初秋的江南依舊延續著夏日的炎熱，只是夜晚稍許清涼些，江面傳來陣陣清風，甚是涼快，我在這呆了快兩個鐘頭了，自從網吧出來后，我就一直處在這。身邊總有晚飯過后的情侶經過，我無法忽略他們的存在，親昵的動作讓我的心里時不時傳來原始的嫉妒，那是我控制不住的，實在是好久找不到被愛的感覺了。

我凝望著遠處的江帆，思緒不知不覺飄入了離開這座城市的時候。我永遠忘不了那一天，3月28號，那令我永生難忘的一天。我的童年隨著離去就此結束，我的噩夢也隨著離開就此開始。

小華子不在出現在我的生命里，媽媽也在一次次為藏文的公司加班后病倒了，永遠躺在了那張白色的床上，再也沒有醒過來，即使我聲嘶力竭地呼喊。我恨藏文，恨那個自私鬼，恨那個害死我媽媽的兇手，是他埋葬了我的童年，是他奪走了我被愛的權利，從此，我的生活里只剩下冰冷的床，漆黑的夜，無人無聲的寂靜，我的心就此封閉，也許我注定不會被愛。

淚水早已布滿了我的臉頰，我癱軟在圍橋上，撒潑地哭著，盡情地哭著，肆無忌憚地宣泄著這8年來的無助﹑害怕、寂寞……不知過了多久，淚水已被江風風干，周邊的情侶早已散去，汽笛聲也越來越少，只剩下那一盞盞的路燈撲撒著朦朧的燈光，透過寂涼的黑夜，絲絲涼涼地灑在我裸/露的肩上，也許是寒冷刺激了我的大腦，我慢慢地平復了我的心情。

我不知道自己是怎么來到這里的，只知道從網吧里出來后，我只想跑，我不想再看向陳化峰，準確地說，是我不敢看向他，不知道為什么，我一看到他，就有一種莫名的悸動，仿佛我早就見過他似的，可能是我好久沒有被愛了吧，幻覺也開始纏繞我的腦海，他怎么可能是小華子呢，臧佳雨啊，你的病看來越來越重了。

那天大門口相遇后，我的心就一直沒有平靜過，想徹底把那個有點木訥有點花頭的他給忘了，繼續做回以前的臧佳雨，可是他的身影一直出現在我的夢里，我無數次地夢見與他偶遇的場景，想到他重重摔在地上的嚎叫，想到他吃虧后有苦說不出的木訥，呵呵，真是個傻不拉幾的家伙，每當這時，我心里的負罪感就會莫名其妙地涌上心頭，雖然說他確實長得很帥，但在我的觀念里，一見鐘情這事只是影視劇里的泡沫，臧佳雨，你這是怎么了，在揚城，那么多的帥哥你都瞧不上，怎么面對這么一個屌絲，就亂了方寸。不，不是的，我只是在他身上找到了一種熟悉的感覺，對，一種熟悉的感覺，我一定把他當成小華子了，呵呵，這就對了嗎，我的心里本來就只有小華子一個人嘛，我無法分清我的感受，到底是自我的欺騙，還是我真的把他當作了我的故友，只是有一點我記住了，我要忘了他，做回以前的臧佳雨，因為臧佳雨的心中只能住著小華子一個人。

不知是老天故意捉弄，還是可憐，那次分班，我居然又見到了那個家伙，看到那個家伙對我露出吃驚的眼生，我心中先是一驚，不覺略過一陣絲甜，本想上去和那個家伙打聲招呼，但我的驕傲，我的自尊都不允許我做出這么輕浮的動作，我繼續著我的冷酷，坐在了我的座位上。隨后的幾天他每天都編排著各種不同的巧遇方式，借著不同的風格和我搭訕，有時裝得很紳士，有時又把自己塑造成流氓的形象……我對他有點反感了，沒想到他是這么一個輕浮，這么幼稚的一個人，嗨，總感覺他和揚城的那些花著花公子沒什么兩樣。人是一種很賤的動物，明明恨一個人恨的要死，心里卻偏偏有點歡喜，看到他一次次被我臭罵后的吃癟相，我就一個勁忍不住地在心里傻笑，真是個書呆子，想著他，我仿佛再一次地看到了小華子的影子，也只有小華子才會這么不顧一切地被我拒絕，被我欺負。

有時看到他和丁瑜在一起討論作業時的親密相，我的妒火就會油然而生，哼，好你個陳化峰，早上還表現出勇者不懼的精神到哪去了，還不是和其他的男生一樣，見一個愛一個，下次，我再也不理你了。可是每當我與丁瑜四目交接時，我心中的自卑就會瞬間占據我全身，她是那么的文靜，她是那么的超脫凡塵，她的學識我更是望塵莫及，也許是我想多了吧，我這么刁蠻，這么游手好閑，陳化峰怎么會看上我呢，也許她跟陳化峰才是絕配吧，呵呵，臧佳雨快從童話故事里醒來吧，你終究不會再次被愛。

安在我心說：大家好，今天有點累了，可能只有一更，不過希望大家還是多多支持，多多收藏，上架大業迫在眉睫

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