第二章失蹤

我林曉伊，好人一個，為朋友兩肋插刀，生死相隨，從來沒有做過什么傷天害理的事。但是，為什么我要被老板騙到這么個想都沒想過的國外。如果沒有猜錯，應(yīng)該是阿拉伯附近。天啊，蒼天啊。

當(dāng)我醒過來的時候，陽光剛好照射到我的病房里，我揉揉雙眼，想看清眼前的一切，可是忽然間，我覺得自己好像已經(jīng)快要暈倒。大片大片的白，讓我睜不開眼了。

老板居然還死心塌地的守在我的床邊，但是，此刻的我恐怕已經(jīng)不是我自己了。原來的那個我徹底倒退到了無法言說的邊界去了。那是我永遠(yuǎn)都回不到的邊界。我知道自己的病是難好了。因為，我耳朵挺靈，所以，聽到了他和醫(yī)生在外面的談話。雖然，我不是很懂阿拉伯語，不過跟老板在一起，耳濡目染，多少懂了一些。當(dāng)聽到，夢，昏睡，病，難治療···的時候，我的心徹底涼了。

老板深情的看著我的雙眼，忽然間，我感到一種無法言說的痛。這個居然偷偷暗戀我的人，包裹情感如此細(xì)心，到現(xiàn)在，我才知道他的心意。為什么要這樣呢，早早就說出來，難道不好么。為什么非要這樣，難道，他不知道這樣她多少會為他心疼么···

想著想著，忽然覺得自己又不行了。應(yīng)該是要入夢繼續(xù)昏睡了吧？他還能陪我多久呢？恐怕做不到了吧，每個人到了這個時刻都會打退堂鼓的吧。

我知道自己以后的生活肯定是完了，徹徹底底的完了。這次不是跟朋友玩鬧時候的胡話，是真的，是無望了。不過，如果能離開這里，會不會有什么機會或者奇遇呢？我依然還是抱著那么點幻想，我只能這樣幻想。

然而，好在我還能活動四肢，還能實現(xiàn)這渺小的愿望。難熬的一天就這樣過去了。他也累趴下了，看著老板為了我做了老爸的事，心里還真不是滋味。一個孤兒，能得到一個人的愛，不管他會不會以后背叛，此刻都是如此的讓人感到溫暖和幸福。我撫摸了一下他的頭發(fā)，這個長相平平的男子，讓我忽然百感交集，淚流滿面···

我緩緩走出房間，我想，現(xiàn)在這個時間，連醫(yī)生都下班了吧。但是護士還守著呢，該怎么辦呢？

我無望的在迷惘著自己的命運。抱緊自己的雙手都開始顫抖，無法克制的恐懼包圍了我的每一個細(xì)胞。我左顧右盼，但是還是無法確定選擇哪個時間偷偷溜掉。一個戴眼鏡的老護士正守著我病房前。

這時候一個年輕的護士拿來了一盒雞湯，大概是想犒勞一下累了一天值夜班的老護士，他們很自然的開始聊天。我躡手躡腳的走著，只想著一個想法，我非得逃出去不可，這樣，說不定，我還有一絲希望，最終，我幸運的得以逃脫了···

我也不知道自己是不是幸運的，我也不知道自己是不是真的就能逃脫命運的安排。我只是刻意的想要避開老板。這是我非常難以抉擇的痛，然而，我還是坦然而痛苦的面對了。我為自己的堅持感到不可思議。

當(dāng)我走到外面的時候，感到有點冷。不過很快，那陣風(fēng)就過去了。我沿著荒蕪陌生的街道尋找著自己的迷惘的未來。

我不知道自己該怎么辦，有時候我覺得自己真的已經(jīng)完了。這讓我回憶起那些不堪回首的兒時往事，從小無父無母，我是一個無人關(guān)心的人，我的人生是異常難以言喻的虛空，我只是知道自己在哪里，可是我從哪里來，卻永遠(yuǎn)是個謎團。孤兒院的阿姨只是告訴我，你很小的時候，就被我們拾到了，你身邊并沒有帶著什么值錢的東西。這讓我們即便想要幫你尋找親人，也無從下手。

他們只說了這些，以后的生活，完全是在悲傷和痛苦中度過···

我們無法想象的那些眼前的美好，會忽然間就消失在自己突然記起來的那段回憶里。然而，我們無法相信的是，我們居然會完好的想起沒一個細(xì)節(jié)，而當(dāng)我們痛苦的時候，我們根本不敢正視這段讓人刻骨銘心的痛苦。而這些痛苦將給予我們的簡直不可思議到讓我們戰(zhàn)栗。

我難道真的要在這片無法言語的戰(zhàn)栗中倒下了么？求生的欲望讓我想回到他身邊去，可是我忽然覺得自己不能走回頭路。我必須安定下來，淡定的來看待自己的過去，堅強地面對自己的未來。

可是不管怎么說我都已經(jīng)只能靠自己了。回去會有些幫助，可是又能怎么樣呢？老板雖然是個大好人，但是我不能違背自己的心意，為了他的好，僅僅只是為了他的好，而嫁給他。從本質(zhì)上是侮辱了他的智慧。

我不可能得到你了，我恐怕不可能獲得救贖了，我只能這樣了么？我沒得選擇了么？我沒有辦法自救成功了么？我···

從某種角度來說，我真的不屬于這個世界，雖然孤兒院的阿姨對我很好，我沒有遭到任何厭棄和歧視，每個小朋友都對我好的不得了，有什么好吃的都會和我分享。但是，我不是那種只知道索取的人。我同樣對他們好得不得了。上海的公益風(fēng)氣非常好，可是，我卻始終走不出被拋棄的陰影。

我不是那種能讓自己堅強的人，我是那種單純到無可救藥的人，我是那種永遠(yuǎn)長不大的人。我的所有笑容和快樂都是一種抵御外界的面具，雖然我內(nèi)心強大，可是，我感到自己內(nèi)里的所謂‘堅強’，只不過是強勢的偽裝。我只是這大千世界中，存在著的一種懦弱得讓人寒心的人。痛苦和悲傷都已經(jīng)讓我麻木了。我不想觸碰它們，可是它們卻始終包圍著我。讓我艱于呼吸。

我相信自己恐怕要掉入無底的懸崖了，我感到自己的呼吸越來越急促，我是不是就要死在這片異域了呢？而我還不知道自己的未來是什么樣的？我還能為這個世界貢獻(xiàn)些什么？我怎么能就這樣走了呢？

正當(dāng)我為自己的死亡擔(dān)憂的時候，我想到了解這個國家的情況，應(yīng)該先從圖書館開始。

當(dāng)我看到路牌的時候，想起了自己還記得一些伊拉克語，那是以前和一個生意人打交道的時候?qū)W會的。伊拉克語說的是東北路。這也太坑人了吧。我知道這條路叫什么，一點幫助都沒有，我必須知道圖書館在那條路。看來只有問人了。

我厚著臉皮拉了一個路人來問路，這是我第一次如此無助的問路。但是基本上都沒有人懂英語，我什么肢體語言都用上了，可是還是找不到懂路的人。費了好長一段時間，才找到一個懂英文的年輕人，我仿佛找到了一根救命稻草：請問，你懂得國立圖書館怎么走么？祈求的眼神中透露了一種無法言說的擔(dān)憂。

路人：你算是問對人了，我正好是那的實習(xí)生。你跟我來吧。

我樂不可支的跟著他去了圖書館，看來我找到了一個好翻譯，也許他真的能幫上我的大忙。我非常期待一個新的開始。