或許人真的可以去遺忘一些自己不想要記住的東西，可對于其他人來說，這項作為人的本能在我身上卻體現不出來，或者說，是我自己舍棄了

這項本能，我總是習慣性的將一些讓我不快樂的事情傷心的事情烙印在心上，并不是我報復心強，而是我把這一切當作這一生的告誡。

我也知道現在做再多的反抗也沒用，無力的掙扎只能給自己添加些皮肉之苦，到不是說我做的反抗是無用功，而是沒那心思而已。張勝鐵了心讓你做的事情，就算你最后沒做，你也絕對掉層皮。

“我不想面對的東西，你認為逼這我去面對有效果麼？”站在原地拋出一個問題，說話的時候我竭力的保持著冷靜，因為當看到她的一霎那，心里的戾氣如決堤的大壩一樣傾瀉下來。

“這我不管，我知道你現在心里憋著火，你真想走的話誰也攔不住，但是既然你現在不掙脫我。那就說明你內心也愿意好好的聊聊，不是嗎？既然想好好的聊，那為什么不坐下來談呢？也許別人有自己的難處呢？你就不能試著去了解下嗎？”

張勝看出了我內心的掙扎，但他仍然絲毫沒有考慮的說出了我心里的想法，有時候我自己也很納悶，為什么他能從我的話里讀出我的潛在意思，且將這些歸為“了解”吧，雖然我連我自己都不知道什么是“了解”的含義。

“就算是又怎么樣？就算我想好好的聊聊那又怎么樣？難道因為我內心的想法我就得必須這么做嗎？辦不到，我不管有什么內在的緣由，我只知道在我最需要她的時候她離開了，既然離開了，那為什么還回來找我，又憑什么讓我和她面對面的坐下談，你認為有那個必要嗎？”

我的一番話，讓張勝沒有了反駁我的理由，他們兩人面面相覷的看著我，張勝手臂上的力氣也慢慢的放了下來。我絲毫不費力的掙開了，就站在他們的面前，看了那女孩一眼，當我和她的的眼光碰到一起的時候，我清楚的看到她眼中帶著的驚訝與一絲莫名的的情緒，不過我知道那是在驚訝，她在驚訝我的改變。

是的，我的確變了，從那時候喜歡唱歌，喜歡看小說，喜歡看哆啦A夢和蠟筆小新，喜歡一邊上廁所還哼著歌的“孩子”變成了現在沉默寡言，不茍言笑，就算有人在我注意力非常集中的時候跳出來嚇我，我也絲毫不會有任何情緒以及面部表情變化的“大人”。

看著他們都不說話，我冷冷的問了句：“是誰安排的？！”

張勝從我的語氣中讀出了我的意思，但是他沒多說什么，要是他說了，那人絕對死的很慘。

“不說是么？行，記住，紙永遠包不住火，最好叫那人以后注意點，你不說我現在倒是能確定，這人我絕對認識，觸動了我的底限，誰也別想全身而退。”說完，轉頭便走。

一個人，雙手插在口袋里，低著頭，長到鼻子的劉海幾乎掩蓋住了我半張算不上英俊但還清秀的臉，有人說這感覺很非主流，雖然我不排斥，但也不是很感冒。就這樣在路上漫無目的的走著，腦子里的思緒早已飛到了九霄云外。

腦子里盡是在學校的情景，想著那時候的我是多么的單純與無知，我也不知道算不算是，不過我自己感覺應該是吧，想著那時候和周曉露，也就是，今天和我第六次約會的對象一起的時光，感覺真的很清晰，似乎就像是昨天的事情一樣，曾今的一幕幕在我腦海里閃過，時而笑，時而淚眼朦朧，真的很像做夢一樣，每次回想起來都感覺一切是那么的不真實。直到高分貝的車喇叭把我從神游的思緒拉回來，頭一抬我才發現我的處境有多么的尷尬。

我居然不知道什么時候走到了馬路的中央，很多車主都拉下車窗伸出腦袋頂著我看，也有向我大叫的，無非就是“走路不長眼啊”、“沒事干跑出來找死啊”之類的話。我也對這些話充耳不聞，趁著路對面的交警美女沒有找我之前趕忙的溜之大吉。匆匆的鉆進了停在路邊的出租車上。

回到了自己一個人居住的房子，這個連自己也不清楚是不是家的“家”屋子里一如既往的沒有一個人，自己在口袋里摸出鑰匙，開門，鎖門，和以往一樣的動作。幾乎閉著眼睛都能夠完成的動作，今天卻顯得很吃力，腦子里亂亂的，不斷的浮現出周曉露的面孔。

一進房間，重重的倒在了床上，心里淡淡的浮起一種不知道是不是一種叫患得患失的感覺，像是有塊石頭壓在心上。讓我喘不過氣來，我知道這是我的病發作了，趕緊跑到了電視機下的柜子前，拉開抽屜拿出了我的常吃的藥，到出兩顆在手上。

看著靜靜躺在手心的白色藥丸，心里說不出的自嘲，無力的笑了笑，一仰頭將藥丸扔入口中，也沒喝水就這樣咽了下去，然后又拖著自己無力身體躺回了床上，連衣服也沒脫，閉著眼就這樣沉沉的睡了過去。

姑且，把這認為是我對現實的一種逃避吧，因為我遠在國外的老媽對我說過，“累的話，就睡一覺，一覺醒了就會輕松很多了?！?

當時的我還不明白這句話，總覺得這樣不現實，人真的心力憔悴了，睡覺又有什么用呢？后來我才發現，當一個人的心里裝的多了，想的多了，慢慢的會有種難以釋懷的沉重感，久了，就不那么容易放下。相對來說睡一覺才是最好的選擇，最起碼在睡夢中，一直緊繃的神經才能暫時舒緩、放松。

我也不知道我到底睡了多久，我只知道我直到我滿頭是汗才從睡夢中被汗液在身上的黏稠感給拖起來，喘著粗氣從床上坐起來，看著床對面的窗戶外的日落之色，看了看手機，才4點半左右，冬天的晝總是那么的短暫。

日落之色，總是很容易的讓人多愁傷感，看著天邊泛黃的色彩，總是很輕易的把人們遺忘在內心角落或者不想記起的曾今給勾起，至少我是這樣，因為我是天蝎座，不知道哪本書上我看到過，天蝎座的人總是喜歡多愁善感。

其實有時候也發現了，一個人沒什么不好，比起有些人的每天沉浸在網絡的熱戀老婆來老公去的，要好不少，真的，每天心里帶著分落寞與淡淡的失落才能更好的讓人學會生存。

沒人在身邊的日子里，可以隨心所欲，可以做自己想做的事情，可以在自己的房子亂的和狗窩一般也不用去理會。因為沒人和我一起，沒人會讓我去整理。

還記得我當初和張勝那廝說過，“其實一個人也不錯”這句話的時候，他居然半天沒反應過來，那時候他欲言又止的掙扎了十幾秒后破口說出一句話“我靠！明天地球要毀滅了，我們的霍叔叔終于開竅啦！”然后便是

抱著我欣慰的大笑著。

至于為什么叫我霍叔叔，這其中還鬧出個笑話，那時候有一哥們失戀了，雖然我知道那哥們一向沒把感情當回事，一向都是今天傷心下，明天就會忘的主，那天居然破天荒的哭的很慘，那哭聲！整的比殺豬的還慘，然后還非要拉著我去喝了不少酒，一直喝到臉紅脖子粗才停下。

然后用很幽怨的眼神看著我，我可以肯定那眼神絕對是幽怨！就好比是我搶拉他媳婦，然后他還搶不回來的那種，我登時渾身汗毛炸起，和他對視了三秒，三秒后我以完敗的結局崩潰了，他看到我的反應后很自豪的“嗯”了一下，然后對我訴苦，說到一半，準備叫我的時候，似乎我的姓剛出口，那哥們打了個酒嗝。

估計是真醉了，打嗝后吐著滿口的酒氣似乎沒有經過大腦的思考就直接來了聲“霍叔叔”！

至今我也很奇怪為什么他會把我的名字叫成霍叔叔，可能是當時的語無倫次我聽錯的諧音，我也就這樣憑空老了好幾歲！

事后我問起來那小子居然說沒有這回事！當時他那躲躲閃閃的眼神我立馬就知道他其實記的很清楚，最起碼那聲霍叔叔是絕對記住的，不過他沒說，我也沒有繼續追問下去的意思。

之后，只要那小子一有什么事情和我抬杠，我脫口就來一句“乖侄子，叫叔叔，然后那小子立馬就焉下去，后來大家也時不時的在興起的時候拿這事情開涮他。