今天是2016年10月12號，天氣晴。

到了吉首已經是晚上了，匆匆忙忙的先找個了一個賓館住下。在外面隨便吃了點飯。當我來到了這里之后我才感覺到了我的孤獨。或許就是離家遠了吧，在路上的時候我把朋友家人和我愛的人的電話全部拉進了黑名單，從此以后我的世界就是我了。一個充滿了未知的世界。

有人說人這一輩子會死亡三次。第一次是我們的心臟停止跳動的那一刻，從生物學的角度來說我們已經死亡了。第二次是在我們的葬禮上，認識我們的人都來祭奠，那么我們在社會上的地位從那一刻也死掉了。第三次就是在最后一個記得你的人死了以后，那我們就真的死了，在世界上就算是真的消失了。

來到吉首的這一路我想了很多，有回憶，有憧憬，也有幻想。我聽著張學友的《慢慢》，這首歌很柔軟，又讓人有一種說不出來的悲傷，或許就像傳說中的《黑色星期天》吧。我總是不知不覺的陶醉在其中，從第一天開始到現在，我每天都在單曲循環的這首音樂，淚慢慢流慢慢收，慢慢變成了朋友。慢慢慢慢沒有感覺，慢慢慢慢我被忽略，你何忍看我憔悴，沒有一點點安慰。慢慢心變成鐵，慢慢我被拒絕。后來我就稍微改了改里面的歌詞慢慢，慢慢被摔粉碎。慢慢，慢慢流下了淚。我的離去沒誰挽回。慢慢，慢慢在流著血。慢慢，慢慢生命流失。有誰夢醒了還無力的殘忍。

當我來到一個完全陌生的地方，而且沒有人能夠聯系，也沒有人聯系得到我。感覺有一種非常非常重的無力感。，甚至有一瞬間是恐怖的，是害怕的。就是哪一種叫天天不應，叫地地不靈的感覺，我開始習慣了黑夜，把房間的燈關掉，坐在電腦前寫著自己的日記，我把這也理解城了********，說不定以后看到的人也會有不幸吧。

我開始生命最后的旅行，一部手機一個打火機一臺電腦一個悠悠球。打火機是別人在中秋節送我的禮物，她說太過思念家人的話，就用打火機取暖，雖然火焰很小，但是可以在寒冷的時候讓你感覺到一絲絲的溫暖，就像不論什么時候，家總是受傷了的人的避風港。悠悠球也是我在生日的時候別人送我的禮物，也可以說是二十多年的第一件生日禮物，所以我特別的珍惜，我珍惜真心待我的人，珍惜在我沮喪的時候給我勇氣走下去的人，珍惜無條件的把我當作好朋友的人。

在來的路上我和一個陌生人聊了很多，人有時候就是這樣，一些心事我們在自己熟悉的人面前難以啟齒，但是在一個陌生人面前卻可以痛痛快快的訴說著一切的一切。他很健壯，看上去還有著一些滄桑，那是被風雪和時間掠過而留下的痕跡，在他的身上我甚至可以感覺到他是一個有很多故事的男人。他說他是個浪者，流浪到世界各地，流浪到世界的每個角落，他說他還是個歌手，經常在路邊唱歌。他又說他還是個酒吧的老板。然后我就納悶了，開酒吧不是很費錢的嗎，也很掙錢嗎。我就問他開酒吧花了多少錢，他笑著伸出了三個手指頭。我不確定的說三十萬，他搖搖頭，我說反正不能是三百萬吧，總不能是三萬吧，他又搖了搖頭，說三十塊。看著我一臉不相信的樣子。他告訴我說他在一個地方街頭唱歌，有一次和一個哥們因為矛盾打了起來，也就是因為那次打架讓他結識到了一個好兄弟，他們一起賣唱，聊天的時候就聊到了夢想，他哥們說他的夢想是想做一個酒吧老板。然后他們一拍即合說開就開，可是兩個人身上加起來的錢才就三十塊錢。但是那哥們是一個很好的木匠，他們就在樹林搞木頭搭建，很神奇的事他竟然能把那么彎的木頭弄的那么的直和平。最后搭建好了以后用那三十塊錢買了一些彩燈，店都是隔壁店接過來的。然后火車上這哥們會一些繪畫，又從顏料店里面借來的顏料把酒吧內部涂上了壁畫。等到開業的那天，他們酒吧卻是一瓶酒都沒有，一個酒吧沒有酒那賣什么。好在他們在街頭賣唱的時候很多人都認識他們，就來慶祝他們開業還拿了好多的啤酒等等，然后也就正式開始了第一步。夢想，有時候想著很難，但是在決定要去做的時候卻又那么簡單，一個遙不可及的夢想卻用了三十塊錢就完成了。

后來我們又聊到了幸福他問我感覺他幸福嗎，我說不知道。他說他是幸福的，雖然在別人看來我像是一個乞丐，流浪者。但是他們不知道這就是我的夢想，我走在自己夢想的道路上，雖然有時候會一天都吃不上飯，有時候要走到一個地方給別人打工，飯店最容易管飯了，刷一天的盤子就有飯吃，還會給一些錢。但是這些都是在為我的夢想努力，也是我走在夢想的路上的一道道色彩。他說他有家庭，家境也不錯，而且他還有一份電視臺的工作。但是為了夢想他放棄了工作，他說他每次出門的時候都會把錢放在家里，只買一張出發的火車票，而且還是單程的。

現在回想起來我真的感覺到很神奇，原來我曾經的世界是那么的渺小和膚淺，或者真正的大開眼界才剛剛要開始，從他講的故事里我感覺自己心里燒起了一團火，如果在未來的日子我就花費著自己以前的積蓄，那就和正常旅游和坐吃等死沒什么區別了。所以在下了火車我就找了一個自動匯款機把錢一部分給了家人，一部分匯到了我前妻的銀行卡里面。當然留下了一點點開賓館的錢，最少讓我今天先找個地方住。從明天開始，我也要一邊找工作一邊去體會這多彩的世界，讓我在最后的時間里給世界留下彩虹里的一道色彩。

我也在擔心我的病，但是這兩天竟然什么情況都沒有。也許它也有蟄伏期吧。現在想想，我到底在擔心什么，是擔心病情發作死的早還是擔心別人會看到。其實現在想想也沒什么，擔心不擔心都會來，如果發作早早的死掉的話，那不就正好解脫了嗎，再者說，自己將死之人又有什么怕別人發現我的病，痛痛快快的走吧，不要讓這僅剩的二十多天再出現后悔的事情。

病和事情并沒有想象的那么可怕，可怕的只是人心，跨過去了人心，什么都可以堅強起來。