是照相機，專門為你的笑容制作了一本特寫雜志。

沒有擁有過，卻失去過，失而復得過，又再次失去過。

我認為不曾擁有過才是最痛苦的，擁有了又失去也同樣痛苦。那你要如何解釋擁有了又失去了后面發現也其實并沒有完全擁有的痛苦呢。有些刺當時不拔出來，等到后面肉長起來了包住了之后，就要用刀了。

你覺得很匪夷所思我很奇怪，我也覺得。人就是無法解釋的。

而我能解釋的也只是那時的我曾很喜歡你。

現在我只想以不激烈不觸及心痛的方式默默的想著你。

既然一動會痛那就慢慢的挪吧

既然錯過了那就好好緬懷吧

有些人活著，卻也只適合祭奠了

你笑著看我，你是在說些什么嗎

還是在警告些什么

還是只是笑笑