我從來沒有見過他，只是偶爾聽到過他的名字，聽到他的風姿卓越，溫柔如水，但是他再溫柔千百倍又與我何關？他只是個已有妻室、幾近不惑之年的男人，而我，年方十六，并且就要嫁給縣丞公子為妻。

我從來沒有婚娶的念頭，但是那是父母之命，媒妁之言，即使我從來沒有見到過那位縣丞公子，我仍會溫和的聽從安排，去做那人的妻子。所幸的是，我所聽到有關那人的言語都是贊美之詞，人們都一直喜笑顏開的稱贊這是天作之合。

就在我要以已為人婦的前三天，我難得的隨母親出了家門前往不遠的寺廟求簽拜佛。那是一個陽光明媚的春天，空氣到處中散播著溫暖的花香。在寺院外圍，我和母親落轎走入寺院，院中正央是一棵桃樹，枝上站滿了一片粉紅，淡雅的芬香彌漫在鐘鼓聲中，為這寺院平添了一份祥和的氣息。

在我踏入院門的那一刻，我就聽到了前來禮佛人們的驚嘆聲，他們在贊嘆我的美貌。我低頭而過，這些言語落在我耳中仿佛像鵝毛落在湖中一般，我已經聽慣了這種贊美，可是，即使再美貌百倍又能怎樣，多少女子擁有傾國傾城之貌，可是又何曾能有一個得到幸福？得到過幸福？

習慣了目不斜視，輕舉蓮步，但是一片桃紅氤氳在眼前，我還是抬頭看了看這如霧般的粉紅。就在這時，他出現在了我的視野中，他的目光猶如清風拂過我的臉龐，他的笑容是那么的溫暖，在那一刻，我的心仿佛被什么猛烈撞擊過，只感到血一下竄到臉上。我匆匆的隨著母親進入堂中，心中一片慌亂，跪在佛像前，我鬼使神差的許下了再見他一面的愿。這時，我才驚訝的發現，其實他的面容在我心中還完全是一團霧，除了他陽光般的溫暖，我什么都沒有感覺到。

可是，那又怎樣？我所需要的只是他的溫柔和暖意，他長的如何對我來說一點區別都沒有，我只想得到他的溫柔。

只是同時我也明白，哪怕只是一點點溫柔，我都不可能得到，因為三日后，我就要為他人婦，想到這里，我的心中涌起一陣驚慌的痛，雖然我一直都懂得自己的命運，可是，這一刻，我心中還是自傷起來。此刻，我多么的想擺脫這一命運！

呵呵，我的心中泛起一陣苦笑，是啊，即使我能擺脫又怎樣？這只不過都是我自己的一廂情愿罷了，他，會嗎？他會愿意拋棄他的發妻接受我嗎？或者，只是娶我為妾，他也不會的吧？因為從沒有聽說他有過妾室，只有與他形影相隨的發妻。這時，我才仿佛記起，他的身邊似乎有過一個女人，一個平平淡淡的女人，那是無法讓人把她同他聯系起來的一張面孔。為什么，為什么偏偏就是那一張面孔可以得到他的垂青？可以與他相濡以沫下去？我的心中忍不住生出一種嫉恨。如果那個女人生就一副傾城之顏我的內心也許會平衡一點，可是，為什么偏偏是她？女衛悅己者，我生就這一副絕世容顏又如何，今后為誰妝？為誰裹？

在那做寺院中，我第一次如此認真的為我許下一個愿望，我不奢求能與他在一起，只求我離開時，他仍能在寺院中，在那桃花下讓我看一眼，或者，在我嫁為人婦前再能讓我見他一眼就足夠了！僅此，而已！

不知道是佛祖聽到了我的愿望故意戲弄我，還是根本就不屑聽我顫抖的聲音。總之，在我邁出屋后，那個人影已經不在了。我的身體仿佛一下子被抽干了力氣，再也無力邁步。

好在，沒有人知道我在想什么，父母只認為我是由于長處閨中，身體較弱的緣故。

也許，這樣是不錯的結局吧？我和他根本就是風中飄舞的兩片落葉，能在廣闊的空中相遇一次已經太難了，又何必不切實際的奢求能夠再遇一次？我還是安心的等待嫁人，相夫，教子吧！

三天后，我坐在轎中，被人們抬響縣丞家中。街上熙熙攘攘，對這些百姓來說，難得有這么一場熱鬧可瞧。人們低聲談論著我的美貌，贊嘆著這一天作之合，沒人知道我的心中其實正惶恐不安，細碎的疼痛撕割著我的心。雖然我已經放棄了能夠再見他一面的奢望，但是，內心中的惶恐還是完全的出賣了我，即使是在出嫁的這條街道上，我依然希望著能夠再見到他的身影，希望能夠再見到他溫暖的目光和暖日般恬淡的笑容！

等等，也許，我并不僅僅是想再見他一面吧？我內心真正希望的恐怕是讓他知道我的心意吧？這才是我不敢面對的，因為不管他明不明白，我都會按照預定的嫁給縣丞公子。在這樣一個年代，我很好的秉承了三從四德，我不會做有悖父母之命的事，所以就連愛一個人對我來說也是遙不可及的事。我只能偷偷的在夢中想想他，想想和他重逢的場景！

我透過轎簾和頭蓋的縫隙，坎坷的望著外面。又是一片桃花闖入眼簾，只是僅僅三天，這爛漫的桃花便待枯萎，也許隔天的春風就足以將之吹落吧！可是，那個人影要怎樣才能從心頭抹去？

也許，本不該去寺院，也許，本不該不經意的抬頭，其實，本不該動那份不應該動的心……

枝上花，花下人，

可憐顏色俱青春，

昨日看花花灼灼，

今朝看花花欲落，

不如盡此花下歡，

莫待春風總吹卻，

三載相思為故人，

只待芳枝歸洞房。

收回游離的目光，還是端端正正的等待著嫁入他門吧！