人生的長度由時間決定，人生的厚度由情感決定，長度控制不容易，厚度可掌握在你手里。而你我之間情感的厚度卻由于“孩子”產生了無法修復的裂痕。那段時間你的人，無論精神還是思維幾乎達到了崩潰的邊緣。你是多么渴望把我們的這個“孩子”留在人：

給他生命、

給他享有陽光的權利、

給他一個美好的未來。

事后，我從內蒙古回來的一個不經意的日子里，你給我拿出了這段時間你寫的日志。每一頁上面都貼有“你我”合照的大頭貼，很多的內容我以記的不那么清楚了，但其中有一篇日志如刀刻斧砍般在我的心底留下了深深的印痕。

2006年10月7號天氣：陰，

堅持這么久了，真的不想放棄。一個人坐在通鄉商店肯德基里，撫摸腹中的胎兒感受連心的脈動。“孩子”你還好嗎？媽媽帶你來吃東西了！媽媽很無助，沒有人能幫幫我們，現在也只能為你做這些。媽媽真的好累好累！！！不知道此時的“你”可否聽到“我”對你說的話，可還想對你說：即使你“爸爸”不要你，即使全世界的人都將你“遺棄”媽媽也不會：

你是我的生命，

你是我的所有，

沒有了“你”媽媽的世界就會崩塌!!

可就是這樣的“你”心中有千萬個不舍“你”心中有萬般個不愿，還是在我決絕的冷酷之下幾次去了醫院，可你最還是不忍對自己的孩子痛下殺手。最后沒有辦法“你”唯一的要求，就是讓我從內蒙古回來陪你一起去醫院做流產。

可那個時候“自己”在和母親處理生意上的事無法脫身，在這之間發生了一件事更是讓我無法離開。媽媽有一天在庫房里付米的時候，沒有想到米垛倒了把母親壓在了里面，幸好旁邊的窗戶有一個夾空媽媽才沒事。可這樣也傷的不輕所以沒能回來。而這也因此成為了你心中的死結。很多次在事后，你總是有意無意的說我那個時候就在家，就是不想面對這個事情讓你一個人承受，這又成了你心中的另一個死結。

很是嘲諷的一個日子，又是一個10月16號“自己”深陷監牢相同的日子，當永恒懺悔的的眼淚而再度復蘇之時，當揮劍扼殺自己親生骨肉“孩子”剎那間“我”也背上了一張靈魂懺悔的生死契約！不知那滴眼淚將是為誰而流。是你嗎？還是被我扼殺在你身體生命搖籃中的孩子。

2006年10月16號星期三陰歷8月25號，

原定的“日期”遲遲得拖延了5天，在你我彼此的：

糾纏、

矛盾、

廝殺、

“絕望”當中等到了“孩子”生命終結的這一天：

當“孩子”魂飛魄散的一針刺入你身體的時候，

當我冷酷的決定推“自己”的親生骨肉“孩子”入元神幻滅之時，

我的“心”也被“孩人為的夭折亦被摧毀，一滴清淚和著難以下咽的傷痛，伴著那癲狂西斯底里泣血悲鳴！而萬劫不復。

早晨，你打電話給之時，我因為起得早，凌晨5點的時候起來付貨忘了開機，心中惦記你的緣故想打開電話才知道自己忘了開機，而這個時候你的電話打了進來，埋怨我為什么關機？我真沒想對你解釋什么？只是柔聲的輕輕的問道：你好嗎？老婆！！

此時的你憤恨的說道：“大鵬”你如此！我才不要這個孩子，你知道我多想留住這個孩子嗎？將來他會成就你我的希望！是你讓我真的后悔了！才狠下心做掉這個孩子！其實，就是想征求一下你的意見，可不可以留下他，你的親生骨肉一條無辜的生命！！哎！現在說什么都以無用！我以打了“擴宮”的藥，就是現在你想留都不可以了，這下你可以放心了并可不會再有諸多的顧慮！面對“你”此時的傷心欲絕，我只能是沉默在沉默…………

疼痛難忍的時候！電話的另一頭傳來“你”無助的低語聲！“老公”我肚子痛！真的好痛！你幫幫我好嗎？為什么你不在我身邊，我好想你！好想你！！可悲的是，當我學著品嘗這種孩子生命終結的味道時，我心已元滅涅磐，無法面對自己“良心”譴責的桎梏。耳邊似隱約聽見孩子破碎生命耗損的夭亡之際的慘叫，你身體中五臟六腑更似萬鉆斧鋸的下墜，伴隨孩子零碎的殘尸排除體外！這一頭是自己無聲掩面的低泣！！！

事后你在“裴瑞”家休養了很多天，為此直到今天我還對“他們”心存感恩之心。無獨有偶今天的“他們”也是在你們所謂摯友同事“皮條”的撮合下棒打鴛鴦散，十年的夫妻也離散各奔東西。

人間悲慘之事不過如此，我那似悲慟而蒼涼的一嘆息。曾經滄海難為水，即使幻滅卻依然固守，你我生死愛恨，這是我如今愧疚而無悔執著…………

人生天地間，如白駒之過隙，“愛”不是完美而是補充的過程，不是依賴而是互相攙扶。我們走過了3個春秋冬夏季節的輪換，面對曾經的過去如今我一直孤獨地走著，是因為“我”有一盞不敢點起“懺悔”的心燈，正是因為此事對“你”的愧疚而一味的執著。

有些愛情，

很無奈，

有些甜蜜，

也很傷懷。

我們3年的“愛”此時只能回憶;用心去想，用心去愛；而我們的愛是這一生都不可能在擁有.每當孤獨的時候，我知道自己的淚水是咸的，那咸中總夾著一絲辛酸，總在無奈的咀嚼著回憶的傷痛，那一抹如今深深的思念。寂寞的我經不起相思的煎熬，心里的痛在曾經3年的“影像”里慢慢的延伸。

愛上“你”很容易，忘掉“你”卻更難。愛上了你，我自己面對殘忍的現實如今早以安靜地走開，還是虔誠癡癡地飽受回憶的煎熬。要知道，與你3年的牽手，曾是我最為自豪的事啊！

無所謂選擇，

無所謂傷痛？

我只知道“心”已慢慢漾滿著3年回憶的相思，誰的故事沒有傷悲，我承認，我是脆弱的，雖然我努力想把你忘卻，但我做不到，我害怕獨自走在這片孤寂中的感覺，害怕夢中綠洲的哪眼甘泉——你的消失。

一個人，誰又能一生都心如止水不為愛所傷：

無愛，

無恨，

無怨，

無悔！

我不能！即使我們3年后的今天無緣牽手，但我還是要告訴你，認識你是我一生的幸運。或許注定的，只是擁有你的背影，看著你的背影消失無蹤跡，真情不會為時間所沖淡，它3年的糾結：

清澈，

晶瑩，

沒有污染，

滋潤著我的靈魂！

也許，我們每個人都走著不同的情感里程，可是，我知道在你我各自的情感世界里，曾經3年：

真摯的心是相通的，

真心的愛是相同的。

世界很大，來來往往的人中，也許“我”永遠是你人生“情感”的一個過客，但是我知道你是我一生的最愛，你會永遠被我留在我的心里。

我的祝福和牽掛：

因為有你，我變得快樂，

因為有你，我變得對這個世界癡迷，

此生有你“3年”的相伴，我愿是你一生一世的最愛。今生愛你卻無緣與你牽手。我只好戀“你”戀今生，盼“你”盼來世的再度重逢！！！