我厭倦了這樣的生活，這樣每天回憶著以前的不快，每天莫名的悲傷著，這些和我的初衷都是相悖的。我渴望自由，渴望快樂。我想像那些正常人一樣快樂的過著，可以無憂無慮的放聲大笑，可以和別人無話不說，而不是每天忙著防備會被別人傷害，每天懦弱的逃避著。

只是，現在的我卻迷茫著，不知道該怎么去改變，怎樣去打開自己已經封閉的心。我也在害怕，不知道放開這顆心后，我會變成什么樣，會不會再受到傷害。我以為我自己已經很成熟了，現在才發現，原來我還是那么脆弱，可以說是不堪一擊。

低頭看著自己的腳尖，一步一步的數著腳步向前走著，感受著不斷從我身邊擦過的陌生人，相信只有我是沒有目的地的吧。我無聲的笑了笑，只是這笑里卻飽含著無盡的苦澀。深深地嘆了一口氣，搖搖頭繼續數著自己的腳步向前走著。

看了看時間，已經是晚上八點多了。在這個時間點，很多人應該是吃過除夕晚宴，和家人一起守在電視機前等待春節聯歡晚會，吃著瓜子，有說有笑的。而我卻只能獨自一個人走在陌生的城市，想著這些無聊的事情，甚至連最起碼的安全感都沒有。呃……應該是說安全感，至少我現在感覺很不安……

搖搖頭，把這些亂七八糟的東西強行的從我的大腦里趕出去，今天可是大過年的，應該高興一點。想到高興兩個字，我不由得滿臉苦笑，以往的過年我又高興過嗎？現在的高興的起來嗎？

哎，怎么說今年都是不一樣的過年，我一個人，沒有的爭吵，沒有了呵斥，也算是可以高興的一件事。

走出地下街，我的心情不再那么傷感。路燈的昏黃光亮和一個個燈籠的光亮交相輝映，不時有絢麗的煙花升上高空。有不少除夕宴后在街上散步的小青年，三五成群，或是一對對的走在一起，談笑有聲。

我則背著一個吉他順著他們的方向走著，這個是京城除夕夜很多人的聚集地——鐘鼓樓。每年伊始的鐘聲都將在這里敲響。一路上各色的彩燈炫耀著，京城現在的樣子應該算是不夜城了，今夜也注定是不眠夜，轉身遙望上海的方向，那里現在應該也是不眠夜吧。

看著身邊的每一個人都帶著沁人微笑，感覺這一刻真的很美好，我似乎也在這一刻被感染著，只是想笑，卻有淡淡的傷感縈繞心頭，怎樣努力都笑不出來。

十點多時，鐘鼓樓旁的廣場上已經占滿了人，小到黃鬢孩童，大到耄耋老人。在這個特殊的時刻，認識或不認識的人見面也會有話聊。說著平時自己見到的趣事，聊著在過去一年中遇到的事情，總之似乎有聊不完的話題。不遠處有一些青年在成群打著雪仗，一團團蓬松的雪花遇人即碎，看著他們的歡樂，這一刻我才真正的感覺到年的味道，感覺到快樂……似乎這種感覺就叫快樂吧……

背著吉他獨自一個人穿梭在人群中，不是會吸引一些目光向我這里看來，看得我感覺怪怪的，我善意的向他們笑笑，回收的也是微笑。這個讓我感覺如果每天都是過年該多好，這樣就會有人對著我笑，而不是怒罵呵斥。回過神來才發現這種想法真的不現實。

轉了好久，在邊緣發現有一個長椅，想著坐在這里看著歡笑的人群，彈彈吉他也是一件很不錯的事情。取出吉他后我一直抱著，我不知道要彈什么樣的曲子好，按理說在這樣喜慶的時候應該彈一些歡暢的高興的，只是我現在的心境卻唱不出那種真正的高興，不知道為什么，在知道西安那場打斗是他安排的以后，我總是感覺到憂愁，和淡淡的悲傷，有的時候想想，那樣的家不要也罷，那樣的親情不要也罷……

緩緩地撥弄著弦線，一股說不出道不明的傷感縈繞的我的周圍，一些原本還在說笑的人停下來很詫異的看著我。我輕輕地哼唱著許巍的《溫暖》。哼唱著我的夢想，哼唱著那個溫暖不在的家，哼唱著我的憂傷……這一刻我想到了好多，從我記事時的點滴小事，那個一直爭吵不斷的家。想到我離家后，遇到了初小七，想到了在西安時快樂的點滴，雖然后來遇到了很多的事情，但那段時光卻是我感覺到真正快樂的日子。想到了在醫院躺著的時候，那個傻傻的李櫻雪。想到了京城這幾日的見聞，原來我的生活并不是一直都是灰色的……