淺妝，我想我是時間逃離這個城市，來的時候滿懷歡喜和期待，逃的時候除了悲哀和滿身傷痕什么都沒有。淺妝，再也不想接到你的電話，再也不想看到你的突然出現的關心，我每一次都是受寵若驚，而就是在你的這些不經意間的關心，像是施舍一樣的關心才讓我一路陷進你的懷抱了，那里泥潭滿滿，我再也出不來。

我出不來，逃離一下總可以吧，我出不來，在你不知道的遠方，默默的祝愿你總可以吧。我真的真的是不想再傻下次了，以前的日子里都只是好了傷疤忘了痛，我想我以后應該不會了了，讓我好好的離開還有你的身影的地方，好好的靜一下，好好想想我的未來，還有我那些欠下的情債。我想，現在終于是該還的時候了，莫離弦留給我的那些悲痛，僅僅是開始還債的微微代價，我在想，在我的身后還有多少的悲哀，它們溶在了一起，成了廣闊無比的河流，就等我溺死在其中。

不知道，還有多少呢。

二十四號后一直到我出院，莫離弦再也沒有出現，我每天自己一個人，吃著護士順便買回來的飯，看著窗外的雨，聽著雨聲，看著雨滴灑在玻璃上。好漫長的雨。

三天后，我終于是不顧醫生留我在醫院調理身子的請求，一個人出了院，雨還在下，下了好幾天了，馬路上滿滿的水，一腳下去，就有誰粘上腳下，涼得很。自二十二號后，就再也沒有聯系過我的淺妝，我不知道她有沒有聯系過我，或許是有過，知道了自己的電話打不通，或許又是沒有，根本不知道我的手機已經不見，無論是怎么樣都好，我都是不知道的了。

我只知道，現在我一個人，站在人來人往的車站上，看著人群里一對對或是一堆堆的人來大聲歡笑，越發的感覺孤單和悲哀。

一定是前世就注定了一個人，所以才在有著那么多的伴侶后變成是自己一個人，無論是左手還是右手都好，都是空洞洞的寂寞。還能說什么，一切都只是咎由自取而已。

真想和當年若離離開的時候一樣，有很多很多的人在罵我，叫我去死，這樣子還能感覺自己有那么一點氣息。而現在，就算是自己離開或是立馬死去，也沒有人知道了吧，也不會還有人在關心吧。

二十六號我出院的時候回到了我在這個城市的【年華】里，那里還是有著那么多的人安安靜靜的在看著書，看到很多年少的情侶在用著那里的紙條聊著天，我看到他們臉上的笑容，一下子竟是羨慕不已，我壓下心頭里的悲哀，靜靜的上了樓，回到了我的辦公室。在辦公室里，坐在我位置上，這個位置還是仿佛是昨天才買的那么干凈，事實上我知道自己真是沒有來這里很多次，寥寥無幾，自從見了淺妝后的這段日子來，就忙忙碌碌的過著些像是在夢中的生活，之后，夢一直不醒來，就那樣子一直的睡著。

而等我再一次回到這里的時候，我放佛自己已經過了整整一個世紀那么漫長的時間。我看著我的桌子上很多的等著我回來處理的文件，默默的看著，卻沒有想要閱讀的意思，良久后，我打電話叫秦安上來。

秦安很快就來了，他敲門，我說進來。之后秦安就進來問我有什么吩咐。我叫他坐在我的前面。之后我看著他問她習慣不習慣這里的生活，在工作上還順利么，有沒有碰到什么問題自己解決不了的。秦安一一回答了我說習慣的，還順利，沒有什么問題。我就默默的點頭，沉默了下沒有說話。

秦安就默默的坐在我的對面，也沒有說什么，我想他那么聰明是知道了我要說什么。于是我在沉默了下后指著桌面上的那些文件，看著他說這些都是你整理給我的吧。秦安點點頭說是的，問我有什么問題么。我搖搖頭說我還沒有看過。之后就不顧秦安疑惑的眼神繼續說著。我說：這些文件我可能以后都不會看了，你也不用給我整理那么多了。這些事你自己可以辦到的就辦了吧。我伸手示意秦安聽我講下去，我說：秦安，雖然你來我這里的日子不算長，甚至很短，但是我很看好你。所以，以后在這個城市了的【年華】就交給你看了，你辛苦點。

想了想后我又說：如果沒有什么大問題你就不用告訴我了，你自己處理吧，以后我應該很少來這里了，很少來這個城市，所以，這個【年華】算是你在全權打理了，等下你把員工叫來開開會，我把這件事和大家說一下。接著我揮揮手叫他不用說什么了，出去吧。

秦安就沒有說什么，只是站了起來向我微微低下頭說謝謝洛哥的培養，那我先出去了。

我看著秦安力氣了的背影，輕輕的呼了口氣，把頭靠在背椅上，之后就閉上眼睛養神，在桌子上的文件，我就再沒有看。之后不久，秦安進來告訴我說員工叫到會議室了，叫我去開會就好。然后我就去開會，把秦安將作為在這里【年華】的負責人說了下，之后就不再管那些嘩然的聲音說著散會。我默默的走出了會議室，在我的身后是轟隆做響的討論聲，我快步離去，不想聽到那些爭論。

這些還關我什么事呢，我相信秦安會做好的。

我就是那么的相信，所以在很久后追悔莫及。

已追悔莫及了。

七月二十七，雨后晴，我一個人，單手背著我的背包，在等著車來，之后離開這個裝滿了我悲哀的城市，沒有人在我的身邊，沒有人和我送別，我想，應該是沒有人知道我要離開了。

就像我一個人悄悄的來的時候。

沒有人知道。

候車室不斷的響起去到哪里哪里的多久多久后就要開了，請還沒有上車的人盡快上車。我慢慢的聽著，等待著我的那一輛車。良久，我終于是聽到了我的車次在呼叫，我把背包緊了緊之后就去排隊上了車。

我在上車的最后一瞬間回頭看了看，沒有像電視里一樣出現有人叫我回頭的聲音，我卑微的笑了笑，罵著自己可笑。

車上很多人，我剛好坐在了靠窗的位置。很快車就開了，我把頭看向外面，看著外面的風景，看著外面的那個城市，那里滿滿是我的不堪回首的回憶，很短暫，多年前和多年后加起來都沒有兩個月，卻感覺是整整的一輩子。

那么，現在這輩子是結束了吧。

可是，真的是結束了么。

城市被滿滿加速起來的車拋在了身后，到最后，終于是消失不見了，一點都看不到了。

就像是，在門口轉彎的莫離弦，一點都看不見了。

淺妝，在那么多年來，走過了很多路，去過了很多地方，而從來沒有一個地方可以像現在這樣子給我那么大的哀傷，從沒有一個地方，難過到我一離開就不會想再回來。從沒有那個地方，讓我打心底里畏懼，唯有現在的這里。

也僅僅只有現在的這里。

因為在這里，我在我的青春末年里，丟掉了你。

淺妝，你知道嗎，我丟掉了你，就像我丟了整整一個世界了，再也找不到，活著的目標。我想，我現在就僅僅是行尸走肉的生存著，就在我狼狽逃離這整座城市的那個瞬間，我就成了行尸走肉。

就在我徹底丟了你的那個瞬間，我就成了行尸走肉。

外面的風景沒有了，外面的城市看不見了，只剩下很多的荒野，那里稀少的人煙，突然好想去旅行，去一個安靜一點的地方，自己一個人去，自己一個人在那里好好活下去，不要愛情，不要什么，只帶著真副殘破的身軀和骯臟的靈魂，獨獨去旅行。

那么，這樣子的話，去XZ最好吧，去那里看那里的宗教，好好清潔自己的身軀和靈魂，最少干凈一點。

不要把那里弄臟了就好。

我終于是把頭轉了回來車中。腦海里還沒有停下來就聽到身邊有一個聲音傳了過來，聲音在說：小伙子，是在不舍么。我轉了頭看向身邊的人，是一個老人，年長的人都特別能看透人，所以我只能說：我是在不舍，舍不得這個故事結束。

我和淺妝的十年，說起來，又怎么不是一個故事呢，只是，到現在而言，是悲哀結局的吧。

老人摸了摸他的胡子，之后慢調調的說：故事，是不會結束的。

我皺眉?？粗蝗徊恢勒f什么好。

車在快速的開，外面風景在不斷的流逝。