誰能說清楚一些誰的喜愛，誰能說一種喜愛一直在心底。

總是有那么幾個時間，被說中了心事，之后就無從回答，總是有那么一些尷尬的時候，之后就看到世界滿滿的灰暗。

若被人說中了心事，之后改如何是好。

那些假裝起來的堅強，那些假裝起來的偽裝，那些明眼人一看就知道的謊言，都統統會灰飛煙滅。

若是這個世界有著假如，那么假如是我沒有帶你回家。沒有給你那么敏感的在這個家聞到好多的味道，你會不會還會突然就那么的悲傷，你還會不會，對我有著那么多的哀怨，可是，帶你回來，我本意是讓你知難而退的，怎么突然間就釀成這樣子了呢。

你能不能不要不高興，不要不笑，不要突然間就在我的面前流淚，你知道的，這樣子我就會心酸，可是，我明明答應了你的哥哥要好好照顧你的。

我明明是答應了，說在不傷害你的前提下才讓你跟著來的。

而今，你這樣子，與我的誓言，到什么樣子的地方。

我還是在喝著粥，淡淡的，沒有多少味道，就想今天早上的陽光，很燦爛，可是，在房間里，就不是很刺眼，沒有很刺眼，所以就不會落淚。

歐陽雪在說完話之后，也是默默的沒有再說話，我慢慢的喝著粥，沒有想著要回答她的話。而終于等到我喝完粥之后，我才說。

我的話，淡淡無然，好像沒有一點的感情，沒有一點點的感情，真是傷人。

我說：天亮了，真謝謝你的早餐，我送你回去吧。

和剛才笑容滿滿的時候，形容是兩個人。

每個人都有著不能說出來的一個面，在那個心底里，滿滿的刺，不能碰，一碰到就會受傷，就算是有風吹過，也會敏感的要去保護。

我想，在我的心底里，那些刺，就是我的淺妝吧。若是說到我的淺妝。不，是不能說到我的淺妝，我的淺妝，如何人都不能沾染。

我的淺妝。

在這個時刻再說出這樣子的話來真是令人心傷，淺妝，早就在良久之前就不再屬于我，身邊上不再有我的影子，不再是，我的了。

這句話一說出來，就傷心的很。

而在這個世界上，唯一一個為這句話而傷的，就是我自己，除了我，再也沒有人傷。

歐陽雪在聽到我的話之后，也淡淡的笑著。她笑了笑，眼中就有著深紅，然后她說。對啊，我應該離開的了，這里不屬于我的地方，我不屬于這里的，我本來都不應該把我的氣味留在這里的，這樣子的話，下一個和我一樣敏感的人出現這這里的話，會不會也會說我和你有著什么樣的關系呢。

不過，說著我也是無所謂呢，還會更加的開心吧。

想了想，她接著說。洛，若是能在遇見你的淺妝之前，遇見我，會怎么樣。

我還沒有說話，她就自己回答了。她說。我真傻，這樣子的問題，一定是不只我一個人這樣子問吧，我想我知道答案的了，洛你不用說。恩，你給我的時間，我把你收拾一下先吧。收拾完，我就走。

我聽到歐陽雪的聲音，漸漸的聽不出她是什么樣的感覺，聽不出她現在是不是還在傷心聽不出她的哀傷和淚流，滿滿的樣子。我什么都聽不出，我只是知道了她的聲音平淡得很，就像是一壺水50度的樣子，不溫不火。

我突然想起了朋友和我說過的話，他說。你真的是一個毒藥，真的是，你毒害你身邊無數的女孩子，卻令自己能安然離去。

我想起這句話的時候，就滿滿笑容，我想啊，要是我真的毒藥，那該多么的好啊，那我就把自己給毒死了，也不用禍害世人。

我笑著，笑著。眼角就有著莫名其妙的淚水。

歐陽雪在廚房里洗刷碗的聲音，電視劇在放著的，不知名的電視劇，遠去樓盤傳來的敲鐘聲，我自己深厚不已的呼吸，腦海里不斷出現的幻象，外面想要進來的陽光…

八月二十二號的早。

我漸漸的，在這樣子的環境中迷茫了起來，看不見眼前的光，看不清那些電視劇的話語，漸漸的，我也聽不見了歐陽雪在廚房里的聲響，越漸的，我開始看到這個世界迷糊了起來，一點一點的。

我想我真的是很累很累了，所以在坐著的時候，就不自覺的想要睡去。

我想，或許是我不想免面對著這個世界，不想看外面的時間，所以在難得一個人的時候就想要睡去。

我想，或許是我不想看到歐陽雪離開的模樣，所以要假裝的說著。

我想，我想的，都是我的內心。

而那些在不知名的地方傳來的莫名嘆息，在角落里響起。

時間，像是過去了很久，又好像是，好少好少。而令我在那些夢幻中醒來的我的手機鈴響聲，我好像是大夢一場之后才驚醒，我慌亂的接。

還沒有來得及看看是誰的來電。

我接通，迷糊的問著是誰的話。那邊沉默了一下，才有聲音響起，而聲音一響起，我就后悔我剛才說出來的話。

淺妝，若是我知道是你，我一定不會這樣子問，若是我知道是你，我也不會有著那么迷糊的聲音和你說著話，若是我知道是你。

若是我知道是你..

可惜，我不知道是你，所以我才問著你是誰的話，所以，我才能聽到你說。你還在睡覺么，真不好意思，吵醒你了。

我聽到你打算就掛掉電話的聲音，慌亂的說著，我沒有在睡覺的話。

我一定不可能猜到是你的電話，因為，好像在09年之后，你就再也沒有，主動的給我打過電話，好像是那么久之后，我的號碼換了換，都沒有能聽到你給我打的電話。

好幾百個時日，我都習慣了電話鈴聲響的時候，不可能是你，所以，在你的電話來的時候，我怎么都是不能猜到是你。而且，我還在迷迷糊糊的姿態呢。

淺妝在那邊說著。醒了啊，那就好。

等很久沒有見到下文，我才說話。我說。怎么了呢？

我想，唯有是在淺妝的時候，我才能突然間忘記我的所有的事情，無論的身邊的，還是現在的，以前的，甚至的未來的。

在和淺妝打通電話的那一個時刻，我的腦海里，就只有和淺妝好好的說話的思想，還怎么能，想到其他的東西。

淺妝，在多年后我想起那個電話的時候，還能想起你那個時候的猶豫，好像你下著好大好大的決心才說出來的話，而你的話，我到現在想起來，都不知道是對的還是錯的，直到多年后，我想起那個早上，都滿身不知名的感覺，那時候，好像有著好多好多的心酸，好想大哭一場，而那個時候，我明明是應該開心的。

我明明是，應該大笑一場的。

而一樣的，直到多年后，我想起那個早上，歐陽雪在我的身邊，和我說著碗洗好了的話的時候，那個場景，我都不知道怎么和你解釋。

我想，我們此后多年的悲傷，都是起源于那個你不經意間的懷疑吧，雖然，你的懷疑，都是事實，而，悲哀的事情就是，在你所有的懷疑中，都是沒有需要的，我只是在，其他的地方，做了對不起你的事情。

我只是在其他的地方，做了對不起你的事。

而你懷疑的那個人，真的和我沒有那么一點點的關系。

一點都沒有。

知道多年后，我都不知道當初的你，是有著什么樣子的感覺，明明是開始了懷疑，還是不在意。

而知道多年后，我回想起那個早上，都想不懂我為什么沒有那么一點點的開心，而是滿心的心酸，是不是，我早就有了預兆，知道了我從來都不會有著幸福，知道了，就算是我能和你在一起，也會立馬就分開。

就想是，在看一本小說的時候，在開始的時候就知道了結局，而我們唯唯不知道的就是，那些在其中的過程。

若是那個時候，我真的早就知道了我們的結局，那我想，無論我多么的喜歡你都好，我都不會和你說著。好啊，我等你等你很久了。

也不會和你說。我一直在等你，一直在等。

我不說出來。就算我知道你知道也是一樣。

而八月二十二號的早。還是在打電話。你等待了很久才說出來話。之后你的話語輕輕的，有著一點點的緊張和歡喜。

你說：洛兒，我回來了，你還會回來么。

唯有我，才能聽懂你這句不上不下的話。也唯有我，才能回答你。所以才聽到你這樣子的話的時候，我的手顫抖得厲害，我差點就握不緊手機，而我的內心，沒來由的一大片酸水在游動。

我不管那些心酸的感覺。我對著話筒，對著看不到你的表情的地方，說。

那些聲音，好像一直在我的身邊里徘徊。那幾個字，好像一直在眼前，不斷的飛舞著。

我說出來的話，連我自己都心動不予。

我知道你不是第一次聽見我這樣子說，我也知道這不是我最后一次和你說這樣子的話，只是，在我說出口的時候，還一陣莫名感動。

【我一直在等你，一直在等。】

空氣中，突然多了一些好聞的氣味。