1、

我剛到上海的時候，非常孤獨，因為我家鄉在北方，大學在BJ念的，上海這里我一個朋友都沒有。我每天獨自上班下班，吃飯洗碗，像一個無人問津的孤魂野鬼。

于是我想養只寵物，起碼屋子里面還能有只活物可以對著說說話。最終選擇了養貓，因為論壇上都說貓愛干凈，會自己上廁所，不用遛，比較省心。

我在論壇上發帖說自己想領養一只貓，很快有人給我私信，說有一只脾氣好又美貌的美短，公貓，叫獰獰，兩歲，做過各種驅蟲打過各種針，求收留求包養。

我點進他的頭像一看，相冊里那只趴在椅子上神色慵懶，腮幫子都快和椅墊融為一體的肥貓和我想要的一模一樣，于是我很快就和他約定了交接的時間。

周末中山公園地鐵站前，我見到了獰獰，還有獰獰的主人陳怒。

他招呼我上他的車，“獰獰討厭人多的地方，一進地鐵就抓狂，我還是送它到你家吧。”

我那時候開始有點不喜歡獰獰，覺得它有點嬌氣，恐怕不好相處。

在車上我們有一搭沒一搭的聊天，陳怒說獰獰是他和她女朋友一起養的貓，現在分手了，看見獰獰總會睹物思人，所以才想把它送走，其實心里很舍不得。他問我以后可不可以偶爾來看看它。我說可以。

他一直把獰獰送到我的房子里，親自給它弄好窩和貓砂，才依依不舍的和它道別離開了。

臨走之前他問我會不會給獰獰改名字，我說不會，他高興得像個孩子，他說獰獰這個名字是他女朋友取得，因為是寧（ning第四聲）寧的貓，所以叫獰獰。我站在陽臺上看他開車離開，忽然有點嫉妒那個叫寧寧的女孩子。

獰獰可能是到了新的環境很不適應，叫了整整一個晚上，我給陳怒打電話，他讓我給它聽劉若英的歌，因為它前主人經常聽，它聽到應該會感覺到熟悉，不會那么躁動。

我選了一首《我的失敗與偉大》，劉若英的聲音響起的時候，獰獰真的停了下來，我們在黑暗中望著彼此，像是兩個最熟悉的陌生人，我們不喜歡對方，可因為寂寞又不得不依靠對方。

2、

過了一周，我竟然又在陽臺上看到了陳怒，他正指揮著搬家公司往樓里面搬家具。陽光正暖，我抱緊了獰獰，它在我懷里不爽的喵了一聲，然后又懶懶的睡了過去。

沒過多久，有人來敲門，我打開門，對面公寓的門口堆滿了裝書的紙盒子，陳怒笑得溫文有禮，“那套房子也有她的痕跡，我打算重新開始。”

其實大約是想隨時能看到獰獰吧。

我點了點頭，客套的問需要幫忙嗎？陳怒說有客戶送了他一盒大閘蟹，可是他的公寓還沒有整理好，問我能不能幫忙料理一下，他說怕時間久了螃蟹會死。

我說好，拿了那個禮盒，直接開著門，去了廚房。螃蟹在水里咕嚕咕嚕冒著泡的時候，我覺得莫名的熱鬧，我想，也許我離結束孤魂野鬼的生活已經不遠了。

陳怒收拾好了房間，過來吃飯，桌上除了一盤大閘蟹，還有一盤白灼芥藍和清炒蝦仁。

他很高興，又回去拿了瓶紅酒。

我們邊喝酒邊聊獰獰這幾天的狀況，那個懶家伙根本沒有搭理我們，兀自在陽臺的窩里睡著。

陳怒是一家公司的HR，他前女友是那家公司的法律顧問，她喜歡喝白茶，喜歡穿黑色無袖連衣裙帶夸張的鎖鏈項鏈，喜歡涂阿瑪尼400號色的唇釉，喜歡穿fed的高跟鞋。

我仿佛看見了一個又漂亮又能干的精英OL，她正對我投以蔑視的眼光。

我啪的放下筷子，陳怒嚇了一跳，誠惶誠恐的看著我，我說：你送了貓，換了房子，說要重新開始，那你還一直提她干什么？

陳怒像是被人戳穿了美夢，眸子里神采飛揚的光慢慢退去。我知道這很殘忍，可是，如果我不殘忍，就是對自己的殘忍。

3、

陳怒后來再也沒有提過寧寧，他偶爾會來我家，每當這個時候，我總是把獰獰鎖在陽臺上，我不想陳怒看見它，我不想給陳怒任何思念的借口。

每次我從陽臺把獰獰放出來，它總是很怨恨的看著我，它變得越來越討厭我，看見我會掉頭就走，我一靠近就會抬起它的肥爪子。

我想，它大概是知道我對它前主人的前男友心懷不軌了吧，可那又怎么樣，我現在才是它的主人。為了報復它對我的壞脾氣，我不再定期給它清貓砂，不再給它種貓草，我還故意扔掉了它以前的玩具。

我和陳怒越來越熟，我們每次都有很多話聊，我們都愛行尸走肉，也愛收集花朵的種子，我們甚至互換了對方家的鑰匙，有一天，獰獰突然不見了。

那一晚陳怒帶了霧中風景的DVD來找我看，因為看得太晚，我忘了打開陽臺的門讓獰獰進來，它也許是受不了冷，就跑走了。

我得承認，在看見它的位置空了的時候，我的心里有些竊喜，因為關于寧寧的最后一絲痕跡，也都消失不見了。

那幾天陳怒剛好出差了，我打算等他回來再跟他說這件事，順便，送他我特意淘來的鈴蘭種子，因為鈴蘭的花語是幸福即將到來。

我坐在空蕩蕩的屋子里，吃著和陳怒一起買的芒果，喝著陳怒順便給我買的酸奶，心里對未來充滿了期許，我甚至相信，獰獰的消失就是上天給我的指示，我應該更加勇敢一點。

陳怒回來了，聽說獰獰丟了，很是沮喪，可還是安慰我說貓會認識回家的路，等它玩夠了也許就會回來，只要不是出了什么意外就好。

我的心顫抖了一下，從此以后在小區里看見那些流浪貓總是心慌，我害怕看見獰獰，但又想看見獰獰，想確認它活得好不好。

有一天晚上，外面下著好大的雨，我忽然驚醒，聽見嗚嗚咽咽的叫聲。我拉開陽臺的門，看見獰獰卡在了左上方空調水管和墻壁之間的縫里。

原來它從都不曾離開，只是我在家的時候它會溜去別的地方玩，到了晚上它還是會回到陽臺上睡，那天晚上回來的時候因為雨大壁滑，它才失足卡住了。

滂沱大雨，我跟它再一次在黑夜中對峙，我忽然覺得自己很幼稚很低級，我比不過寧寧，跟它有什么關系呢，我不敢跟人競爭，跟貓耍脾氣算什么呢？

我跑出去救它，沒想到高估了自己的平衡力，從陽臺上失足，和它一起從樓上摔了下去，幸好只是二樓，泥土濕潤，我只是崴傷了腳，我痛得直哭，哭得撕心裂肺，我覺得這都是我的報應，是我壞心眼的報應，獰獰在我懷里，第一次主動的拱了拱我，濕透了它其實一點都不可愛，可我知道，它再也不會走了。

后來陳怒去醫院看我，他罵我逞強，罵我不知輕重，如果因為一只貓送了命是多么不值得。他說他寧可沒有獰獰，也不能沒有我。

我抱緊了他，聽見病床邊籠子里的獰獰懶懶的喵了一嗓子，似乎有些小愉悅。

4

我和陳怒在一起了，他問我要不要給獰獰改名字，在電視柜上跳來跳去的獰獰瞥了我一眼，我說不改，他問我為什么，我說因為獰獰不會喜歡新名字，獰獰跳了過來，把肉球按在我的手上，像是一種嘉獎。

陳怒說真沒想到你和獰獰能相處的這么好，獰獰最討厭被碰到肉球。

我笑笑，捏了捏它的小肉球，它一副享受的姿態看著我，陳怒試圖觸碰，被它“啊嗚”一聲嚇了回去。

陳怒委屈的要命，跑去把他給獰獰買的零食全都拿了回去，獰獰很有骨氣的看都沒看一眼，因為它知道，我會給它買，我再也不是從前那個惡劣的主人了。

陳怒是個很好很好的男朋友，對我言聽計從呵護有加，被寧寧那樣肆意張揚的女生凌虐過，他變得很懂女人心思，我說不要就是要，我說滾開就是回來，他精確無誤的猜準了我所有情緒，讓我越來越離不開他。

我的驕傲和倔強讓我不能輸給寧寧，我報了很多的學習班，我開始化精致的妝，穿很高的高跟鞋。陳怒婉轉的跟我說他最喜歡我布衣拖鞋，從廚房里端出菜來的樣子，很溫暖，就像搬過來的第一晚，他很開心，因為有人做好飯等他回來吃的感覺太好，像是家的感覺。

我不聽他的話，依然我行我素。我越來越忙，越來越沒有時間在家，每天晚上陳怒都會做好飯在家等我，可我一次都沒有吃成。我不愿意去跟陳怒見他的朋友，我害怕會被拿來跟寧寧做比較，我害怕輸得體無完膚。陳怒剛開始還試圖勸慰我，到了后來，他連說都懶得說了。

后來我和陳怒還是分手了，他跟我說，其實寧寧早就在求復合，他因為愛我所以從未接過寧寧一個電話，但如果我的目標就是變成寧寧那樣，那何不他就跟寧寧復合呢，這樣大家都免得辛苦。

我氣急反笑，我認定他一定是早就跟寧寧復合，這么長時間一直在耍我，我不哭不鬧，只是冷靜的說：要走，帶著你的貓一起走。

陳怒說不用了，獰獰很喜歡你，你也很喜歡獰獰，就讓它留下來陪你吧。

我冷笑說：你真傻，演戲你都看不出來，我從見到獰獰第一次就不喜歡它，其實那一次它不是走丟，是被我扔掉的，它回來是我演給你看的苦情戲，要不然你怎么可能和我在一起。

我知道那一刻的我一定很丑陋，可我覺得痛快，好像自爆了以后世界也會滅亡，時間就會停留在這一刻，陳怒不會走，痛苦也不會有。

陳怒大約是沒想到我竟然是這樣工于心計的女人，怒不可遏，迅速抱起了獰獰，甩門而去。

5

大約每個人的記憶都是一座帶電梯的塔，不開心的部分都會被運送到最底一層，不見天日久了，再深刻的傷心和難過也會慢慢腐爛，成為滋養強大內心的養分。

陳怒和獰獰都不在了，我又只剩下自己一個人，后來兜兜轉轉又經過一些人，得到或者失去過一些愛，也知道自己當年有多么的幼稚可笑，我也再沒有養過寵物。

過了五年，我在論壇上看見陳怒發帖，說獰獰去世了，我在寂靜的深夜哭得像個神經病，我想起離別那天它看我的眼神，充滿高傲的擔憂，充滿憤怒的不舍。

我知道生而為人，就要不斷經歷告別，和過去告別，和失去聯系的舊友告別，和離開人世的親人告別，我以為冷漠自私如我，一定能好好適應這些告別，可我突然發現，其實我一直都在逞強，我以為裝作毫不在乎就能真的刀槍不入，可那些失去的遺憾的回不去的曾經，通通都烙印在我的生命里。

我很感謝獰獰，感謝它最后接受了我，接受了那個不完美卻貪心又脾氣壞的我，我也會永遠記得，我曾在那些冰涼的歲月里笨拙的愛過它。