我是個單親家庭的孩子。早些時候，父母便離異。其實說是離異倒也不算。最早的時候，父親因為涉及很多經濟案件。母親為了不受牽連，并和父親辦理的“假離婚”，但是二人的感情并不好。每天爭吵不休。不過我確實算是他們的出氣筒。在他們吵架后總會用打我來出氣。

母親在醫院工作，她是個家里最小的女兒。嬌生慣養用在她的身上不為過的。當然，可想而知，嬌生慣養衍生出來的便是自私，刁蠻的性格。或許電視劇里這一類的格格公主給人的感覺都格外的親切。但是下載到現實中真正的模板，但是讓人厭惡的。我的母親是一個很愛美的女人。我的外婆總用家鄉話稱她為“華麗龜”。她脾氣不好，看著哪里不合她心意便會肆無忌憚的大吵大鬧。

關于父親，在我的記憶里，對待父親的概念是淡漠和模糊的。從我記事以來，父親就一直在廣東那邊謀生，具體做什么職業我也不是很清楚。只知道，有時候一年都見不到他幾次。到我懂事的時候，他便和我媽離婚。我是法院判給母親的。所以，見面的機會更是寥寥無幾。不過我和父親的每次想見，倒是每次我媽讓我去找他要生活費和學費。我媽喜歡在我面前貶低父親，和我灌輸了我的父親的種種不好。讓我憎惡他。所以在小時候，我從來不會叫他爸爸。背地里，永遠管爸爸叫“那個他。”

都說童年本是金色的，燦爛的，最美好的時光。而我對我自己的童年的定義便是恐懼的，灰暗的，陰沉的。這或許會讓人覺得不可思議。因為我的童年幾乎就是在謊言，虐待，羞辱和恨中度過的。

父親常年是在外出差的。一年都很少回來。至于我爸媽離婚的原因，便是二人都有了外遇。我媽的外遇對象是我父親最好的兄弟。無論是在過去還是現在，這些我認為都是可恥的！朋友妻不可欺嘛！但是事實就是這樣。我媽總是把那個男人帶回家。那個張姓男人的特征我至今還記得，矮個，微瘦，戴著一副大眼鏡。人倒是一副油嘴滑舌的模樣。以前那個男人每次來我家，我媽都讓我叫他叔叔。顯然，不管我的父親如何，我都發自內心的厭惡這個男人。每次對他笑臉相迎時，我都覺得我這是慫恿自己去背叛自己的親生父親一般的無恥。每次那個男人來到我家，我媽便讓我出去玩或者看電視。所以也大概就是從那時候起，我喜歡一個人獨自靜靜的散步。我喜歡一個人去看天空的晚霞。那讓我覺得是一種孤寂的美麗。有時候半夜在夢里醒來，會聽見低微的呻吟聲。那時候的我對于一些成年人的事情是模糊的。但是那低微的呻吟竟讓我聽出了刺激。所以，我是早熟的。雖然那種感覺聽得我直起雞皮疙瘩，但是直覺告訴我，那種想法是可恥的。從此便試著忘卻那些事情。

張姓男人來我家的事情，我媽讓我做到絕對封口的。很多時候我媽無理取鬧的打我，我都很想把這件事抖摟給爸爸。可是每次我有這個想法的時候我就會被打的異常嚴重。久而久之，我也不再那么倔強了。我是那樣的懦弱，漸漸地這樣的想法便打消了。

我只記得我媽那時候特別愛打我。而且打我的方式甚至可以說是虐待。到現在，我看見高跟鞋都會不自覺地產生恐懼。因為那曾經是我母親打我的工具。比如：用高跟鞋鞋底抽我的臉，后背。用搟面杖打我的后背，什么扇耳光那對我來說都是家常便飯。童年時候，我身上青一塊，紫一塊，都是最正常不過了。同學問起我總說是摔得。我媽說，打我就要打的厲害些才能出得了她那口惡氣。她很少打我的臀部這樣有肉的地方。她說，打頭和背部這樣都是骨頭的地方痛感比較強烈。打起來才更過癮。有一次，我的鼻梁差點被打到骨折。很多時候，她愛打我的頭部。打的我昏昏沉沉直接倒下，然后潑了水接著打。不過，你一定會驚訝這種只出現在電視劇里容嬤嬤虐待紫薇的情節，而在我的生活里確實印象深刻最真實的寫照了。由于被打的多了，所以我對一切都是那么怯生生的，恐懼的。這讓我心里有著無比的陰影。

記得上小學的時候，父親欠別人巨額債務，我們一家人經常躲在家里不敢出去。催債的經常在我家門口堵著。所以學校那邊，我經常曠課和遲到。我媽是讓我把這事爛在肚子里也不能說出原因的。所以，每當這樣的情況我遲到或者曠課的時候，都會被老師一陣體罰。然后和我媽打小報告，說我不好好學習。回家又是一陣“收拾”。很多次因為遲到或者缺課，課堂作業寫到很晚才回家，回家總是被數落或者是挨打。

童年時候的我尤其內向。不知道你們知不知道，小學的時候我們總愛分出“三八線”，超線便和同學發生口角或被打小報告。由于那時候我很內向，有些男生總愛欺負我，說我超出界限。然后打小報告到老師那。我連爭辯都爭辯不好，有幾次分明就是誣陷。最后只見那個同學揚起勝利的旗幟，一副小人得志的模樣。我也只能暗自流淚。因為，沒人會相信一個“啞巴”。

被打的多了，自然就會害怕。說話做事格外的注意。所以在我很小的時候便學會了審時度勢。

后來我爸便被警察帶走了進了監獄。我也以全縣第二的成績進了初中。這件事鬧得滿城風雨。很多時候，會有人故意好心的問我我的父親去哪了。我牢記我媽叮囑的不能透露這件事，說出去便會揍死我。于是我總是笑著說：“我爸爸在家啊，他還在等我回家呢。”所以在那時候，我就學會了流利的撒謊。并且撒謊的時候還能帶著無邪的笑容。畢竟中國人是人艱不拆的，很多時候弄得那些大人都將信將疑。后來，這樣的掩飾和謊言說的多了，我都可以看著別人的眼睛撒謊。現在想來，我確實是個可怕的女孩。畢竟那時候我剛十多歲。便不是真正的單純了。永遠都是有著沉甸甸的心事。

后來由于姑父在公安局拖了關系，爸爸很快被取保候審了。漸漸地他也自己做了點事情恢復了生存能力。這時候，我媽便三番五次地讓我去找爸爸要生活費。不過自我上學以來，生活費這些我媽從來都是沒有負擔過得無論我爸過得多么艱難，他都是給我全額拿出這些錢。不過這么些年，我爸都不知道這些錢我要去的從來沒有一分花在我的身上。全被我媽拿去買衣服鞋子奢侈品去了。

我討厭那時的生活。我想掙脫，可我什么都做不了。有時候我爸被我逼急了，也會推脫責任。而我就被夾在中間。因為要不來錢我就會挨打。可是很多時候我爸又不愿意給。我就這樣艱難的在夾縫里生活著。即使要回來的錢，也都是我媽拿著。她是個愛美的女人。舊房子里，光是她的衣服就有四個衣櫥，滿滿的。

還有一些小衣柜，全是她的衣服鞋子之類的。可是到大學前，她給我買過的衣服有且僅有三套，我至今還記得。第一件是在蚌埠華運超市買的一件玫紅色的棉襖，120塊錢。是我小學二年級的時候。后來我到高一還在穿那件棉襖。第二件，是一套深黑色的運動服。帶點粉色的豎條紋。標價155，后來我媽還價還到了135.最后一件便是高考后的一條真維斯短褲，150塊錢。其余的衣服便是我從哥哥姐姐那撿他們穿剩下的不要的衣服。到了高二我還穿著哥哥姐姐小學穿的衣服。上面還有補丁。那時候我是班上公認的“丑女”，經常被同學拿來調侃和捉弄。

人越缺失什么便會掩飾什么。可能正是因為之前被當成所謂的“丑女”，到如今，我對自己的外貌和形象格外格外的在意。

這便是我的童年了和家庭了。只讓我覺得壓抑，恐懼和灰暗。