我叫丁小雨，這是一個毫無意義的名字，既沒有美好的期盼，也沒有特殊的寓意，這個名字僅僅是父親的隨口一說而已。我以為，這樣無意義的名字的作用僅僅是讓人將我和其他人區(qū)分開而已。

后來有一天，我遇到了一個人，她叫我的名字總是帶著軟軟的尾音，就像母親叫我的名字時那樣溫暖，那時我才發(fā)現(xiàn)，原來我的名字也可以像花朵一樣美好，她叫寧嗣音。

我在十六歲遇見她。在那個我覺得人生毫無意義的年紀。

十六歲的丁小雨沒有人陪伴，也不需要人陪伴。就像他們說的，我是一塊抱著自己過一輩子的，又冷又硬的臭石頭。

但哪怕是石頭，也會有一天遇見溫柔的流水，然后他以后所有的歲月都被流水默不作聲的霸占。

我那時一定不知道這句話，所以我讓我的流水干涸了。

我第一次見到寧嗣音是在河邊。背景是藍的透明的天空，波光粼粼的湖水和風一吹就會沙沙作響的白楊。

而她，一頭金發(fā)就像是浮動的陽光，一身水藍色的長裙就像淺淺流動的水波一樣。

“喬晴，你說cos是不是一件很寂寞的事情，除了伙伴，沒人分享。”我聽見她的聲音，就像是軟軟滑滑的布丁一樣。

“可是寂寞又能怎么樣呢？我熱愛就好了啊！”她又說道。

我想，她一定是和我一樣的人。

第二次見到她，她又是一套華麗的衣服，一身光鮮和我的狼狽全然相反。

我想我最起碼還是個善良的人，因為我很好心的提醒她

不要過去。

但是她不聽。然后我很惡劣的沒有說話。也許是為了報復她看見我的狼狽樣子，所以才會看著她手足無措而不上前幫忙。

那是我和她的第二次見面，以她打電話叫人帶走她結束。

我其實記得和她在一起的每一個細節(jié)。

第三次見面，我?guī)土怂缓笏p著我問了很多話，但我不知道怎樣回答，所以我只能沉默，然后嗯一聲為了證明我有在聽。

很少有人教我怎樣和一個女孩子相處。

第四次見到她，我成了她的鋼琴老師。

我不知道為什么看見她會讓我有種心跳加快的感覺，我皺著眉頭看著她。

她似乎被嚇到了。然后匆匆忙忙的跑去換了衣服。其實我更喜歡她穿著居家服的模樣，因為那樣的她更溫柔，更溫馨。

后來很長的時間，我都作為她的鋼琴老師去找她。

她的進步很快。

我知道她很優(yōu)秀。

她的雙手像是有魔法一樣，能變出好吃的甜點，所有的食材在她手下都能成為世界上最美味的食物。我所有會做的菜都來自于她。

每次她去做飯的時候，我都會假裝彈琴，然后悄悄聽著她的聲音猜測她的一舉一動。

她從來沒發(fā)現(xiàn)過我的小動作，我也樂此不疲。

直到有一天，我在冷飲廳撞見了她。我的身份是服務生，而她是客人。

我只感覺自己心底的秘密都被一層一層剝開曬在陽光下。

而我，只能用一貫的冷漠來掩飾十六歲少年那份可憐的驕傲。

她似乎很落寞，只是很快又和秦子矜打成一片。

我知道秦子矜是誰，那是一個總是被女生掛在口中的名字。

長得帥，家世好，畫的一手好畫，歌聲動聽，最重要的是溫柔可親。

和我完全不一樣。他是讓女生很容易喜歡的人吧。

那么寧嗣音是不是也喜歡他呢？

事實證明，寧嗣音并不喜歡他。

因為我在晚上看見了寧嗣音喜歡的人。

他背對著我，我卻能看見寧嗣音，在他的唇吻上她的的時候，她紅了臉頰。

我覺得自己被欺騙了。接下來的時間里，我對她很冷漠。

十六歲少年的驕傲不容踐踏。

我救了寧嗣音，在我姑姑的手里。

我想寧嗣音一定是女巫，因為我還是不忍心讓她受傷，所以我給了她那個除了學校只有她知道的號碼。

我和寧嗣音去當交換生了。

她很吵，一路都在唧唧喳喳說個不停。但我卻莫名的很享受這種感覺。

她每天都給我?guī)г绮汀?

上次有人對我這樣好已經(jīng)是好多年以前了，我甚至已經(jīng)忘了如何回應這樣的關心。

寧嗣音給我過了生日，卻差點成了火災。但我仍然很感動，等到寧嗣音生日我要送她什么呢？

寧嗣音哭的很傷心。

我不知道因為什么，但我卻覺得很心疼。這是因為什么呢？我怎么會覺得心疼她？

寧嗣音生病了，我在買藥的路上被偷襲了，但是并沒有受傷。

秦子矜來了。

寧嗣音說她肚子疼。

周瓊說，讓她喝一些紅糖水就好了。

寧嗣音生日到了。

我沒有錢，沒有豐富的想象力，我也不會浪漫，我只能用我唯一擅長的鋼琴為她譜了一首曲子。我相信她一定會懂我想說什么的。

她懂了。

我擁抱了她，她的身體軟軟的，甚至比我想象的還要柔軟，還帶著淡淡的牛奶香氣，我使勁的嗅了嗅，和每天早上她放在我桌子上的牛奶味道很像。

那個短暫的擁抱是我在她離開的幾百個日日夜夜里最為溫暖的回憶。

我開始有了很多和她獨處的時間。

我很想像秦子矜那樣能和她開玩笑，能讓氣氛活絡，但我準備好的所有臺詞都說不出來，只能干巴巴的迎合她。

如果沒有后來的那一天，也許我就在和她相處的日子里漸漸的改變自己。

但是沒有如果。

當我好不容易找到母親曾經(jīng)住過的地方的時候，我看見的只有被燒毀的家具和越來越旺的火堆。

而她就站在一邊指揮人們將家具，物品都扔進火堆。

我奮力上前，哪怕是用盡了全部的力氣，也只能從他們手中搶下了一本琴譜。

代價是我的右手鮮血淋漓。

我想，我那時一定是被憤怒沖昏了頭腦，所以才沒有想到明明比我晚離開的寧嗣音怎么會比我早一步回去，才沒有想到寧嗣音的絕對麻瓜體質怎么能爆發(fā)出那樣強大的異能。

我對著她大吼了。

等到她離開，我才發(fā)現(xiàn)自己做的多過分。

但我無法出口挽回。

十六歲少年的驕傲如此奇怪，他容不下任何認錯，容不下任何妥協(xié)。

寧嗣音回了臺灣。

每天早晨沒有熱騰騰的包子和溫熱的牛奶，中午沒有可口的便當，晚上沒有人提醒我早睡，或者為我送來夜宵。

那一段時間里，我常常坐在琴房里發(fā)呆，破碎的音符怎么也成不了曲調。

“這，很空。”捂著心口，我喃喃自語。

那時我還不知道這種感覺來源于什么，但是我清楚的意識到，寧嗣音對我來說很重要。

重要到她不在我會心痛。

當交換生的日子冰冷而漫長。

在孤獨的北方，我第一次生了病。

如果寧嗣音在的話，一定又要大呼小叫了吧。我無奈的想著。

原來我是那么想念她的大呼小叫。

可是我叫她滾。

寒冷侵襲了我的世界，我曾經(jīng)有一個太陽，可是我把太陽弄丟了，你可以替我找回來嗎？

沒人能替我找回來。

交換生的日子結束的時候，我回到了拓南高中。

我不止一次偷偷的在她的班級外站著，找尋她的身影。

我的心里是那么期盼能看見她微笑的模樣。

但是她不見了。

她原本住的地方也常常緊閉大門，就好像這個世界上沒有寧嗣音這個人一樣。

我以為會一直這樣下去，我也會習慣這種心頭空落落的感覺。

可是寧嗣音又出現(xiàn)在我的生活里。

寧嗣音約我出門。

接到第一通電話的時候，我很詫異，也很激動。

你能想到最珍貴的琴譜丟失了，卻在某一天自己出現(xiàn)時的心情嗎？

激動的心情讓我不能自已，當我平復了這種心情的時候，她已經(jīng)打了三次電話。

天啊！她一定等急了！

我出門就看見了她，是我從沒見過的好看。

她撐著一把透明的傘，身上穿著白色的連衣裙，一頭黑發(fā)柔順的披散著，明明那么美麗，我卻無可抑制想念她穿著校服的模樣。

她現(xiàn)在太完美，離我太遠，好像一個不注意就會像飛鳥一樣離開。

她對我笑，我卻不知如何作答，我只能靜靜的看著她。

設想無數(shù)次的道歉都說不出來，舌頭好像打了結，什么也不能說。

她送給我一本琴譜。

聽著她說的話，一種危機感從我的心里浮現(xiàn)出來，我不禁皺了眉頭，想說什么卻又什么都說不出來。

“再見！”

最后我捕捉到的只有她離去的身影。

心口鈍鈍的痛著，我摸著心口，眉頭揪成一團。

這就是他們說的喜歡嗎？

我喜歡寧嗣音啊！

深深喜歡著她啊！

寧嗣音，我喜歡你，所以你不可以走啊！

那一刻，我突然明白了什么，拔腿就朝著寧嗣音離開的方向飛奔。

但當我看見她的時候，卻只看見了她和秦子矜并肩離去的背影。

已經(jīng)太遲了。

她教會我什么叫愛，但是當我發(fā)覺我愛她的時候，一切都變了模樣。

我收到了五百多封信。可是我一封也不敢回，我怕回了就發(fā)現(xiàn)這是一個夢而已，醒了就什么也沒有了。

我轉學去了終極一班。

我想去她待過的地方，叫她見過的人，我以一切可能的方式尋找她留下的痕跡。

她走過的每一條街道，她推薦的每一個小吃店，她喜歡的每一種東西，我都去嘗試。

可是越是尋找，我越難過。

所有的一切都在提醒我，我失去她了。

萬幸的是，她又出現(xiàn)了。

當她燦爛的笑臉出現(xiàn)在我面前，我覺得自己的心都要跳出胸膛。

可是她忘了我，雖然早有準備，我還是有一些失望，心里像是吃了黃連一樣的苦。

這一次，我不會再失去她了。

什么驕傲，什么秦子矜，都比不上握住她的手的時候的觸感。

可是情況比我想的還要糟糕，她每天都會忘記我。

但是沒關系，我記得就可以，寧嗣音忘記的，丁小雨會替你記得。

日子一天天過去，哪怕是每一次都是一見鐘情也沒關系，只要寧嗣音還是寧嗣音，丁小雨還是丁小雨，我們就可以相愛。

我在心里也希望過她可以記得，可是當她記得的時候，我卻又寧愿她忘記。

她記得的所有記憶，都換成了和秦子矜有關的，我和她的一切，都成了她和秦子矜的甜蜜回憶。

怎么可以這樣？

我辛辛苦苦守護來的，絕對不會是這個結果！

可是我想不出辦法。

我想到了那五百多封信，大東可以替安琪背，我也可以背給她聽。

這個辦法很有效，她想起我了。

我知道她是時空史官，她不能一直這樣陪在我的身邊，她總是要離開一陣子處理時空史官該處理的事情。

她不在的日子里，我養(yǎng)成了彈《傾心》的習慣，每當我想她的時候，傾心就成了我的慰藉。

我等她處理完事情，正好我們也有許多事情不應該把她扯進來。

我想陪她平平安安的，快快樂樂的，我們可以一起彈琴，一起微笑。

可是從遇見的那一天就注定我們不能平淡。

我最后一次見到她，是在她的家。

整個屋子里都掛滿了畫。

有我最開始見到她時的場景，有我和她相處的場景，還有我不知道的，每一張，似乎都是一個故事。

最大的是一張素描，兩個老人挽著手，在夕陽下依偎在一起。

那一定是我倆，我篤定的想著。

我轉過身，擁抱著她，我看著她，我想給她一個吻，可是，我的意識模糊了。

我忘了她。

徹底的忘記了。

在以后的日子里，我總是摸著耳朵上的耳釘發(fā)呆，總是覺得心空落落的，可是我卻始終不知道自己到底缺了什么。

也許哪一天，我會碰見一個人，能讓我空落落的心被盈滿。