回家的路上一個人走走停停,低頭沉默.

偶爾隨地而坐,偶爾旁若無人的痛哭,不理會路人的詫異.

沒有可以發(fā)牢騷的地方,沒有可以發(fā)神經(jīng)的對象.

連續(xù)幾天喝啤酒,白酒,喝到每天的胃口只有中午那一頓.

小亮子說,你在家是不是搞下的?我多么想解釋.

回到家,家人問起為什么這么晚,我只是說,和別人有事.

其實,我那么想喊出來.

我可不可以不要這份"難得"的工作?我可不可以不要面對那樣的場合?你們可不可以就這樣養(yǎng)我一輩子?

但是,小上說得對,他告訴我:"現(xiàn)在你用的錢是不是你父母賺的，你可以自食其力了，可以賺錢了。卻天天在家吃現(xiàn)成的。對不，工作不去找，不去勞動，這是不是小孩子行為."

所有的人都告訴我,生活不是我想象那樣的,所以我害怕走向的未來卻不是我想要的生活.

我只想要一個可以圓滿的童話和不被模糊的夢想,真真切切的,會實現(xiàn)的.

當領(lǐng)導說"這樣的飯局,能見到許多人,就連你爸爸都有可能見不到的人,你可以."的時候,我偷偷的在桌下發(fā)信息給狗拐,我說我想回家.當時一直握緊手機,握到眼淚差點掉下來.覺得屈辱.

我討厭自己現(xiàn)在的生活,真的非常討厭.

穿著皮鞋站一天,不喜歡穿高跟鞋就在童裝店買了小孩子皮鞋,即使每次還帶了布鞋去換,可腳還是打出了水泡.害怕學不來,害怕讓滿心期望的人失望,害怕讓別人嫌棄,于是每天或多或少都會有些兢兢戰(zhàn)戰(zhàn),提心吊膽,這些都沒有關(guān)系,可是為什么沒有誰告訴我們要參加飯局,親眼看到了那些所謂的強勢與虛偽,只能隱隱憤恨,卻不能叫囂.

我知道,我是自私的,因為我的固執(zhí),因為我微薄的自尊,因為我對某一點的不滿,因為我不想要,所以,我讓父親很多辛苦和寄托都付諸東流,就像誰誰說的,我還有沒有機會再任性.不能怪誰,不能很誰,不能后悔的任性.

我欠很多人,尤其是家人,無論是感情還是物質(zhì),獲得這些時表面上好像一副理所當然的樣子,但其實心里總是平衡不了別扭和內(nèi)疚.我想保護我的家人,我的朋友,但有一天眼淚告訴我,無能為力的時候就連你所謂的努力在別人眼里都顯得那么徒勞,垂死掙扎.就像不知道怎么表達,并不是吝嗇那幾句關(guān)心的問候,也不是吝嗇那關(guān)愛的行為,只是面對他們時,我便不自覺地用越來越沉默的冷淡掩飾心里濃稠的奇怪和心疼.就像小四說的心上被扎了一顆刺。

痛苦的眼淚一遍一遍地想要把這個刺沖刷拔起。

"不會有下次,你今天出了很多錯誤,絕對不會有下次了,"這兩天我在睡不著的時候這樣告訴自己.黑夜盡頭,我冷眼看自己怕得這樣軟弱,無法沉睡,也無法蘇醒,始終沒有勇氣給自己一個決定.