盛滿我所有過往和向往的帆船，在努力駛出港灣時還算順利，只是不久便擱淺了。

兩個多月的時間里，我以為自己總算找到那個可以陪伴我度過未來的人，很真心的想去傾聽，去走進那個人的內心。只是想敲開那個人的心扉，并不是那么容易，就算自己覺得處于一種很佳的狀態(tài)里，卻不知在另一個完整的個體的思維里，眼前的一切是否合適，是否舒服，是否值得去留戀。莫名地感覺自己被冷落，沒有電話，短信也只是淅淅瀝瀝的。可是我害怕，怕主動去詢問原因后，得到的會是自己極不想聽到的答復。就仍由擔心一天天累積，壓在自己的心中，直到難以順暢去呼吸身邊新鮮的氧氣。

我感到那樣的無助，心里其實是能感覺到他的疏遠，卻依然相信只是他最近比較忙，一時沒來得及顧上我。我該如何是好，我只能用文字承載我的情緒。

《心境的變，信念的戀》

一個人的生長環(huán)境影響著那個人的一生

但我感覺并不然

一個人的心境占的份量并不一定比前者輕

我從前對自己的出生的描述

更多傾向于悲

每個女孩子從小都有著一個公主夢

但我卻從來未曾感受過

并不寬裕的家境

讓我越長大越明白生活的堅苦

兒時這種感覺還未清晰

少年不知愁滋味

只是合著一群同齡的伙伴天真的玩耍

到了上學的年紀

看著其他小朋友被家長逼著去學鋼琴畫畫

參加輔導班

而我卻是用渴望的心態(tài)對待

我多么想自己能多學點東西

豐富自己的生活

但是家庭不允許

不懂事的我曾為了買一套游泳衣

而哭得心疼

其實那并不只是實物

而是我不明白為什么別人不需要努力就能得到

我無論多努力多認真

得不到獎勵得不到想要的一切

那些對我都是奢侈

還記得小學的一個男同學的堂妹

她很喜歡和我在一起

她把所有的小秘密都愿意和我分享

記得她無心地問我

她說她哥哥說我家沒電腦沒空調

她不相信向我求實

我點了點頭我知道她并沒有嘲諷的意味

但那種自卑感是我從未有過的

我一直覺得自己做事問心無愧

很多人真心喜歡我這個朋友這個姐姐

可那時候頓時心里陰暗那虛榮心無法抗拒

懷疑她哥哥平時和我關系也不差可是背地里也是會說諸如此類的話

對于那樣年紀的我難免會傷心

類似的小事情多了

我卻仍如第一次般無法抗拒反抗的心理

雖然心里深深如船擱淺

但我漸漸明白了些什么

糊里糊涂過著那平淡的日子

骨子里的我是完全感性的人

可能很多孩子因為從小過的日子苦就排斥他

希望有朝一日發(fā)家致富過著大富大貴的日子

而我漸漸看到的卻是我從小有過這段經歷的幸福

從那時候起直到如今我口中描述出來的那些“苦日子”都帶著幸福的味道

我總是想著這都是上天對我的眷顧

我漸漸看懂不再怨天尤人

才發(fā)現只要自己認同自己是幸運的生活會越來越靠近美好

正是那時候的缺乏

讓我懂得知足

還在小學的時候同學們成績考得進步好了就能得到禮物

而無論我多么優(yōu)異的成績

興致勃勃地和父母說時他們心里可能也是高興的但回應是平淡的

只記得父親在十幾歲我生日時送了個步步高的復讀機給我

我足足感動到如今其他人或許早已忘記感動的滋味

無論生活如何對于我的成長父母從未懈怠

才幾個月大的時候父親就會將鈣片磨碎放入粥湯中喂我喝

每頓菜中都會有魚他心中多么期望女兒長大能聰明伶俐

正是那樣的經歷

讓我學會深刻

那樣不知輕重的年紀

經受物質的打擊脆弱的神經在各方刺激下

比任何周遭的人以更迅速的狀態(tài)成長

遇事更易陷入沉思而不只是單看表象

思考的多了便也更能清楚表達自己所思考的

思想和語言的貫通是無形的財富

我明了我的心在那環(huán)境下改變

心境變得明事理

我學會感恩學會記得所得到的學會“吃虧”

母親的不幸沒有改變完整的家庭

更讓我懂得父親的包容認識責任的付出

渴望著的時候卻一切都未曾擁有

當得到是顯得特別彌足珍貴我會將得到的聽到的看到的一切覺得珍惜的

都記得細致入微回想起時都如同剛得到般歡喜

特別是當我面對關于愛情

愛的人的形象那個眼神認真的神態(tài)所說的話

每每想起都令我怦然心動不曾消退絲毫

對于如今社會的風氣我只能望而生畏

經常耳聞卻從不曾真的帶入自己的觀念

許多女孩子在此我并不表示反對但也不支持

為了物質而放任情感或者以什么在外人看來必須的物質作為前提

我知道那樣的女孩是常態(tài)只是我真心不在乎因為我不想依靠任何外在

也不會因為任何外在因素而心動也許她們經歷過失敗的感情不愿再相信

我也無法預知我是否會幸運我只能盡我的努力去對待去寶貝

因為我相信我自己的努力以及我選擇的他兩個人的努力是可以創(chuàng)造幸福的生活

但我的理性告訴我社會遠沒有我看到的簡單

父母爭吵后的包容爺爺奶奶的相依相守

那時候那年代的人善良而單純

生活越來越多彩誘惑越來越多

穩(wěn)定真摯的感情還有多少人相信并為之堅守

我想說我

可是當從我認定的那個他口中說出他所認識的社會真相

我黯淡那一刻我突然有種沖動

得到自己越在乎的越珍貴的真是越害怕失去

但又不想因為自己的不舍而帶給對方負擔累贅

甚至感覺到不想得到一切便能一直默默守在心中

一段永恒的感情——友誼，起碼能是一生的

可是不甘心不能抗拒想到最唯美的結果

當我的他面對不住誘惑他能坦誠告訴我我將遠離他不再聯絡

可會通過任何不打擾他的方式去了解他的生活

一個人生活伴著過去所有的美好一個人來到曾經兩人共同期待的鄉(xiāng)村農田

那時的你如果還在而且孤身一人我會來到你的身旁希望你愿意回到我的身旁

一同回憶往昔的美好那樣我的記憶會從曾經離開的那刻起連貫

那么當我老去閉上眼時還是那么完整的你和我

雖然我懂但我不愿意去看得如此透徹

我真心相信真感情的存在相守的承諾信則有不信則無

再深入點或許我選擇懵懂模糊地盲目崇拜而活在自我欺騙中的感情質并不純得徹底

當面臨現狀社會的風氣誘惑清晰透徹了解

去真實面對體驗時還能始終如一

才更為可貴許多人執(zhí)著過

最后還是慘敗收場

而我依舊相信一同執(zhí)著的信念會存在奇跡

完結

在那段冷清的日子里，我努力說服自己，希望自己的內心變強大，可是當兩個星期后的某天，卻感覺過了好幾個世紀。那天，在網路上我還是去問了緣由，為何轉變如此之大。前兩天還計劃著五一假日的安排，那天本來也是要去參加鋒寢室的聚會。可結果，讓我一下子空蕩蕩，覺得一直以來的我原來都是在自欺欺人。鋒覺得或許我們還是做兄弟好，戀人不適合，那時候是沖動了。我也不知道為什么會走到這一步，我覺得自己一點辦法也沒有，只能仍由擺布，我做錯什么事情了嗎？還是太容易相信？我努力搜索自己做得不足的地方，可能是我出了什么問題。可是我明明是那么真心去對待的，莫名其妙的境遇。記得當時的我竟然沒有流淚，第一次感到，全身沒有支撐點的、痛苦到極致的時候，眼淚早已忘記如何去散落。

我努力去掩飾，鍵盤的敲打間，我刻意用滿不在乎、俏皮的語氣訴說著我的那加工過的感受。決心放好了，這一次非他不可的，還來不及用行動去愛，卻只能用不拖泥帶水的放手當作對他最好的溫柔。一個人的寢室，一個人躺在冰冷的床上，感覺是做了一場夢。回到原點，平復內心，讓它回歸到水平線。只是暫時性的安靜，感激能夠在那樣的環(huán)境，適合療傷，沒有人打擾。