小姑娘抱著流浪狗，哭啊哭，但是也會哭到停止。

小姑娘的肚子開始叫了起來。

流浪狗也餓了，跑到廢墟里找吃的。

不一會叼出來很多吃的，分給小姑娘吃。

小姑娘吃了食物，擦干淚，洗把臉，對著狗狗微微一笑說：“我們走。”

少年問四喜丸子，你其實天賦不錯，為什么修行水平這么半吊子呢？

四喜丸子抬頭想了想說：“可能是我害怕努力吧。”

“害怕吃苦？”少年不解。

“也不算。”四喜丸子低頭舔了舔草上的露珠，“也許是害怕失敗吧。”

“你不試試怎么知道會失敗。”

“試試了，然后失敗了的感覺很不好。”

“有多不好？”

“就好像你說我現在看上去天賦還不錯，可是如果我真的努力了，試了試，發現天賦不夠呢？”

“至少比現在好吧？”

“可是有什么用呢？”

“……”

好像真的沒什么用，少年心想。

“那你羨慕那些比你優秀的人么？”

“羨慕，也有些我覺得我努力了肯定比他們好。”

“那你為什么不做？”

“因為他們活的……也不好。”

少年聽了再次沉默了。

“其實你不努力，你會覺得這個事情很有趣。一旦你試了，你就發現很難，而且沒有你想象的那么美好，你就失去了一個喜歡的事情。”

“修仙美好，但是死的人也多啊。我看了太多努力修仙一輩子，被龍傲天一巴掌拍死的，甚至就是躺槍的。”

“如果一輩子都是修仙，也不會快活吧？”少年這么想著。

“所以我不想努力。”四喜丸子堅定地說。

“但是呢……”四喜丸子接著說，“我也是會不甘心的。他們可以做的很美好為什么我做不到，他們付出那么多努力，為什么我做不到。”

我是不是怕吃苦呢？

確實是的。

而且我害怕失敗。

我有過幾年的經歷，無論如何也比不過那些天才們。

或者說，那段時間我一直沒有意識到我的普通，和天才們的區別。

何況天才們比我勤奮。

我可能小時候活在一個靠天賦就能過得很好的生活中。

我讀書，我學習是因為興趣。

他們讀書，是努力的，為了未來的，我不理解的。

我不明白為什么要學習，我十多歲就覺得讀書很沒用，也沒有人給我一個理由我應不應該學習。

我打小愛讀書，初中被老師忽悠上文學的道路，高中斷了，大學斷了，一晃十多年，成為廢人了。

以前過得很懵懂，不去考慮未來，如今發現荒廢的時光回不來了。

或許，或許我曾經真的有天賦，也是因為我讀了太多的同齡人不讀的書。

但是我從不專心，從不專一熱愛一樣事物。

我不會去下死心琢磨門道練基本功。

我所想學的，只是作為一個渠道，一個表達我想打的方式，不是為了這個事情去改變我的思想和想法啊！

我不專心，不努力，是因為，這不是我想做的。

無論是文字，還是音樂，還是音樂文字的結合。

這都應該是表達情感的渠道吧？為什么那么多條條框框把人給限制死了？

小說不可以各種感慨么？必須走套路？必須要主流，必須就敘事么？必須要有高潮？必須寫爽文？必須要多少字？必須一個月更新多少字？

確實，如果為了賺錢，為了出名。這些都要做，各行各業都這樣，寫小說還相對自由。所以我不會簽約了吧，回頭申請個完結就好了。

我寫小說是為了表達情感的，大概更適合雜文或者散文，但是為什么不能像論語一樣呢？

音樂也是，門檻高了些吧，節奏啊，樂理啊，很麻煩，還好還會一些。

押韻呢？為了押韻去造句多么的沒有意義。為了寫歌而寫歌，本意就廢了。

這個時代節奏速度太快了，停不下來。

我自己都停不下來。

覺得一直被帶著節奏，快去生活，我都停不下來。

假期也停不下來。

休息時間太緊，根本舍不得靜下來。

看動漫視頻都調加速。

我不想這樣，停不下來。

為什么生活突然就這樣了。

靜不下心，慢不下來，太多事想做，做不好。

因為每一件事都要花費太多精力和時間。

為什么我還年輕，但是我覺得時間不夠了呢？

這都是為什么。

我在著急什么？我自己都不清楚啊？

一邊拖延，一邊著急，焦躁焦慮。

大腦無時無刻在轉，在想。

停不下來啊。

我為什么不努力，我靜不下心。

太多事我都想不明白。

自我否定。

而且我確實是錯的。

可是大家都是錯的吧，相互爭吵。

沒完沒了，不停不休。

我問過很多人知道問題，我一邊討厭大眾的合群，一邊又希望得到認可，是不是很矛盾。

沒有聽到我想要的答案，或者說我都不知道答案是什么。

太多事情我根本想不明白，不去想不會焦慮。

但是逃避不能解決問題。

所以我還是不努力。

我不知道怎么解決。

沒有辦法解決。