開一個腦洞。
人都是有很多面的，超級復雜的。
但是如果活在多種極端的環境下，他每天要面臨三四種壓力下的情景。
他就慢慢習慣了三四種風格的自己。
一個乖巧溫和的，面對不熟悉的人。
一個嘴欠犯賤的樣子，面對熟悉的朋友。
一個陰暗晦澀的樣子，寫作以及與人討論的樣子。
一個易怒的樣子，感受到被侵犯，壓力，沒有顏面的樣子。
如果他慢慢習慣了自己這么多的面，他恰恰還有一個很大的毛病。
晚睡帶來的健忘。
他會慢慢不記得自己幾個樣子，幾個狀態更加自由的切換，以及……
不記得自己各個狀態下的自己，發生了什么。
其實健忘是一個很可怕的事情，記憶力蒙著一層霧。
下一秒可能就忘記了上一秒的事情。
這樣的，分裂一般的人，慢慢無法主觀選擇自己的一面，或者人格的時候。
就造就了現在的樣子。
我找不回寫作的樣子了。
我是一個非常情緒化的人，情緒化到一種很幼稚影響日常生活工作的程度。
但是，我愿意把情緒化換成另一個詞，靈感。
因為這樣的情緒化，讓我不停地寫著這本書。
然后，依舊情緒化。
可是，我喜歡上了另一件事，說唱。
繼續做一個腦洞一樣的故事。
押韻這種東西，節奏這種東西，是一個很可怕的東西。
你覺得朗朗上口，大腦會喜歡。
都知道，說唱里有個叫貝貝的，押韻和flow都非常厲害。
曾經睡覺前，瘋狂地坎他的押韻的battle，然后進入了一種非常奇怪的狀態。
你會本能去抓住一句話里的韻腳和節奏。
我當時大概一天才緩過來，就是一天里，說話聽人說話，都會去聽出韻腳和重音。
但是現在不同了，freestyle練的太多了，而且開始習慣雙押之后，整個人無時無刻都是這種狀態。
這對大腦的負擔應該是非常大的。
每天發呆的時候，上下班騎車的時候，各種時刻，都可以隨時在大腦里寫歌詞。
所以，我的情緒發泄從寫作變成了玩說唱。
很抱歉，玩了兩年，不會做后期，所以網易云音樂人審核一直過不了。
打算寫好一首不錯的歌之后，花錢找錄音棚錄一首能通過網易云音樂人審核的歌。
所以在嘿吼上發說唱玩，化名長島哈士奇。
長島取自這個筆名，哈士奇取自這本書名。
其實很多壓力也不是說唱可以寫干凈的。
壓力太多了，更多的時候是不愿意想。
更多的是難以寫出來的。
魯迅的晦澀源于時局環境的無法直說。
我的晦澀源自我的自尊心不允許我寫出很多我唾棄自己的地方。
即使一直想都很唾棄自己。
其實是個很簡單的問題，我選擇了一天不主流的道路，于是我的成就與優點，常人無法理解。
寫作寫的多好，多少大道理，里面有我多少辛酸淚，多少壓力和痛苦，多少釋懷和感悟。
更多的人是讀不懂。
我收到身邊人的評價，往往都是，寫的很好啊，很能寫，寫的東西不適合正統的。
沒有人會懂。
說唱就更。。。
所以，我經常覺得活在一個很不適合自己的地方，身邊沒有同伴。
與此同時，我把大部分時間和精力放在這些方面了，其余的方面會顯得很差。
比如工作的能力。
比如，與人交往溝通。
我其實這二十六年活的挺悲慘的吧。
假期不會和朋友出去玩，父母上班，我在家學習，學習是不可能的。
電視不讓看，只能聽廣播和看書。
我差不多把家里能看的書看遍了。
我覺得我其實不應該是一個很愛看書的人。
很簡單的例子，大學可以看動漫電視劇打游戲之后，我不愛看書了。
我最近一段時間和我媽聊天，我老開玩笑說，您就不擔心我小時候自閉嗎？
所以我是一個被迫開朗的內向的人。
活的很糾結。
很痛苦的。
一方面討厭交際，另一方面又逼著自己交際。
就回到了最開始的腦洞。
我這伏筆埋的如何？
說句實話，我寫小說的伏筆各種，基本都是水到渠成的靈感，不會刻意去埋伏筆，一切順其自然。
換句話說，開始根本就不是伏筆，但是寫著寫著，就可以把這個當做伏筆了。
以上，叫發散性思維。
所以，跟不太熟的交際上，我甚至彬彬有禮的樣子比大多數人都要強。
另一方面，真正開始用真心交往的時候，我會覺得自己是個怪胎。
一方面我想的真的很多，想的不多也不會寫這么多字了。
我想的比正常人多，包括反應和心思上。
另一方面，我真的集體活動太少了。
很多常識我都不知道。
我是個很沒有常識的人。
其實我矛盾的地方特別多，太多了。
想的太多了。
偏離了大多數人的道路。
但是這不是我的錯，我有不走大路的權利吧。
所以，我只是需要一點點的同伴。
陪我聊文學，陪我耍賤，陪我玩說唱聊韻腳，陪我當老司機開車。
我困惑時候，可以和我聊著太多不找邊際的話題。
我悲觀的時候，給我一個陽光的想法。
除了說唱以外，我真的遇到了這樣一個姑娘。
也是發散性思維的。
問題在于，她還真的很漂亮，很可愛，很聰明，很有趣。
配不上啊。
而且她跟我一樣也自尊心強。
鐘姑娘，大概就是我覺得這輩子應該娶的姑娘了。
我其實遇到她以前，對未來的老婆有很多種設想。
現在的想法，更病態。
如果不是她的話，誰都無所謂了吧。
漂亮一些，性格好一些，湊合過一輩子吧。