我哭得很傷心的對叔叔說：“對不起，您要是早說，我絕對不會離職的。。。。。。”

我心里默默地想，我真的從來都沒有想過離職，您是我最敬佩的領導。可是，那些事情對我傷害太大太大了。

我哪怕再堅強，可是，我也有脆弱的時候。我真的無法承受那么多了。。。。。。

或許，我就是傻，就是笨。我一直以為不想給別人添麻煩。靠自己就能去解決任何問題。我獨立好強，我寧愿忍受太多寂寞與痛苦也不愿意向別人提起。有些痛苦只能默默承受，自己還是要靠自己拯救。也會偶爾的憂郁，朋友問起也只會說沒事。

殊不知，其實這些都是我自己想多了吧，或許對領導來說，那些根本就不是麻煩。。。。。。

傷離別，離別雖然在眼前。

說再見，再見不會在遙遠

耳邊不禁的想起了劉德華的一首歌《天意》：“誰在乎，我的心里有多苦。誰在意，我的明天在何處？這條路究竟多少崎嶇多少坎坷

任何事情都有三個方面，你的一面，我的一面，還有事實真相的一面。

我盡可能的讓自己不去緬懷往事，因為來時的路不可能回頭

我告訴自己，要學會放棄，在落淚以前轉身離去，留下簡單的背影；學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶

我告訴自己，生活總和我們開著玩笑，你期待什么，什么就會離你越遠；你執著什么，就會被誰傷害得最深。做事不必太期待，堅持不必太執著；學會放下，放下不切實際的期待，放下沒有結果的執著；凡事要看淡、看開、看透一些，什么都在失去，上一秒已經過去；什么都留不住，過去的就別再翻回去，唯有當下的快樂與幸福！

可是，我真的走不出自己的心結。我真的很想很想做公關活動。可是，如今我卻要先行離開。

我以為我逃避可以解決任何問題。卻不知道，逃避根本解決不了任何問題。反而會讓自己更受傷。

每天夜里我都在糾結中醒來，每天夜里我都在淚水中進入夢鄉?？墒牵铱倳趬衾锟扌选?。。。。。

我受不了心里的煎熬，我真的受不了。

我不明白為什么要讓我承擔這么多事情，為什么一定是我？

前幾天，家里來電話，讓我給我畢業的妹妹在上海找一份工作。為什么一定是我？我都不知道自己的下一站要飄零到哪里？

唯一可以的就是讓我妹妹進入這家我離職的公司。可是，我從來沒有為工作求過任何人，現在我要為妹妹的工作低聲下氣的去拜托這公司里面的人嗎？我沒有辦法跟夏叔叔說，我沒有臉面、沒有理由開口去求他，讓他幫忙。。。。。。

我也有我的驕傲，我也有我的自尊。。。。。。

這一刻，我知道，我終于承受不住了，我崩潰了。。。。。。

我承受不住心里的煎熬，憂郁成結。。。。。。

我總是在回憶過去，糾結此時。我為了家人、為了親情、我放棄了屬于自己的快樂、自己的青春、六年的逝去光陰。。。。。。

現在還在逼我，我真的承受不了了。。。。。。