七月二十八號。天晴。

你是否總是覺得天不從人愿，只要是你想的，老天就不會給自己做到，比如是你想好好的睡一覺的時候，天空就會是滿滿的雷聲，吵鬧著自己永遠睡不著。又不如，在你想這故事會結束了的時候，它就又開始了。

比如，在我睡去的時候，我以為我的故事要結束了，我可以安然的睡去了的時候，我也的僅僅換回來了一個晚上的說不上安然的安然睡去，之后就又被轟隆而來的悲哀擊醒，還能說什么，還能干什么，還怎么去打敗命運這縹緲無幻的東西，就算是跪下，也只是換回來一場鄙視，生活的鄙視，那么，就無所謂吧，就讓悲哀來得更猛烈一些吧，反正哀大莫過于心死。

其實是，心早已經死去了吧。

愛情到底是長多么大的游戲呢，那么，在生活面前，誰更悲哀一些？

淺妝，我喜愛你，那是我十年來不變的誓言。

而如今，這誓言卻在你的越行越遠中不知所措。

如果可以，我寧愿不醒來。這段時間我都是這樣子說的，而現在，我也是這樣子說，如果可以，我寧愿不醒來。

睡著了多么好啊，什么都不知道。

而我終還是要醒來。

二十八號的早，我醒來的時候，看到了外面的天空已經是不一樣，滿滿的云，白白的，像是你曾經在我面前穿過的白衣服，一片一片，隨風飄揚，怎么說，都說不出那些美，一如那么多年來，我只知道你很美，卻怎么說，都無法用筆寫出來，我已經是找不出，可以形容你的詞，就怪以前沒有好好的學習，沒有回那么美麗動人的詞語。

你是否有著，那么一種孤零零的感覺，當你自己一個人時候，會發現自己的腦海里總是會胡思亂想，沒有安全感，感覺空蕩蕩的世界，會想著去聽聽歌，聽一首歌，就會不自覺的去唱，很大聲很大聲的去唱，不管自己唱得如何，只是想聽到一點點的聲音，而唱著唱著就想起很多的往事，很多很多的，一點點的從腦海里冒出來，唱著唱著，就滿眼淚水，唱著唱著就會發覺喉嚨哽咽，如同有著一大塊的棉花在那里，之后就再也唱不出來，只剩下滿滿的淚水。

無聲而流。

還有誰在孤獨的時候不會唱歌，還有誰會不被歌詞打動，還有誰，能不再哭泣。我的淺妝，我突然想起我給你寫的歌，那么多年過去了，你還在唱么，你的歌喉，現在是為這誰而敞開，你的歌曲，現在是為了誰而唱，而怎么說，也不會是為了我吧。

就算是，我一直是為著你而唱也是一樣。

我在洗手間里，拿著牙刷，看著鏡中里那個嘴巴里很多泡沫的自己，看著自己的臉，那么的年輕，是還小么，可是怎么看眼睛怎么都有著不可思議的老成，還是那么有著太多的悲哀？以至于讓人自己都覺得不可思議。到底是什么樣子的悲哀呢，到底是什么樣子的不和年齡的老成呢，連自己看著都是忍不住的悲傷，是誰說過的呢，悲傷是一條河流，我們前進，就會陷落，之后慢慢淪陷，就再也起不來了。

那么，這樣子說來，應該是一片泥濘的地方吧。

淺妝，我是在你的面前從來都沒有過悲傷吧，以至于你都不曾問過我我為何有著哀傷，那么，我是否總是在其他人的面前哀傷呢，以至于直到現在都還記得莫離弦和自己說過的話。她說：洛，你的眼睛里總是滿滿的哀愁，我怎么化都化不了，我知道，你總有那么的一天不會屬于我，可是我還是不想放棄。洛，你相信我，我一定會讓你歡笑起來的，包過你的雙眸。

那么，現在看來，連莫離弦都失敗了吧。我的哀傷，已經那么深了么。那么深，就和你的一樣了么。

真的懷念我們無所顧忌的童年，懷念那里金黃的田地，小小的通道，夏天時在天空飛翔的蜻蜓和我們在下面追的聲音，懷念那個時候你的歡笑我的笑臉，懷念那時候我牽著你的手奔跑的溫暖，像是要奔跑完這個世界，懷念那個時候，我說我會一直愛你的，你的表情是害羞的臉紅和說著才不要你一直愛的嬌嫩，而不是現在我說我還愛你時你眼中的哀傷和無所謂的表情，而不是現在你說我真傻，我們已經分手了的話語，那樣子，是多么的傷。

淺妝，我想，我的這一生，總是在你給的哀傷中跌跌撞撞的成長，而等到我有那么一天成長到了足以和你并肩的時候，那就是你不在了的時候。來一場南風吧，吹走我的哀愁，真想重來，不要那么傷。

然。淺妝，我怎么也不會忘記我們當初的約定，怎么也忘記不了，我們伸著尾指牽著說著一輩子不離不棄的約定。我那時候說：拉拉手，一輩子不離不棄，誰不守，誰就是小狗。

我不要當小狗，所以我一直守著。而悲劇的是，孤掌難鳴。

那么，淺妝，你是否還記得你那時候說過的話？？

我想你是不記得了，那么，我告訴你好么。你說：拉拉手，就這樣子不放手，一輩子陪我走，誰不守，洛兒是小狗。

好吧，現在悲哀的是，無論我怎么樣信守誓言都好，我都是小狗了。淺妝，其實我想，一輩子陪你走的，只是你都不再愿意，所以我也只是只能遠離，只能狼狽逃離。

洗刷完之后我就出去，我突然想回到我的【年華】里看看，看看那里現在是怎么樣的了，看看那里現在是不是還好，我想，現在的我，真的不是一個好老板，很久很久都沒有回去看看自己的員工，不過無所謂，我想他們都是可以了解的。就算不了解也無所謂，我自己一個人，明白我自己就好了，不是么。

公交車，緩慢前進，到一個站，就停停，很多人在站著，而還好，自己上得早，有著位置。窗外也是來來往往的車，另一邊是來來往往的人群。陌生人，沒有話說，大家都在看風景，大家都僅僅是風景而已。

不久后終于是到了【年華】，進去的時候因為沒有說自己要來，還引起了員工的驚訝，我對著他們說著辛苦了的話語。我靜靜的看著這里的情況，還是那么多的人在安靜的看著書，他們和她們不管是什么人在這里都是安安靜靜的看著書，或是在默默的沉默著想著事情，我看著那些人的表情，看到的是整一個人生。

整一個人生的七情六欲。

我隨便問了一個員工，問這里的情況怎么樣，她說和以前差不多。我點點頭，突然心里有著想起當一下收銀員的想法。怎么想，就怎么做，我想到的是，當一個收銀員其實可以更清楚的看到一個人是哀傷還是歡喜，當他在買下一本書的時候，你可以看到那本書上的名字，從而知道里面大概的內容，之后再看看他的表情，就知道他是否是因為被這本書感動著還是因為這本書說的就是自己。

沒有人會在自己被感動的時候，還會去想著怎么去偽裝來騙一個收銀員。

于是我去對著一個收銀員說，今天你放假吧。我看到了她疑惑的眼神，我笑了笑說，今天我待你的班，你放假吧。之后我就和她隨便說了說，提醒她明天記得回來上班之類的話，之后她就離去，離去的時候還是滿眼的疑惑，我不可的笑笑。

之后我就安然的在那里看這來來往往的人買著各種各樣的書。看著很多很多的人，來臨，離去。

天空的陽光，一點點的離去。很快就又是傍晚。

屋子里沒有陽光，我看了看表，很快就到了這個班下班的時間，很快就可以換班了，我晃了晃腦袋，等著下班的時間。之后就等到下班，等來的人換班的時候我又看到了疑惑的眼神，我就又隨便的解釋一下，之后就給她換班。

交完班之后，我就離去。想著回去吃個飯就好好的又睡一場。在這個城市里，淺妝不在，莫離弦不在，若離也不在。再也沒有人能給我哀傷，再也沒有人能給我悲劇，我慢慢的想，就慢慢的走。而就在我就走到門口的時候，我聽到我后面的員工在慌亂的說著不好意思的話語，之后聽到有人說著無所謂。我聽到那聲音有著熟悉的味道，就疑惑的轉回頭，我看到了一個背影，她好像是在用著紙巾抹著桌面上的什么。我看著她，皺著眉頭的想著那是誰，怎么那么熟悉。我的員工也看到了我，她遠遠的叫著我。洛哥，不好意思。

之后那個身影也就轉回了頭，一點點的，知道完全轉了回來。于是我就覺得這個世界的時間很慢，背后的玻璃們好像被打開，門口外面灑進來了傍晚的光，金黃。好像有著車聲，轟隆而過。更微小的好像是看到那些在空中飄舞著的粉末，在陽光下顯露。

聲影轉過來后我才看到發生了什么事，原來是我剛才拿起喝水的杯子倒翻了在桌子，還有一點的水，濕了在桌面的書。

你是否相信【偶然】這么一個不可思議的詞。

還是你更相信【命】這么一個不可思議的字。

我的紅顏，我的紅袖，自酒店匆匆一別，就沒有想過會再見到你，你說我們已經不是同一個世界的人，我也認了，那么，現在的再次偶見，是這么回事。是命中注定，還是僅僅是偶然。

偶然，如此荒謬。

我終于是在陽光下，看到了桌面上的書偌大的字【一個人，也要活著】。

心房就又是滿滿心酸，來不及想，就疼痛起來。