快要清晨了吧，我不知道時間。上海的夜晚不像家鄉的那邊寧靜，上海的夜空沒有家鄉那邊明亮的星星和月亮，上海的建筑都那么巨大，阻擋了我想去的方向。我想知道我的家鄉在哪個方向？

就這么一鼓氣跑下了樓，二十六層，我在樓道里回旋，天旋地轉。當我快要耗盡我的體力，我終于下樓了，踩上了腳踏實地的土地。

兩年了，我從二十六層的陽臺上俯視了這土地兩年，離我曾經的等待還有一年的時間，提前踏上這片陌生的熱土，身無分文，孑然一身！我曾經幻想過多少次像這樣子的跑下來，到處走到處看，認識新的朋友，結實新的伙伴。然而當我真的這樣跑下來，我不僅不知道要去哪里，我也沒有看風景的閑情雅致。

如果等待是最初的蒼老，那么我一定不會選擇等待。

如果等待換來是夢想的幻滅，那么我一定選擇在當下里享受我的青春。

如果等待會讓自己變成別人，那么我一定會為自己好好地活著。

我已經沒有力氣哭泣。

我內心矛盾著，我想要逃回屬于我的地方，但又不想這么狼狽地回去。

我不可能去找飛，即便他說會帶我去任何想去的地方，但是連木都可以這樣欺騙我，我又怎么相信一直幫木守著秘密的飛？雖然我不知道飛又是為什么突然地改變態度，對我說那樣的話。

我驚奇地發現曾經那么想以死報復的我現在居然覺得那樣的想法是那么得愚蠢，如果那個人對你不在意，那么就算你死了，他也不會心疼你或是覺得有所歉疚。

痛苦讓人成長。

我不知道再往前走一步會到哪里，我不知道為什么我看不見家鄉的山和水，看不見清晨拉著黃牛耕地的農夫，我往前走著，離住得高樓越來越遠，走進了從陽臺往下看到的那條大馬路，路燈明亮著，身邊的汽車呼嘯著行駛而過。

可是，我找不到回家的路。我對這個生活了兩年的城市依舊是那么陌生。我看見天空有飛機飛過，想起那天我和木坐上飛機來到這座城市，滿心的歡喜與驚奇，想起那時候扎著兩個小辮子的我淳樸的心境?，F在的我盤著貴婦一般的頭發，穿著拖鞋走在霓虹燈影里，迷失的不僅僅是自我。

我內心顫抖著，想著自己曾經活在別人的陰影里，用別人的方式生活，每天抱著貓在陽臺上觀望，每周做兩次頭發，每天等待同一個男人回家，我突然也覺得我不是我，我是雙腿完好但不上T臺的筱雅！

我想念青海純藍的天空，想念家鄉人民的淳樸善良。假如我還在那里，我應該還是一個內心充滿幻想，天真活潑的十七歲小女孩。我怎么的，就在兩年的光陰里，把自己的心長成了八十歲的樣子？

天逐漸亮了，路上的車輛行人越來多，形色匆忙。對這個未知世界的恐懼充斥了我的神經，我覺得也許我下一秒就會放下自己的尊嚴往回走，我覺得也許下一秒木就會追過來找到我，我卑微地期望木能夠跑下來找到我，然后像以前那樣抱住我，讓我纏在他的腰上，狠狠地親吻我，向我道歉，也許我會回心轉意。

我惶恐地看著這個世界一點一點變得白亮，朝陽散發著光輝燃亮了城市的天空。我瞇著眼睛看著朝陽，感受到陽光在眼睛里暈出得五彩斑斕的光圈，我想象著自己沐浴著兩年前高原上的陽光，透明的跳躍的光圈。

我始終沒有停下腳步，也始終沒有等到木。